Научно-популярная психология
5 августа 2025
ПРО НЕЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ
Представьте, что в вашей квартире прорвало кран. Напор воды настолько мощный, что просачивается в щели, и утекать вода не успевает. Вас затапливает. Все больше и больше. Все быстрей и быстрей.
По щиколотку...
по колено...
по пояс
по горло...
Ещё чуть-чуть, и вы просто захлебнетесь!
Какие ваши действия?
Конечно же, найти кран и перекрыть подачу воды, не разбираясь, где протечка.
То же самое делает наш мозг в том случае, когда эмоций столько, что их невозможно переработать: перекрывает кран - это и есть защитный механизм. Иногда это ощущается как полный тупняк в критичной ситуации, иногда как растерянность, иногда как "не верю в реальность происходящего", иногда "это всё не со мной" и тп, но иногда наоборот - это даёт нам возможность "не истерить, а действовать" - в этом и подвох.
В случае с прорвавшейся трубой мы быстро понимаем, что без воды нам жить некомфортно, и прикладываем усилия, чтоб дыру в трубе все ж таки залатать и пользоваться коммуникациями как прежде.
Но в случае с эмоциями чаще не так.
Мы убеждаем себя, что с перекрытым краном жить легче. Пусть без воды - зато не топит. Да и дыры латать не надо.
Следующим шагом, когда "прорывает трубу" у соседа, мы гордимся собой. Он-то дурачок, не додумался кран перекрыть, а я молодец, меня так просто не сломить. Я устойчивый.
А вода в квартире... Для слабаков это все!
Без нее обойдёмся. И обходимся. Дождь же идёт на улице, снег... Воспользуюсь водой не тогда, когда мне нужно, а когда извне кто-то большой и правильный решит, что пора.
Так мы перестаем опираться на свои чувства, потребности и желания, подменяя их чужими решениями. Впадаем в зависимость. Нами легко манипулировать и управлять.
И мы не понимаем, как ОНИ это с нами делают?
Как навязывают нам свои интересы?
И главное, почему они все такие подлые твари?
И мы строим следующий контур обороны - уже от них, таких-сяких, пришедших в нашу жизнь, чтоб причинить нам вред.
А решение все ещё в первом контуре обороны - в перекрытых коммуникациях внутри себя, в потере доступа к собственной чувствительности. Но встретиться вновь с этим потопом страшно.
Скорее всего решение "не чувствовать" мы приняли ещё будучи детьми. Тогда что-то с нами происходило такое, что мы не были в состоянии переварить, да и объяснения, что происходит, у нас, скорее всего, не было.
Сейчас мы взрослые, и у нас есть выбор - следовать своим детским решениям, которые на тот момент нам были защитой, а сейчас осложняют жизнь, или перевыбрать все заново.
Психолог здесь выполняет роль того самого сантехника - найти, где прорвало много лет назад, и залатать, чтоб водичка по внутренним коммуникациям потекла вновь и без перебоев - хотя запрос клиента чаще звучит как "наладить отношения", "понять, в чем мое предназначение" и прочее, прочее, из внешнего контура обороны.
В журналах и кинофильмах «образ супружества» — это всегда молодая, красивая пара, только что длинным поцелуем «начавшая» свою брачную жизнь. Но я помню, как однажды в погожий осенний день я увидел в сквере парижского рабочего предместья на скамейке престарелую и очевидно бедную пару. Они сидели молча, взявшись за руки, и так явно наслаждались бледным светом и теплом этого осеннего вечернего дня. Они молчали, все слова были сказаны, страсти изжиты, бури утихомирены. Жизнь была позади, но она была сейчас и здесь — в этом молчании, в этом свете, в этом тепле, в этих безмолвно соединенных руках. Это была жизнь, готовая для вечности, созревшая для радости. И это навсегда осталось для меня образом брака, его поистине небесной красотой
Показать полностью…
ДА, НО...
Человеческая психика устроена парадоксально: мы можем годами жаловаться на одни и те же проблемы, но при этом подсознательно сопротивляться их решению. Этот феномен, известный в психологии как "вторичная выгода", объясняет, почему люди часто остаются в дискомфортных обстоятельствах, несмотря на очевидные минусы.
Альфред Адлер заметил: "Человек не хочет отказаться от страдания, потому что оно даёт ему скрытые преимущества". Действительно, за каждым хроническим недовольством скрывается неосознаваемая цель, которая и удерживает человека в знакомой, хоть и болезненной реальности.
Например, когда человек жалуется на одиночество, но избегает любых социальных контактов, в действительности он получает сразу несколько психологических выгод.
Во-первых, защищает себя от возможного отвержения — ведь если не пытаться сближаться, то и не придётся переживать неудачу.
Во-вторых, поддерживает образ "особенного", не понятого обществом уникума, что даёт ощущение превосходства без необходимости что-то доказывать.
В-третьих, регулярные жалобы на одиночество могут привлечь внимание сочувствующих родственников, пусть даже в форме жалости.
Таким образом, истинная цель здесь — не поиск друзей и социального круга, а сохранение комфортной позиции, где не нужно рисковать и брать ответственность за отношения.
Или, например, женщина десять лет говорит о том, как ей хочется развестись, но все эти годы остаётся в браке. За этим кажущимся противоречием скрывается сложная система вторичных выгод. Даже несчастливый брак обеспечивает предсказуемость и стабильность — пусть негативные, но знакомые модели взаимодействия. Позиция "жертвы обстоятельств" приносит сочувствие и поддержку окружающих. А главное — оставаясь в браке, женщина избегает страха перед неизвестностью: "А что, если после развода будет ещё хуже?"
Или человек последовательно отвергает всех потенциальных партнёров, сетуя на то, что даже после десяти лет активных поисков нет подходящих вариантов. За постоянной "выбраковкой" скрывается страх собственной уязвимости. Находя недостатки в каждом кандидате, такой человек сохраняет полный контроль над ситуацией — ему не нужно открываться и сталкиваться с отвержением или разочарованием. Он уже заранее разочаровался. Таким образом поддерживается иллюзия собственного совершенства: "Я такой требовательный, потому что достоин только лучшего". Истинная цель здесь — не поиск любви, а создание безопасной дистанции, где не придётся сталкиваться с рисками настоящей близости.
Обнаружение собственных вторичных выгод требует честного самоанализа.
Полезно задать себе два ключевых вопроса:
❓Что я потеряю, если решу эту проблему?
❓От чего неприятного я избавлен, пока терплю текущую ситуацию?
Сопротивление переменам, сопровождающееся тревогой, — верный признак наличия неосознаваемой выгоды. Важно понимать: вторичная выгода — это не проявление слабости или манипулятивности, а защитный механизм психики, сформировавшийся для адаптации к сложным обстоятельствам. Однако именно осознание этих скрытых выгод становится первым шагом к реальным изменениям.
Возрастные ограничения: 18+ Встречайте 3-е переработанное издание легендарной книги о пограничном расстройстве личности.
Более 1 млн. экземпляров книги было продано по всему миру. Она помогла тысячам людей научиться общаться с пограничными личностям, отстаивать свои границы, разрешать споры и конфликты.
Что нового в этой книге:
- самые последние исследования в области ПРЛ,
- описание того, как по-разному проявляется это расстройство у мужчин и женщин,
- информация о нарциссическом расстройстве личности, которое часто присутствует у людей с ПРЛ,
- обновленная и расширенная глава для родителей детей с ПРЛ.
По промокоду "психология24" скидка 25 % на все книги до 31.08.25.
