Онлайн Психологи
22 февраля 2025
Получите все возможности
Первой Ступени Кундалини Рейки за 4 занятия даром 💥
Крупнейший центр профессионального онлайн-обучения Академия «САНАРА» объявляет набор на бесплатный 4-хдневный марафон «Перезагрузка жизни с Рейки»!
📅 Старт 24 февраля. Для всех желающих!
Вы получите:
— Знания о том, как работает Кундалини Рейки
— Реальные примеры исцеления с помощью рук
— Много практики
— Инициацию для погружения в Рейки
— Сертификат об участии в марафоне
Вы узнаете, как с помощью Кундалини Рейки можно:
ღ С лёгкостью вылечить простуду у себя и близких (например, у ребёнка)
ღ Повысить свой доход и избавиться от финансовых проблем
ღ Отпустить обиды, гнев, раздражение
ღ Улучшить настроение, лучше спать
ღ Построить крепкие отношения, полные любви и гармонии
ღ Избавиться от физической боли, снять спазмы
ღ Стать спокойнее, увереннее
ღ Предугадывать события и влиять на них
и многое другое!
Опытный Мастер-Учитель Алексей Онипченко подробно разложит по полочкам и покажет, как можно работать с энергией Рейки для быстрого исцеления!
21 февраля 2025
Здравствуй и прощай, или расставание по-Гештальтистски
Эта статья посвящена тем, кто переживает, или никак не решается пережить, болезненное расставание со сложными, болезненными отношениями. Которые уже давно нужно прекратить, и это «нужно» — уже не интроект, а самая настоящая потребность. Почему не с человеком, а с отношениями? Это не случайная описка. Это действительно так, ведь зачастую болезненные, неудовлетворительные отношения суть продукт, как раз, отсутствия в них настоящего контакта с реальным человеком. Несостоявшаяся встреча, которую уже пора заканчивать… Из-за истощения, страдать нет больше сил. А ведь расстаться с человеком, так с ним и не встретившись — слишком трудная задача. Незавершенный гештальт (gestalt), как ни крути.
Откуда берутся вообще такие ситуации? Есть очень сильная фрустрированная потребность, сильный голод: по теплу, по любви, принятию, признанию… И эта потребность должна быть насыщена в гораздо более раннем возрасте, но по каким-то причинам, этого не случилось. И потом всю жизнь человек ищет, рыщет… И тут появляется Объект, который вроде как «вызвался» ее удовлетворить. Впрочем, он сам об этом редко догадывается. Он, что называется, попал. И — все, он обречен стать объектом безумной любви, которая вообще-то, по большому счету, и не к нему вовсе. Далеко не к нему. Взрослый мужчина, к примеру, редко имеет сходство с матерью двухлетнего ребенка, согласитесь. Но зато далеко не редкость, когда пытаются такую подмену осуществить. Но я не об этом сейчас.
А о том, что рано или поздно, влюбленный не по адресу начинает догадываться, что так дальше жить нельзя. И что здесь не дадут. Но не так-то просто выйти из отношений, которые питают — пусть суррогатно, пусть недостаточно, и по качеству это больше похоже морковку для осла — но все же придают некий смысл, энергию… Грустно. Вот с появлением как раз этого чувства все и начинается! Да, вовсе не со злости: сколько ее ни аккумулируй, все равно не хватит, чтобы разорвать неудовлетворительные отношения. Проверено. Грусть — это первая ласточка, оповещающая о том, что что-то уходит, что-то утрачено навсегда. И именно готовность это переживание впустить в себя, встретиться с ним лицом к лицом, готовит почву для дальнейшего расставания. Всегда что-то уходит навсегда: каждый неповторимый миг жизни, каждая пора года, каждый этап взросления. И если чего-то недополучил, скажем, в безмятежном детстве, или в мятежной юности, — то и не доберешь уже. И не стоит искать вчерашний день. Итак…
Осознав, или начиная понимать, что это не совсем то, что нужно, начинается первый этап расставания — дифференциация: замечание разности, испарение иллюзий. Если обращаться к гештальт-парадигме, то на этом этапе происходит следующее: фигура начинает обретать фон. Но не тот фон, что был выбран одержимым сознанием на свое усмотрение и «приделанный в фотошопе», а реальный. Человек появляется — здрасьте вам! Во всей своей красе, как говорится. Именно на этой фазе все принцы лишаются престолов, кони белизны, красавицы неземной красоты, девы непорочности и тому подобное. И появляются простые бабы и мужики. О ужас!
Дальше, и так и эдак покрутив и примерив на себя, и на свою жизнь, реальный Объект, понимаем: «не то». Но расстаться по-прежнему сложно. Если не сказать тяжело. Предпринимаются судорожные попытки все же втиснуть Объект в нереальный фон ожиданий: подрезать, дорисовать, затушевать… Но энтузиазма хватает ненадолго, реальность берет свое. Забавно, но это фаза преконтакта (precontact), несмотря на, вроде как очевидный, постконтакт (postcontact). Преконтакт не только, и не столько, с реальным Человеком, как со своей истинной потребностью. Того ли хочется на самом деле? В этих отношениях ни разу не удовлетворится эта насущная потребность, а казалось, что это возможно. Хроническое чувство неудовлетворенности — тому доказательство. Такое разочарование, разоблачение переживет не каждая привязанность. Если с реальным Человеком хочется что-то строить дальше, то это начало нового витка. Если нет — придется прощаться.
Но не так-то просто с этой своей потребностью встретиться, не каждый готов мужественно посмотреть правде в лицо. Потому что это совсем не обрадует — это шокирует и точно переменит чуть ли не всю жизнь. Иными словами, только «избранные» переходят на следующую фазу — контакта (contacting) со своей потребностью. Той самой, которую таким (кривым) способом никак не удовлетворить, а вот избежать — как раз самое то. Такой вот «переход» редко обходится без помощи психотерапевта, особенно, если у страждущего уже накоплен большой опыт избегания, или прерывания контакта. Ну согласитесь: шутка ли на сороковом году жизни узнать, что смысл всей жизни не в поиске «той самой единственной», а в том, чтобы своей верностью доказать маме, что я лучше, чем папа — предатель. И что вот эта очередная девушка не подошла, потому что изначально пробовалась на совсем другую роль, чем было заявлено. Ну, как-то так. Или признать, что беременность не наступает только потому, что не хочется иметь с этим человеком ничего общего, несмотря на то, что он «идеальный отец и заботливый муж»…
Так вот, если же этот переход все же осуществлен и потребность выявлена — это еще не равно удовлетворена. И Объект, хоть и поблек изрядно, свою притягательность еще полностью не утратил. Ведь было что-то ценное в этих отношениях, что-то уникальное и неповторимое, а главное — приведшее в эту точку нового понимания своей жизни. Так начинается фаза пост-контакта в отношениях, который накладывается на фазу фулл-контакта (full contact) с потребностью. Такое вот наложение двух кривых. А что делать: это оказываются два отдельных процесса, которые наслаиваются один на другой. Фулл-контакт с истинной потребностью (удовлетворение) описать невозможно: сколько же разных потребностей может стоять за приверженностью неудовлетворительным отношениям! А вот пост-контакту необходимо уделить максимум внимания…
Хотя бы потому, что качественно пройденная фаза пост-контакта станет кирпичиком в построении нового опыта. И именно ассимиляция опыта является залогом избавления от повторяющихся подобных ситуаций в жизни. Вот тут-то как раз и начинается прощание по-настоящему, и это ой как непросто. Причем, как вы уже поняли, не столько с Человеком, как со своими позитивными проекциями. Несмотря на то, что решение расстаться принято и нет желания что-то продолжать или «начинать сначала», чувства печали не избежать. Расставаться больно. И это следует принять как данность. И чем больше вбухано в Объект ожиданий — тем больней. Отмирает часть личности, делегированная Другому, а это всегда болезненно.
Пост-контакт я бы тоже разделила на две части. В самом начале сепарации, когда еще очень больно и грустно, работа горя только начинается. А это всегда: слезы, сопли, ярость, обида, сожаление и прочие аффекты. И их важно отреагировать. Времени и сил на это лучше не жалеть, а позволить себе пострадать в удовольствие, что называется. Неплохо бы вступить, или хотя бы попытаться, в реальный диалог с Человеком: что-то высказать, что-то выслушать… Также на этом этапе «отпускания» возможны колебания в обратную сторону — всевозможные «камбэки» типа: а может быть..? Нет, не может. Но в этом же нужно убедиться! Кроме того, боль бывает такой сильной, что тянет снова принять иллюзию, как наркотик… Но и это все проходит. Проживание боли утраты имеет волновую природу: то накатит, то отпустит. И этого не нужно бояться или пытаться проскочить: со временем волны становятся слабее и постепенно стихают. И как только такая динамика наметилась, рекомендуется, по возможности, убрать все дразнящие факторы, как то: вещи, фотографии, посещение мест, с которыми связаны воспоминания… Ну, это скорей рекомендация, чем обязательное условие.
И вот, наконец, когда острая фаза горевания прожита, наступает этап интеграции. Постепенно собирается воедино вся картинка, становится доступен весь спектр чувств: от злости и отвращения до нежности и благодарности. Самое важное здесь — это ничего не упустить, ассимилировать все переживания как некий собственный опыт. Присвоить себе как часть идентичности. Боль на этом этапе притупляется, и на смену приходит тихая грусть. Здесь происходит окончательный выход из конфлюэнции (confluence), или слияния с некой прекрасной идеей, мечтой, которая должна была воплотиться с участием этого Человека (Объекта). И если начало этого процесса сопровождается гневом и болью, то окончание маркируется тихими слезами, светлой печалью. Возвращается энергия, она прибывает какими-то нереальными порциями — еще бы, сколько ее было упаковано в фигуру ложной потребности! Ветер перемен доносит запах свободы и возможностей. Появляется возбуждение — где-то вдалеке, едва ощутимо, начинает зарождаться новый цикл…
Подростки манипулируют:
1. Когда до этого ими тоже кто-то манипулировал, и они считают это нормальным поведением.
2. Когда они не верят, что могут договориться и получить то, что хотят. Или вообще не умеют договариваться.
3. Когда они привыкли относиться к людям как объектам, которые должны выполнять свои функции.
Как не поддаваться?
— понимать, что манипулятор всегда давит на какие-то ваши чувства: чаще всего на стыд, вину, страх или жалость. Определите, на какое именно чувство он давит и озвучьте это: «ты хочешь меня напугать, ты делаешь меня виноватым» и т.д. Чтобы он понимал, что эта «кнопка» не работает.
— манипулятор не дает вам времени на размышления, требуя чтобы вы приняли решение прямо сейчас. Отвечаете: «мне надо подумать». Время позволит вам собраться с мыслями и обдумать ответ.
— манипулятор скрывает то, что он хочет получить, выбирая обходные манёвры, прикрывая одно другим. Вскрывайте и озвучиваете его истинные мотивы, учите договариваться, вместо того, чтобы мотать вам нервы и заставлять вас сделать то, что вы по каким-то причинам не хотите делать. Например, «ты хочешь делать только то, что ты хочешь, но к сожалению, это невозможно. Ещё есть другие обстоятельства, которые ты должен учесть».
—А Васины родители разрешают ему играть на компьютере сколько угодно!
— Но ты не их сын, а наш, а в нашей семье есть свои правила, которым все следуют.
— А я тогда вообще не приду домой!
— Это твой дом, и мы тебя здесь всегда ждём.
Ребёнок перестаёт пользоваться манипуляциями, когда убеждается:
— что они не работают;
— когда у него появляются способность и умение договариваться, вместо того чтобы прогибать окружающих;
— когда он переживает опыт того, что договорённости приводят к какому-то важному для него результату.
И это не означает что мы должны ему дать ровно то, что ему нужно. Но пример того, как можно с нами договориться, (как модель поведения) должно исходить от нас взрослых. Договорённости — не использование других как объекты, а уважение и диалог.
И ещё важно сказать детям, что манипулятор всегда проигрывает. Он может выиграть в моменте: кого-то убедить, прогнуть или ввести в замешательство. Но из-за того, что у нас всегда есть неприятные ощущения использованности после применения манипуляции, то манипулятор всегда в итоге проигрывает, потому что в следующий раз мы ещё меньше хотим идти ему навстречу или вообще не захотим иметь с ним никакого дела.
ПИЩЕВОЕ НАСИЛИЕ
«Мама всегда впихивала в меня еду. Я уже не хочу, отворачиваюсь, кручу головой, реву, а она пихает и пихает.... Я срыгиваю. Мама злится, и снова продолжает кормить, пока не закончиться еда...».
«Помню, как мама вылила мне тарелку с остывшим супом на голову. Как потом выпутывала лапшу, кусочки картошки и другие ингредиенты из волос. Было обидно и страшно...»
«Частенько сидела по часу за столом. Бабушка и мама не выпускали меня из-за стола пока все не съем....».
Знаете, как это называется? Насилие едой или покруче - пищевой фашизм!
Сюда также можно отнести более мягкие способы «ложечка за маму, ложечка за папа.... за бабу Фросю», кормление детей перед телевизором, чтение сказок и применение других отвлекающих маневров.
Многие люди с нарушениями пищевого поведения в детстве прошли через пищевое насилие в семьях, в гостях у бабушек, в детских садах.
Девиз — «НАКОРМИТЬ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ!» Когда ребенок накормлен, не важно каким способом, взрослым спокойно. Они хорошие родители...
Живём во времена пищевого изобилия. От голода никто не умирает. Еды море. А программы работают все те же. Хорошие родители ради собственного спокойствия насилуют едой детей по сей день.
В воскресенье отдыхали с друзьями на природе. И были там малознакомая пара с маленькой девочкой лет 4-х. Мама с приличным лишним весом в злости пихала в дочку еду. Я смотрела на весь этот ужас с щемящим сердцем. Так и подрывало вырвать ложку из рук и защитить ребенка. Моя младшая дочка прижалась ко мне и на ухо зашептала: «Детей нельзя заставлять есть...»
Последствия пищевого насилия страшны! Ребенок постепенно «теряет» связь с собственным телом. Он не слышит его сигналов, и как следствие не откликается вовремя на потребности, нередко переедает, страдает рпп и часто имеет лишний вес.
Но самое главное, проживая такой негативный опыт, он приобретает глубинные убеждения, которых сам не осознает:
Я слаб
Я ничего не стою
Я бессилен
Я не важен, не значим
Эти ключевые представления о себе определяют его дальнейшую судьбу и приводят к депрессии, тревожным расстройствам, расстройствам личности.
А вас заставляли есть помимо вашего желания? А вы своих детей кормите насильно?
