Онлайн Психологи
23 октября 2025
ФОРМУЛА ВЗРОСЛОСТИ
— Что значит «быть взрослым»? — говорит мне позавчера приятель. — По-моему, все это миф. Мера твоей так называемой взрослости определяется только мешком ответственности, который ты тащишь…
Если придираться к словам, я бы, конечно, сказала, что взрослость — это не когда у тебя мешок тяжелый, а когда ты понимаешь, куда его тащишь и зачем. Хотя бы примерно.
Но это сложновато.
Мне кажется, есть формула взрослости гораздо проще.
Она известна всем стюардессам и всем путешественникам, та самая знаменитая «сначала наденьте маску на себя, затем на ребенка». Объемно и просто.
Во-первых, на место ребенка в этой формуле можно подставить что угодно. Не только собственно ребенка, но и работу, родителей-пенсионеров, семью в широком контексте или мужа. Или жену, но чаще мужа.
Так вот, взрослый человек всегда сначала позаботится о себе, чтобы не оказалось так, что и он вдруг без сознания-без денег-без сил-в депрессии, и все остальные, за кого он отвечает, тоже в полном кошмаре.
Из этого «во-первых» легко выводится «во-вторых»: взрослый человек примерно знает, от чего ему становится лучше, а от чего хуже, и имеет хотя бы парочку надежных способов позаботиться о себе. Сам. Вот этими самыми руками. Невзрослый человек вынужден очень много и очень горько обижаться на тех, кто «должен был» или «мог» позаботиться, догадаться и так далее, но не захотел. Если продолжать аналогию с самолетом, то не очень взрослый человек яростно обвиняет пилотов самолета, ругает себя, погоду, турбулентность, и это все очень понятные чувства, тем более, что каждого есть за что повинить. Но маска, маска не надета.
В-третьих, тут важны обе части и их последовательность: и «сначала наденьте маску на себя», и «потом на ребенка». Некоторые из нас радостно вцепляются в первую часть, видя в ней освобождение от всякого «надо» и ликующее торжество «хочу». А некоторые пропускают первую и слышат только вторую, видя в себе лишь средство для спасения ребенка. Условного, конечно, ребенка.
Первых понять можно. Слушайте, ну правда, если человек с младенчества тащил мешок со всякими гадостями («нет слова хочу, есть слово надо», «ты должен», «не позорь мать» и много других, гораздо более тонких и вычурных колющих предметов), взятый недобровольно, то ведь ничего, кроме тщательно задавленного гнева и ярости, он к этому мешку не испытывает. И будет пытаться сбросить его всеми явными и неявными способами. Даже если привычная вмятина на плече будет заставлять снова и снова этот мешок на себя взгромоздить. А за этой увлекательной внутренней борьбой можно и всю жизнь скоротать.
Вторых тоже легко понять. Это те, кто проскакивает первую часть формулы, бормоча «да я-то что, мне нормально». Да, я синий, задыхаюсь и ногу приволакиваю. Зато смотрите, у меня все дети в масках, я отдал все, что имел, семье и работе, ничего себе не оставил, хоть карманы проверьте. У Линор Горалик есть персонаж Зайца с плакатом «Я спас мир и изнемог». Заяц все время изможден, он ощущает себя героем, но потом — бац! — оказывается, что либо маски не нужны, либо самолет летел не в ту сторону. В общем, что хаотичные, а то и тиранические метания Зайца были бесполезны и даже навредили. Всем.
При хорошем (а может, плохом) раскладе человек с годами это понимает и страшно расстраивается. При плохом (а может, наоборот, хорошем) раскладе так и живет в своей картинке с плакатом наперевес.
Ни один взрослый не будет жертвовать своей жизнью.
Просто потому, что это безответственно.
Жертвовать легко из детской позиции, потому что ребенок, во-первых, еще не знает ценности собственной жизни, во-вторых, не понимает последствий, и в-третьих, надеется таким образом кого-то от чего-то «спасти» (глубоко в бессознательном, в своем театре теней, он, конечно, надеется спасти родителя. Но это затея безнадежная, не стоит и браться).
И вот мы, наверное, всю жизнь как-то двигаемся в сторону этой взрослости. Иногда проваливаемся, но ведь жизнь дает обычно больше чем одну попытку.
Уважение к себе — не громкая декларация, а тихий внутренний кодекс. Оно не требует восторженных селфи с хештегом любовьксебе, но не терпит компромиссов с дискомфортом.
Страх одиночества заставляет цепляться за отношения, как за спасательный круг в пустом океане. Но коммуникация в отношениях — это не ультиматум, а мост, который строят с двух сторон.
Терпение в вопросах сексуальности часто оказывается тенью детских уроков. Одна из клиенток, годами молчавшая о неудовлетворённости, в терапии обнаружила, как семейный запрет на «неудобные» темы превратил её тело в замок без ключа. В детстве любая попытка спросить о физиологии пресекалась фразой: «Это не для приличных девочек». Её молчание в постели стало не выбором, а автоматическим повиновением — словно она всё ещё ждала наказания за интерес к собственной сексуальности. Работа началась с простого: она училась называть части тела без стыда, как изучала бы географию. Инсайт пришёл, когда она осознала, что её потребность в познании себя десятилетиями маскировалась под «хорошесть», одобренную матерью. Вместо установки «Говорить о сексе — неприлично» появилось: «Моё тело заслуживает языка».
Комментарий:
Сексуальность здесь оказалась заложницей семейного нарратива о «приличии». В её психике сформировался раскол: естественный интерес к телу был вытеснен в бессознательное, а на поверхности осталась роль «удобной» девочки. Теория объектных отношений помогает понять, как интроецированный голос матери стал её внутренним цензором. Работа с телом через называние — это попытка вернуть проекции обратно в физическое «я». Стыд, как социальный регулятор, блокировал доступ к базовой потребности — в самоопределении. Её инсайт о «хорошести» — это встреча с утраченной частью личности, которую пришлось похоронить ради принятия.
МУЖЧИНЫ: ВМЕСТО ДОМИНИРОВАНИЯ — УЯЗВИМОСТЬ, ПАРТНЕРСТВО И КОНКУРЕНЦИЯ
Мне задали хороший вопрос: «а Вы могли бы (без стеба) дать определение патриархальных "ценностей"? И я подумал сейчас, что лучше всего – не пытаться называть какие-то достаточно абстрактные понятия, вроде «семья», «традиционный брак» и т.п., так как, если мы начнем уточнять, то быстро выяснится, что представления у людей разные, и набор «ценностей» быстро станет крайне невнятным. Но можно попробовать назвать то, что лежит в основе патриархального взгляда на мир, что является его стержнем – и когда на него нанизывают какие угодно ценности, они становятся патриархальными (уже и метафоры фаллические пошли)).
Суть патриархального взгляда на мир это иерархия, связанная с полом и возрастом. Высшей ценностью и мерилом всего здесь являются старшие мужчины в роду (кстати, «матриархат» в этом случае ничем не будет отличаться, только пол поменяйте). В красивой обертке разных историй лежит то, что общество выстраивается вокруг благополучия сначала старших мужчин, потом – мужчин рангом пониже (помладше).
А потом уже «все остальные».
Отсюда идут простые следствия:
- Интересы патриархов объявляются интересами семьи/общины;
- Иерархия выстраивается по жестко зафиксированным полоролевым моделям, а не на основании непосредственных достижений;
- Иерархия и соблюдение ролей поддерживается силой (отсюда приоритет у насилия, а не убеждения);
- Основа отношений: доминирование-подчинение, а не партнерство; здесь главное – послушание и лояльность вышестоящим;
- «Мужское» (ассоциируемое с силой) – лучше, «женское» (ассоциируемое со слабостью) – хуже, при этом часто приравнивается к совсем уж низкостатусному «детскому», инфантильному. Это деление распространяется на все сферы жизни, от социальной до сексуальной.
С уменьшением роли насилия в отношениях людей (эта роль остается высокой, увы, но всё же) и увеличением независимости женщин старые «рычаги» сломались. Разрушение порядка, основанного на доминировании мужчин, в первую очередь ударило именно по мужчинам. При этом в новых реалиях старые психологические установки продолжают существовать, порождая как внутренний конфликт, так и внешний – когда они, эти установки, сталкиваются с поведением женщин, которые не согласны с ними. В итоге мы, мужчины, оказались перед лицом ряда вызовов, которые в нынешних условиях попыток «вернуть всё назад, в старые добрые времена» всё сильнее обостряются. Что это за вызовы?
Вызов человечности.
Мир спрашивает мужчину: готов ли ты быть живым человеком, испытывающим и проявляющим эмоции, уязвимым, признающим за собой право на слабость, — или же ты будешь функционирующим механизмом, пытающимся жить без эмоций, запрещающим себе уязвимость и слабость?
При традиционном понимании роли мужчины он должен отбрасывать свои переживания во имя чего-то высшего (часто под это «высшее» маскируются интересы вожаков стаи), быть в первую очередь функцией, а не человеком, расходным материалом. В ответ на боль (физическую или душевную) мальчиков часто учили только двум реакциям — терпеть (если боль исходит от вышестоящих по рангу людей или от каких-то нейтральных внешних факторов) или бить (если она исходит от «чужаков» или тех, кто ниже в иерархии). В результате многие мужчины попросту боятся сильных эмоций, не умеют с ними справляться иначе, чем агрессией против всего и вся или же с помощью выпивки.
Нежность превращается в грубость, сексуальность и соблазнение — в насилие, боль от поражения или отвержения — в ненависть. Эмоциональность уплощается до простых реакций.
И уж тем более много страха перед женской эмоциональностью, которая называется просто и коротко: «вынос мозга». Если не понимаешь, как быть с собственными чувствами, — то от чужих мозг точно будет «вынесен».
Вызов власти.
У мужчины есть выбор: строить отношения с женщинами на основе уважения, партнерства и признания равенства их в человеческом достоинстве, на возможности периодического чередования ролями, или держаться отношений, основанных на жестко закрепленной полоролевой иерархии.
Этот выбор сложно принимать в ситуации, в которой «мужское» определяется как хорошее и противоположное «женскому». Заняться «женским» равно унизиться («зашквариться»). Мужское Эго в такой ситуации становится крайне хрупким, ревностно следящим за тем, чтобы не «опуститься» (уголовная лексика здесь не случайна, так как она как раз отражает доведенные до крайностей принципы полоролевой иерархии). Отсюда гипертрофированная маскулинность, страх перед андрогинностью и так далее.
Уважение и признание равенства означает не только стремление строить отношения на основе партнерства и взаимных договоренностей, но и готовность к открытой и честной конкуренции. Например, спорить с женщиной-начальницей или коллегой не потому, что она женщина («что путного скажет баба?»), а потому, что вы не согласны с конкретными идеями и были бы не согласны, если бы их высказал мужчина. Я сам в свое время не раз ловил себя на том, что с женщиной готов спорить дольше, чем с мужчиной – просто потому, что трудно было согласиться с женщиной.
Вызов власти не означает полного отказа от ведущей роли — в конце концов, в чем-то мужчина может быть ведущим, в чем-то — женщина. Иерархии есть и будут всегда, вопрос в том, на чем они основаны – на формальных признаках (пол, возраст) или же на основании преобладания у людей конкретных навыков и компетенций. Вызов власти выдвигает на первый план способность обсуждать и договариваться, а не слепо подчиняться авторитету на основании его принадлежности к доминирующей группе. В противном случае на первый план выходят «молчи, женщина!» или «яйца курицу не учат» (у психологически "подкованных" людей попытка доминирования на основании старшинства нередко приобретает форму «у вас Эдипов комплекс, раз вы возражаете старшим»).
Парадоксальным образом вызов власти приводит к появлению мужчин, буквально раздавленных женским авторитетом. Ведь если ты уступил или подчинился женщине, не смог противостоять ей — кто ты? В традиционной модели — точно не мужчина (ну, или "так себе мужчина"), и уже сам «проигравший» успешно унижает и подавляет себя за это.
Вызов отцовства.
Если не сложатся твои отношения с женщиной — готов ли ты остаться отцом, или же отношения с детьми — это продолжение отношений с женщиной? В мире, в котором женщина и ее дети — собственность мужчины (или расположенные ниже в иерархии существа), отцовство понимается как власть. И если женщина уходит, то или дети остаются с отцом, или же отец фактически бросает детей (что происходит чаще).
Эмоциональные связи в таком мире вторичны и часто легко подавляются. В чем достоинство мужчины — достоинство отца своим детям, или же достоинство собственника, у которого отобрали власть? Увы, в нынешней России огромное количество мужчин уклоняется от участия в жизни своих детей — хотя бы через финансовую поддержку, если уж привязанность отсутствует.
Вызов самостоятельности.
«Готов ли ты обслуживать свои потребности сам, или ты ждешь, когда кто-то это сделает для тебя?» В мире доминирования мужчин все устроено просто: их обслуживанием занимаются те, кто ниже в иерархии. Погладить рубашку, приготовить себе или детям поесть, ходить за покупками и так далее — все, что связано с бытом и не имеет отношения к зарабатыванию денег, обесценивается. Мужчина сражается — женщина ухаживает.
Но как быть в мире, в котором «сражаются» и мужчина, и женщина? В таком мире неспособность к самообслуживанию превращается в инфантильность, бытовую беспомощность.
В конечном итоге перед мужчинами – один вызов. На каких основаниях строить отношения с женщинами: на партнерских (и они подразумевают необходимость и возможность договариваться и даже уступать без унижения, ролевую гибкость, ценность любого опыта, мужского и женского) или на иерархических (где поведение определено ролью). Проверить эти основания просто: задать себе вопрос, имеет ли пол человека, с которым ты взаимодействуешь, серьезное значение для тебя в вопросах, не связанных с сексуальностью и биологическими факторами?
Опыт жизни мужчиной и женщиной – совсем не идентичен, это отчасти разные миры, но для взаимодействия, чтобы понимать и познавать друг друга, чтобы возбуждаться от этой разности, сейчас необходим мост из того общего, что у нас есть. Нашей человечности, которая всегда шире любых ролей - и уважения к ней.
17 октября 2025
Ресурсная женщина, да простят меня мужчины, не пережившие материнский комплекс, имеет внутренний стержень. У нее есть понятная Я-концепция: четкое понимание того, кто я, какая я, чего хочу, что мне нравится, не нравится, что я люблю, что не терплю, чем дорожу, что меня держит на земле, как я хочу, чтоб меня видели другие, к чему иду и чего хочу достичь.
И это все не ограничивается деторождением и воспитанием потомства. Последнее не эксклюзивно, а потому не особо привлекательно. Мужчина ценит женщину, родившую и воспитывающую его детей, но вряд ли это способно удержать его в отношениях. Держит другое.
Женское. То самое, что многие активные женщины отрицают. Став социально-реализованными, некоторые женщины утрачивают нежность, способность дарить тепло и ласку. Далеко не все способны принимать другого и одаривать любовью. Сладкая для мужчины женственность — глубокая, идущая от уверенного понимания себя гармония. В нее хочется войти, погрузиться, успокоиться.
При этом самореализация и социальная активность не отменяются, а даже приветствуются. Зрелый, самодостаточный мужчина хочет гордиться своей женщиной. Он хочет ее уважать. Мягкую с ним и настойчивую в реализации своих целей. Не обязательно быть лучшей в чем-то, достаточно быть сильно увлеченной.
Иметь дело, увлечение, занятие очень важно. Быть наполненной личностью просто необходимо. Расширять свои знания и навыки постоянно. Иметь представление о разных аспектах жизни и любить разные ее проявления. Любить мир и людей. Интересоваться тем и этим и что-то очень любить. Любить то, что женщину отражает, показывает, в чем она находит себя. Мужчина видит женщину через призму того, чем она занимается.
На ее достижениях основывается ее самооценка. Женщина должна точно знать, что достойна любви и уважения. Ее Я-концепция не даст самооценке упасть. Временно, с кем-то, в больных отношениях, которые уроки для лучшего понимания себя, но не до разрушения личности и потери собственного Я.
Ресурсная женщина бережет свое тело и свою душу. Не пускает туда прохожих. Она должна много вмещать в себя, поэтому заботиться о сосуде необходимо. Это не рядовой поход в спортзал или салон красоты, это глубокое понимание собственной ценности, и из этого — необходимость ухаживать за собой и беречь себя. В ресурсную женщину встроены достоинство и самоуважение.
Еще у ресурсной женщины есть поле. Тонкая материя. Женщина, способная удержать в своем поле большое количество людей, имеет приличную энергоемкость. Она может это делать посредством своего интеллекта, своих душевных качеств, своего дела жизни и так далее. Она может иметь влияние в обществе или влияние в своей семье.
Мужчины чувствуют потенциал и понимают, что такая женщина может дать новый толчок, виток, новое мироощущение и переход на другой уровень.
По плечу ли каждому мужчине такая женщина? Нет. Всем и не надо. Ресурсы даются тем, кто их готов взять, и знает, что с ними делать.
Надо ли это все делать для мужчины? Не надо. Развивать следует себя для себя. Потому что вы живете. Вам должно быть вкусно, интересно и разнообразно. Вам долго жить, понимаете? С Ним или без Него, вам долго жить. И это должно быть, как минимум, увлекательно.
