Научно-популярная психология
12 декабря 2024
"Некоторым индивидам вследствие их хрупкой связности Я крайне трудно вынести эмпатическую реакцию другого" (MacIsaac, 1999). "Существуют пациенты, которые сознательно или бессознательно хотят остаться непонятыми; они боятся быть понятыми, так как это угрожает им разрушением, поглощением или разоблачением" (Greenson, 1960). Обретаемая благодаря эмпатии близость может оживлять потаенный опыт прошлого, вселять надежду на удовлетворение ранее отвергнутых потребностей развития, но одновременно и страшить повторением опыта отвержения, утраты и наказания. Иначе говоря, эмпатия несет в себе потенциал к исцелению раненой души, однако условием такого исцеления является болезненное пробуждение и проработка проблематичного, конфликтного или травматического опыта прошлого, что объясняет реакции сопротивления".
Показать полностью…
Нелюбовью к себе называют некоторое к себе отношение, при котором себя видят плохим, недостаточным. И на очень поверхностном уровне многие думают, что надо просто начать себя считать хорошим и достаточным, и вуаля. Дело в том, что вот это самообвинение, упрекание, выявление недостатков в себе - это некоторое защитное поведение, рационализация, объяснение себе, отчего мне так плохо. "Был бы я хорош, мне бы не было так плохо". Это попытка это самое "плохо" уменьшить. Но все в результате получается наоборот, чем больше человек видит в себе недостатков, тем еще хуже ему становится.
От чего защищает такая рационализация? От переживания боли, разочарования, печали, грусти в силу того, что они кажутся невыносимыми. И чем больше человек старается их уменьшить, тем дольше тянется его состояние собственной плохости. Открываясь этим чувствам, вы можете обнаружить, что как будто стало еще хуже, как будто эти чувства стали расти. Нет, они не растут, просто вам становится доступен весь их объем и интенсивность, которые вы вынуждены были вытеснить в силу того, что ваша психика не смогла справиться с ними тогда, когда они возникли. Открываясь чувствам, вы открываетесь своему опыту и самому себе, то есть тому, кем вы стали благодаря этому опыту. Опыт формирует личность. Избегание, вытеснение опыта формирует ложную личность.
Важно понимать, что чтобы можно было чувства переживать, необходим ресурс, внешняя поддержка, добрые отношения с другими людьми. И чувства не переживаются за раз. Но чем больше вы открываетесь чувствам, тем больше вы будете замечать, что вы больше всех чувств. Что вы можете их пережить. И тогда вытесненное становится прожитым, и перестает стучаться со дна.
Любовь к себе - это способность открываться своему опыту, не превращая его в объяснения, просто переживая его.
Самые ценные – те возлюбленные, те родители, те друзья, те "дикари", которые хотят учиться. Те, кто не в восторге от учения, кого не соблазняют новые идеи или переживания, никогда не пойдут дальше дорожного столба, у которого сейчас отдыхают.
Если существует хотя бы одна‑единственная сила, которая питает корень страдания, то это – нежелание учиться дальше.
Мы входим отношения с проекциями и ожиданиями.
Эти ожидания часто связаны с тем образом близкого, с которым мы контактировали в первичных отношения, с теми дефицитами, которые там образовались.
И вот это удивительная история конечно, как мы из всех людей выбираем именно того, который сможет помочь нам эту историю допрожить.
И неважно о чем здесь речь, о будущем поиске мужа или жены, или партнерстве.
Каким то образом это срабатывает в разных пластах отношений.
И позволяет взрослеть, через понимание почему именно таких.
У всех у нас есть дефициты вынесенные из ранних отношений, у каждого свои.
Чем меньше дефицитов, тем меньше голода, чем больше - тем он сильнее.
И вот такой голодный человек подходит к выбранному ему человеку и мысленно говорит: "Ты моя мама?"
А на внешнем плане все по взрослому, а изнутри вот это чувство ожидания, наконец то я нашел человека, который утолит эту жажду, примет меня таким какой я есть.
И потом опять оказывается, что это не тот человек. И он идет искать следующего.
И так по кругу. Пока не пройдет все же сепарацию, от родительских фигур или уже с другими людьми этот процесс не развернется.
И он придет к грустному концу и светлому началу. К концу иллюзии, что такой единственный человек на свете существует, и к пониманию того, что таких людей много.
А светлое начало, потому что это новый этап жизни, когда человек понимает, за свое питание отвечаю я сам.
Другие не должны, а дают, когда могут и хотят. Я могу брать или не брать из выбора и ощущений. И я даю, когда есть интерес и желание, и могу не давать, когда нет ресурса или желания, и это учитывает потребности обоих, здесь все регулируется уже выбором, а не зависимостью.
