Представьте, что вы приготовили «среднестатистический» ужин, но неожиданно к вам приходит очень голодный человек. Он съедает все, что есть на столе, просит добавки, «подчищает» холодильник, доедает варенье из банки, выпивает пару кружек чая с пакетом печенья. При этом продолжает смотреть на вас голодными глазами и спрашивает, есть ли что-то еще.А больше ничего нет.И вроде бы вы сделали, все что могли, накормили всем, что было, но откуда-то берется чувство вины, что человек остался голодным. Что надо было приготовить побольше, или сбегать в магазин и докупить недостающее. В совсем печальном случае, вы так и делаете. А сытости и довольства у голодного все равно не наступает.Похожая ситуация случается, когда в паре один заботится о другом или благодарен ему, а другому как будто все время мало. Забота или благодарность не насыщают его, он постоянно "голоден". Недоволен тем, сколько ему дают, как дают. Ему хочется еще и еще. А у первого СТОЛЬКО нет. Вот при всем желании и всей любви – столько нет. И не потому что он жадный или вредный.Просто «аппетит» второго превышает возможности первого.Желание получать так много, оно не совсем к партнеру. Оно к родителю, который когда-то не дал достаточно или не позаботился нужным образом. Это к нему требование: «Дай еще!». И хочется получить сразу целую "кастрюлю" недополученного, за все годы, когда "голодал". Поэтому забота или благодарность, которая меньше "кастрюли" игнорируется или обесценивается.И обоим непросто здесь. И тому, кто заботится или благодарен. И тому, кому невозможно эту заботу и благодарность принять. И для первого важно уметь замечать, что он делает достаточно. А для второго - учиться "есть" маленькими порциями.

Показать полностью…

Работа психотерапевта это превращать чужую боль в слова. Долго, медленно, часть времени неудачно, но превращать.


Психотерапевты слушают много слов, но бОльшая часть из них, особенно в начале терапии не содержит боли. Ранние слова в терапии это описание событий, детали, подробности, жалобы, вопросы, но боли в них почти нет.


Боль есть между слов. В паузах, в молчании, в напряжении тела, во взгляде. Требуется время, чтобы она стала показываться на свет. Много усилий, чтобы ее можно было начать называть.


Слова помогают выразить боль и рассказать о ней другому. Не для того, чтобы он ее убрал, а в основном для того, чтобы не быть с ней один на один. Если действительно удается говорить о боли другому - это очень хорошо, это большой прогресс.


А другому важно слушать и оставаться рядом несмотря на то, что есть масса способов сбежать. В том числе много незаметных способов. Сбежать стараясь поскорее убрать боль, сбежать стараясь отвлечь, сбежать стараясь обратить внимание на "хорошее", сбежать перестав чувствовать, сбежать пытаясь понять, сбежать пустившись на поиски причины.


Слова превращают боль в историю. А история это то, у чего есть начало, середина и конец. История создаёт прошлое, а за счёт этого постепенно появляется настоящее, оно в свою очередь, медленно, но верно подтягивает за собой будущее. Не обязательно радужное, но все таки будущее.

Показать полностью…

Я тревожная и знаю это. Но если у меня четкое впечатление, что чувства прошли и я человеку не нужна, то бороться я точно не буду. Думаю тут много зависит от воспитания и характера. Лично я в такой ситуации уйду,причем насовсем. Со мной так: если я человеку больше не верю, то отношения закончены.

С химическими зависимостями всё более-менее понятно. Тот, кто зависит от алкоголя - зависимый. Тот, кто его "спасает" - созависимый. Зависимость - первична, созависимость - вторична. При этом важно понимать, что и у того, и у другого мотивация избегания преобладает над мотивацией достижения: алкоголик пьёт не для того, чтобы ему было хорошо, а от того, что иначе ему очень плохо - а "спасающий" не может с ним расстаться лишь потому, что от такой перспективы (включающей в себя невыносимое чувство вины) ему будет ещё хуже, чем от жизни с алкоголиком. Но, как только речь заходит о любовной зависимости, многие психологи начинают путаться в терминах. Понятие любовной зависимости рассматривается ими просто как сильная безответная влюблённость, от которой не может отделаться человек, без учёта преобладания мотивации избегания над мотивацией достижения ("с ним мне плохо, но без него ещё хуже"). Что касается любовной созависимости, то с этим термином вообще полная беда: что-то вроде того, будто оба симметрично зависят друг от друга. Давайте рассмотрим любовную созависимость по аналогии с созависимостью от алкоголика. Если человек бросит пить, то и созависимость другого при прочих равных так же исчезнет (конечно, он или она может "подцепить" следующего алкоголика, но про это уже отдельный разговор). Точно так же и в случае любовной зависимости: она будет первична, а созависимость - вторична. Осталось разобраться, на чём строится последняя. Для этого нам потребуется ответить на вопрос, что же удерживает страдающего любовной созависимостью человека от расставания с тем, кто в него безответно влюблён? Ответ ровно тот же, что в случаи алкогольной зависимости: созависимого удерживает то чувство вины, которое будут сильнее, чем его мучения от продолжения отношений с нелюбимым человеком, если он его бросит. При этом, если тот его "разлюбит" (беру в кавычки, чтобы подчеркнуть разницу между любовью и любовной зависимостью), то и любовная созависимость второго исчезнет. Резюмирую: 1. Любовную зависимость следует понимать не как метафору, а как строгий психологический механизм, свойственный для любой зависимости. Характеризуется она тем, что с другим человеку плохо, но без него ему ещё хуже. 2. Любовная созависимость вторична по отношению к любовной зависимости. Её основой является преобладание негативных чувств в случае расставания (чувство вины будет сильнее) над негативными чувствами в случае продолжения отношений с нелюбимым человеком (их перенести легче). P.S. Напомню структуру связанных с темой понятий, которую я для себя вывел: Любовь - это когда ты счастлив с другим. Любовная зависимость - это когда ты несчастен без другого. Привычка - это когда ты не замечаешь другого. Слияние - это когда ты принимаешь другого за себя. Несамостоятельность - это когда ты не справляешься без другого в своих действиях. Инфантилизм - это когда ты не справляешься без другого в своих решениях.

Показать полностью…