8 октября 2025
Не думай - "быть или не быть",
Вопрос не в этом.
Ты думай, где бы свет добыть,
Чтоб жить со светом,
И чтобы свет не угасал
Ни на минуту,
И чтобы он тебя спасал
В любую смуту.
Чтоб, окажись ты в роковом
Мгновенье трудном,
Ты мог в кармашке боковом
Или нагрудном
Вдруг обнаружить не ключи,
Не рукавицы, -
А то, что может, как лучи,
Сиять и литься
Странные отношения: медленная смерть вашей личности
Странные отношения - это как?
Есть отношения хорошие, есть плохие, а есть странные. С хорошими всё понятно – там безопасная и питательная среда, всем хорошо. С плохими тоже всё ясно – там насилие во всех видах, кому-то точно плохо.
А вот со странными отношениями всё непросто. Вроде бы и неплохо, но всё же как-то не так.
Что такое странные отношения?
Странные отношения – это отношения, в которых один из партнёров постоянно не понимает, что происходит.
Вот два примера для наглядности. Есть женщина и есть мужчина. Вроде бы всё хорошо, отношения достаточно тёплые, поддерживающие. Вот только мужчина всячески избегает секса. И длится такое избегание уже два года. Женщина ничего не понимает, беспокоится и тревожится, думает о себе разную напраслину («я какая-то не такая, наверное»).
Второй пример. Есть мужчина и женщина. Вроде бы всё хорошо, отношения прекрасные, секс отличный, всё чудесно, но примерно два раза в неделю женщину будто подменяют – она плачет, пытается отговорить мужчину от отношений («я тебя недостойна, я испорчу тебе жизнь, брось меня»). Мужчина ничего не понимает, беспокоится и тревожится, думает о себе разную напраслину («что-то со мной не так, кажется»).
Причём докопаться до причин такого поведения просто невозможно. Партнёры то ли не могут, то ли не хотят объяснять. Никакие обсуждения и попытки договориться не работают. Отношения как были странными, так странными и остаются.
Это, кстати, ещё один признак странных отношений – они неизменны. Хорошие отношения со временем могут улучшиться или ухудшиться. Плохие отношения могут ухудшиться или улучшиться. А странные отношения как были странными, так странными и остаются.
Почему отношения становятся странными?
Вот тут бы нам очень пригодились научные исследования, но я таковых не знаю, увы. Как в большинстве случаев, причин, конечно же, уйма. Главное, что все они сосредоточенные не в вас. Подчёркиваю – если вы оказались в странных отношениях впервые, значит, вы тут точно не причём.
Весьма вероятно, что вам не повезло встретить человека с каким-нибудь личностным расстройством, вроде избегающего или демонстративного. Может быть, здесь расстройство не личностное, а психическое, это тоже не исключено. Может быть, дело просто в какой-то тайне, которую человек боится вам открывать по каким-то своим достаточно разумным основаниям.
Таких предположений можно сделать много, и все они – не более чем предположения. Без серьёзных исследований мы можем только гадать о причинах такого поведения партнёров.
Впрочем, знать эти причины и не нужно. Достаточно запомнить главное: если вы оказались в странных отношениях – бегите.
Бегство – лучшая стратегия
Не надо думать, что я предлагаю рвать отношения при первой возможности. Разумеется, нет. Я всегда поддерживаю стремление людей наладить отношения – переговоры, обсуждения, поиск взаимоприемлемых вариантов очень полезны и уместны.
И вы, я уверен, будете так делать. Но, как я уже писал выше, через некоторое время поймёте – ничего не меняется, ни в какую из сторон. А это, напомню, верный признак странных отношений.
И вот когда вы после всех попыток изменения ситуации поймёте, что оказались в странных отношениях, собирайте ноги в руки и бегите без оглядки. Если не до канадской границы, то хотя бы из квартиры.
Это не трусость и не инфантилизм. Это нормальная гигиеническая процедура. Пребывание в странных отношениях очень вредит людям – вредит в первую очередь психологически. Люди начинают думать про себя всякие глупости, вроде «со мной что-то не так», а думать такое – ну очень вредно. Это та самая смерть личности из заголовка статьи.
Поэтому – бегите.
Тут полезно будет отметить две причины, по которым люди не выходят из таких странных отношений (это не все причины, это две основные – на мой, разумеется, взгляд).
1. Жалко вложений. Люди устроены так, что вложения для нас часто оказываются самостоятельной ценностью. Как же, я же вложил сюда столько сил и отношений – не могу же я теперь всё бросить. В психологии этот механизм хорошо исследован и является одним из проявлений когнитивного диссонанса.
Не поддавайтесь этому механизму. Да, вы вложили много сил и эмоций. Но разве это означает, что вы обязаны продолжать пребывать в таких иссушающих отношениях? Где это обязательство записано? Может, вы договор какой-то заключили? Нет? Тогда и думать нечего – фиксируйте убытки и бегите, пока целы.
2. Страх перед будущим. Многим людям, пребывающим в странных отношениях, страшно посмотреть в будущее. Им кажется, что там ничего хорошего не будет – новых отношений не получится, счастья не случится, сплошная тоска и беспросветность. Зачастую такой страх возникает ещё и потому, что за время таких отношений люди могли растерять адекватность представлений о себе.
Не поддавайтесь этому страху. Подумайте о том, как вы уже испортили себе жизнь и здоровье. Подумайте о том, что дальше ситуация не изменится, а ваше здоровье станет ещё хуже. Подумайте – и бегите.
Итого. Бывают странные отношения – в них одному из партнёров не плохо, но почему-то всё равно тревожно и неуютно. Эти отношения отличаются удивительной стабильностью – их невозможно улучшить или ухудшить. Происходит это не из-за вас, а из-за партнёра – по каким-то его причинам. Самое лучше, что вы можете сделать, когда поймёте, что оказались в таких отношениях, - бежать. Чем дальше, тем лучше.
Сижу у матери в больнице. Около неё лежит бабушка, лет под 90. Приходит к ней дед, еле волоча ноги, такой же сухонький, как и она. Достаёт из потрёпанной советских времён авоськи простую еду, которую приготовил сам: натёртое яблоко в банке, отварную курочку, поломанную на мелкие кусочки, чтобы ей было удобнее и почти не нужно было жевать.
Они практически не разговаривают. Дед сидит скрючившись на стуле рядом с ней и просто держит её за руку... Как будто, если отпустит, то она уйдёт навсегда...⠀И я подумала о том, что же людям молодым, полным сил и здоровья, мешает так же трепетно относиться друг к другу? Почему такая небрежность в отношениях? Ведь настанет время и придётся лицом к лицу столкнуться со старостью и беспомощностью. И как важно иметь рядом близкого человека, родственную душу, который до последних дней, из последних сил будет держать тебя за руку, боясь отпустить... "⠀
ЗАМЕНЯЕМ ТОКСИЧНЫЕ РОДИТЕЛЬСКИЕ ФОРМУЛИРОВКИ НА ПОЗИТИВНЫЕ
Правда состоит в том, что токсичные формулировки от родителей, друзей, окружающих часто ранят, разрушают, заставляют недоумевать и что хуже- сомневаться в себе, не только детей, но и нас с вами - взрослых. Ниже приведу статью, в которой психолог помогает родителям заменять такие фразы на позитивные и поддерживающие. Да, подробно, да у нас не всегда есть время и ресурс так долго выражать сочувствие, но дело ведь в самом понимании и основе фраз! Кроме того, действительно, некоторые фразы можно прямо использовать, как готовые, что нам, что скрывать, порой очень нужно. Любите своих детей!
Давайте разбираться, как токсичные родительские формулировки заменить на позитивные и поддерживающие.
Сочувствие и конструктив против разбора полетов
Если ребенка обидели.
Токсичные формулировки:
За что тебя побили?
А что ты сделал, что учительница ругалась?
А зачем ты взяла его машинку?
Как можно сказать?
Сочувствую, что Вася тебя ударил, это обидно. Вася поступил нехорошо. Вы с ним поссорились, из-за чего он начал драться.
Понимаю, это неприятно, когда учительница ругается. Хотя понимаю и ее – трудно, когда дети шумят на уроке. Постарайся не шуметь на уроке, хорошо? Шуми на перемене.
Конечно, тебе не понравилось, что Петя вырвал у тебя из рук машинку. В следующий раз спроси у него, можно ли поиграть его машинкой, хорошо? Мы же чужие игрушки без спроса не берем.
Вы принимаете чувства ребенка и тем самым снимаете напряжение. А потом либо расспрашиваете о конфликте, либо предлагаете вариант разрешения конфликтной ситуации.
Правда против "Он не хотел тебя обидеть" и "Он просто пацан"
Хотел обидчик задеть вашего ребенка или не хотел, мальчик он или девочка, не имеет значения. Ребенка обидели. Что делать? Сочувствовать, понимать, поддерживать.
"Прости" против "Тебе показалось"
Токсичная ситуация: ребенок говорит, что вы его обижаете, а вы в ответ говорите, что он ваш любимый ребенок, вы не можете его обидеть, что ему показалось. Что делать? Достаточно просто быть вежливыми и попросить у ребенка прощения!
Интересы и личные границы против концентрации на хорошем
Ребенку плохо в секции, куда его записали? Старшие родственники дразнят?
Токсичные формулировки:
Думай о хорошем, ну и пусть себе дети с тобой не разговаривают! Тебе же нравится гимнастика!
Бабушка над тобой смеется, зато она тебя любит!
 Как можно?
Жаль, что дети в секции дразнятся, а тренер не разбирается с ситуацией. Мы можем поискать другую секцию.
Я попрошу тренера следить за тем, чтобы дети в секции не травили других детей.
Бабушка тебя любит, и ты ее любишь, и жаль, конечно, что она так ведет себя с тобой. Я поговорю с ней об этом и постараюсь за тебя заступаться.
Такие формулировки создают у ребенка чувство защищенности и укрепляют его доверие к вам, родителям. И они показывают ребенку, что его чувства и интересы имеют значение, что его границы под надзором пограничной службы.
Уважение к личным границам против "А ты скажи ему!"
Что делать, если вам не нравится разговор ребенка с другом или вам очень хочется дать совет, которого у вас не просили?
"Прости, я случайно услышала, что вы с Вовой собираетесь пойти гулять к реке. Извини, что я вмешиваюсь в твой разговор с другом, но, знаешь, прежде чем обещать Вове пойти с ним, стоит спросить у меня разрешения пойти к реке".
Если вам кажется, что ребенку нужен совет, просто спросите, есть ли проблемы с тем-то и тем-то, нужен ли ему совет.
Уважение против "А что это на тебе надето?"
Да, дети иногда одеваются так, что страшно и стыдно выйти с таким ребенком в люди, и вообще глаза бы этого не видели…
"Оделась? Здорово! Но, знаешь, мне кажется, что эти кроссовки не очень идут к этой юбке… Почему? К этим кроссовкам, мне кажется, подошла бы вот такая юбка, потому что… Нет? Ну ладно, иди, как тебе удобно."
Это их жизнь, их подростковая культура и их вкус, их собственные навыки одеваться самостоятельно. Трудно, но… Не согласны – просвещайте, но не в момент, когда ребенок оделся и готов к выходу.
"Я не согласна" против "Кто тебе еще скажет правду"
Фразу "Кто, кроме меня, скажет тебе правду?" родители иногда говорят, когда критикуют ребенка. И в глубине души ребенок всегда будет считать, что самое нелестное мнение о нем – правдивое, а хорошее мнение – неправда.
Что делать? Говорить не о личных качествах ребенка и не о своем родительском праве на правду, а о своем мнении: "Я считаю, что здесь ты поступил не совсем правильно, потому что... Мне кажется, было бы лучше сделать так". Либо: "Мне кажется, было бы неплохо походить в секцию, чтобы твоя спинка укрепилась, тебе было бы легко не сутулиться”.
"Ты в порядке?" против "Ничего страшного!"
Когда маленький ребенок, например, падает, первая реакция многих взрослых – "ничего страшного!" Первая реакция других взрослых – утешать. И то, и другое подразумевает, что вы знаете, что чувствует ребенок, что вы уверены, что ребенок испугался. В первом случае вы обесцениваете страх ребенка, а во втором формируете выученную беспомощность.
Может быть, лучше поинтересоваться у ребенка, что он чувствует, спросить: "Ты в порядке? Тебе помочь?”
И ребенок получит то, что ему нужно – внимание и предложение помощи. Да, ему прежде всего нужно именно это. И дальше уже ребенок сам разберется, справится он или нет, нужна ему помощь или нет.
Взгляд в себя против рукоприкладства и ругани
Большинство родителей, которые шлепают детей по попе, делают это потому, что так привыкли и не знают других аргументов, либо от бессилия. Собственно, если вы просто не знаете других приемов мотивировать ребенка на что-то, вы вряд ли читаете эту статью. А бессилие периодически испытывают все родители.
Что делать? В критический момент подумать о том, что вы кричите не на ребенка за что-то, а вы кричите потому, что не знаете, что делать. И замахиваетесь не за что-то, а потому что ваше бессилие вас злит. Понимаете? Экологичные выходы из родительского бессилия начинаются с его признания. Не вслух, конечно, а про себя.
А как воздействовать на ребенка? Точнее, как взаимодействовать с ребенком, если все методы и аргументы исчерпаны?
Говорит психолог Лиана Натрошвили:
"В первую очередь, необходимо взять ответственность за свои чувства в свои руки. Мы злимся (и, как следствие, кричим и бьем детей) не потому, что они делают или не делают чего-то, а потому что мы сами не умеем обращаться со своими импульсами и эмоциями.
Это основная идея – перестать делать ребенка ответственным за чувства взрослых людей. Взаимодействовать можно по-разному, это вопрос возраста ребенка, контекста, ситуации. Иногда нужно физически остановить инцидент – забрать опасное из рук, увести с проезжей части дороги, разнять дерущихся. Иногда – больше разговаривать о чувствах и потребностях родителя и ребенка (мне лично очень нравится модель ненасильственного общения Маршалла Розенберга). Иногда стоит привлечь других членов семьи, специалистов. Или же попробовать какие-то другие способы.
Самое главное – оставаться в разумной взрослой позиции, тогда решение найдется обязательно!"
Человек человеку – зверь?
В обсуждении статьи читательницы также высказывали сомнения, что нетоксичное воспитание приведет к тому, что дети окажутся неприспособленными к жизни в современной России.
Лиана Натрошвили:
"Это как раз жизнеспособная модель воспитания. Ребенок, не привыкший к насилию, сможет ему противостоять. У детей, для которых насилие – норма, есть очень ограниченное число сценариев – либо быть сверху, либо снизу. И это токсично в любом случае."
