19 августа 2025
Часто депрессивные люди сознательно или бессознательно ожидают, что кто-то придёт и решит проблему за них. И поэтому важная часть работы – обучать «внутреннего взрослого» хорошо заботиться о своем «внутреннем ребёнке», успокаивать его и удовлетворять его потребности. Важно, чтобы человек перестал бросать самого себя так же, как его когда-то бросали те, кто должен был о нем позаботиться.
Люди с депрессивным характером обычно чувствуют себя голодными, слабыми, маломощными, им свойственно ощущать, что жизнь – слишком сложная штука, а все обязанности по работе или в семье практически неподъемны. Они очень тяжело переносят неудачи и часто не хотят даже попробовать решить проблему, потому что уже предвкушают, как выбьются из сил и ничего толком не добьются.
Поэтому важно укрепить системный подход к работе, отношениям в семье и с друзьями, организации досуга, планировании отдыха, поддерживании здорового образа жизни. Развивать терпение и последовательность в следовании своим целям.
Людям с депрессивным характером очень важно научиться не переутомляться, не истощать себя, не перерабатывать, не перенапрягаться, не использовать для расслабления алкоголь или другие вещества. Для этого нужно хорошо распознавать признаки усталости и вовремя давать себе отдых. Знать свои спады и подъемы и уметь так распределять свои силы, чтобы сделать максимум в период подъема и хорошо отдохнуть и расслабиться в период спада.
Важной частью работы будет обучение навыку переживать свои эмоции непосредственно в моменте, не соматизируя и не подменяя свои потребности компульсивной заботой о других людях.
Руководствуясь западным мышлением, в основе которого лежит стремление избавиться от боли во всех ее проявлениях, большая часть людей рассматривают тревогу и связанные с ней симптомы как нечто, что нужно скрывать, отрицать или искоренить.
Однако, рассматривая тревогу только как проблему и стремясь устранить ее симптомы, мы тем самым загоняем ее вглубь, откуда она вынуждена с еще большей интенсивностью прорываться на поверхность, а мы при этом упускаем возможность для развития индивидуального и культурного самосознания.
Тревога – это одновременно и боль, и посланник, и в основе ее послания лежит приглашение проснуться. Чтобы расшифровать особенности ее посланий, мы должны перестать стыдиться нашей тревоги и увидеть за ней наше чувствительное сердце, наше богатое воображение и стремление нашей души достичь целостности.
Тревога, если подойти к ней с позиций познания, направляет вас к чему-то глубоко внутреннему, что требует наблюдения, призывает обратиться внутрь себя и исцелиться, перейдя на следующий уровень своего развития.
ОТЗЫВЧИВОСТЬ или СПАСАТЕЛЬСТВО?
На первый взгляд, желание помогать другим - это хорошо. Но психология проводит чёткую грань между здоровой отзывчивостью и токсичным спасательством.
Отзывчивый человек помогает, не нарушая границ, не беря на себя ответственность за чужую жизнь и не жертвуя собой.
Спасатель же навязчиво стремится "исправить" другого, часто без запроса, игнорируя желания "спасаемого" и преследуя скрытую личную выгоду. Например, хочет таким образом подтвердить свою значимость или отвлечься от решения собственных проблем.
Отзывчивый спокойно воспримет любую реакцию на свою помощь, а спасатель с большой вероятностью обидится, если от его предложения помочь отказались.
Например, когда друг делится с вами проблемой, вы слушаете и предлагаете помощь, если он готов её принять, - вы проявляете отзывчивость. А вот если настаиваете на "правильном" решении, давите, контролируете и чувствуете раздражение, когда человек не следует вашим советам, то это уже спасательство.
Спасатели часто вырастают в дисфункциональных семьях, где приходилось "спасать" родителей или брать на себя взрослые роли.
Как правило, спасателями оказываются люди с низкой самооценкой, которые воспринимают помощь как способ почувствовать себя нужным, и травмированные люди с тревожным типом привязанности, которые боятся быть брошенными, и поэтому используют любые возможности быть нужными и полезными.
Парадоксально, но спасательство может быть связано как с высокой эмпатией, когда человек остро чувствует чужую боль, так и с низкой, когда помощь оказывается ради контроля. Чтобы не перейти грань, за которой подлинная отзывчивость превращается в спасательство и инвалидизацию других, нужно уважать автономию других людей.
✅ Помогайте, но не проживайте жизнь за другого, иначе вы лишите его возможности научиться справляться самому.
✅ Проанализируйте свои мотивы: если помощь вызывает у вас раздражение или чувство долга, возможно, это спасательство.
✅ Работайте над своими травмами - часто желание "спасать" других маскирует нерешённые личные проблемы.
Настоящая помощь - это поддержка без условий и контроля. Если же вы ловите себя на мысли, что без вас человек не справится, то это повод задуматься: а не пытаетесь ли вы через других спасти самого себя?
Особенность тех, кто годы безрезультатно ищут «своего человека», в том, что человек как таковой им не нужен. Им нужны некие качества человека, на которых они и фокусируются. В личных отношениях мы фокусируемся не на качествах человека, а на нём как таковом. Мы его воспринимаем целиком – он сам нам нужен, ВОТ ЭТОТ человек, а не отдельные его качества. И поэтому к тем или иным его качествам и особенностям мы приспосабливаемся, как приспосабливаемся к погоде, к климату, к условиям жизни в стране, к среде обитания. Он сам – этот человек – тоже становится нашей средой обитания, и мы воспринимаем её как данность, которую мы не можем разъять на части, мы просто её учитываем и ищем свои способы существования в ней. Люди, которые ищут «своего человека», никого не находят потому, что ищут вовсе не человека. Ищут они нужные им качества. И своего избранника или избранницу они собирают из нужных им качеств, как некий пазл, или, лучше сказать, как Франкенштейна. Их восприятие не целостно, а фрагментарно так же, как не является целостным собранный из кусков мертвец. А человек, который гораздо больше суммы своих качеств, остаётся за скобками восприятия. Но почему мы можем выбирать не человека, а какие-то отдельные его качества? Причина этого, думаю, лежит на поверхности. И её отчасти я уже касался в предыдущей заметке. Причиной является эгоцентризм. Другой человек является не ценностью, а средством – он должен обеспечить получение приятностей и не доставлять неудобства. Другими словами, это означает пассивность в отношении к другому человеку. Он должен к нам как-то относиться (интересоваться, любить, заботиться и пр.), а сами мы находимся в воспринимающем положении. Он нас любит, а мы позволяем себя любить. Если мы позволяем себя любить, мы не активны и занимаем потребительскую позицию. С человеком мы не потому, что он представляет для нас ценность как человек. Он представляет для нас утилитарную ценность. И, собственно, движимые этой ценностью, мы и держим в фокусе своего внимания какие-то его качества, по ним и выбираем: человек с такими качествами подходит мне или нет? даст он мне то, что мне надо или нет? Поскольку «человек болеет образами», то именно имеющиеся у нас «образы счастья» являются для нас ценностью – той, ради которой мы ищем человека с определёнными качествами. Если мы воспринимаем не человека целиком со всеми его «достоинствами и недостатками», если нам нужен не именно вот этот конкретный человек, а нам нужны некие качества, и своего избранника(цу) мы рассматриваем через призму нужных или не нужных нам качеств, то, по сути, это означает, что человека мы рассматриваем как вещь с неким набором тактико-технических характеристик. И нужен он нам такой, чтобы им было удобно пользоваться, чтобы он приносил что-то нам, давал, обеспечивал. Понятно, что всем нам что-то друг от друга нужно, потому что нами движут потребности. Но потребности бывают разные. Когда нам человек ценен как таковой, а не как набор неких характеристик, то нам не менее важно (а может быть, и более) его благополучие. Поэтому наш фокус внимания больше на том, что мы делаем для него, а не на том, что он нам делает. Просто такова естественная особенность восприятия того, что для нас представляет ценность – нам хочется об том заботиться. Если ценность не в человеке, а в каких-то наших образах и представлениях, то неосознанно мы будем занимать пассивную эгоцентрическую позицию, выбирать качества и ждать, что нас осчастливят.
Показать полностью…