У травматика внутри стоят характерные фильтры: все теплое и принимающее он отбрасывает, а все критическое, обесценивающее – принимает. Хоть и ранится при этом. Это поразительное явление существует потому, что 1. У травматика в детстве не было опыта принятия. Как ни стараешься, что ни делаешь, все не так, все плохо. Или недостаточно хорошо.Основное родительское послание: Ты не такой, как мне надо. Будь другим, удобным мне. 2. Воспитатель использовал принятие как наживку для дальнейшего использованияПолученный опыт: хорошие девочки и мальчики получают похвалу, плохие – агрессию, недовольство, отвержение, месть и т.п. 3. Если милость воспитателя сменялась гневом, (тепло хаотично сменяется холодом), травматик фиксируется на потере: все хорошее непременно закончится...Полученный опыт: Покой нам только снится, будь начеку, следи, контролируй – когда ветер переменится…. И будь к этому готов…Такой человек вечно тревожится, боится брать тепло, ибо память подсказывает: потом будет разрыв, будет плохо. Не умея выносить неопределенность, неизвестность, он сам провоцирует разрыв отношений. «Лучше ужасный конец, чем ужас без конца». Так лишенец снова и снова отказывается от того, что ему больше всего нужно – от принятия, тепла, человеческого внимания, заботы, интереса. …«Этот человек что-то от меня хочет», - думает женщина, получившая комплимент;…«Меня похвалили случайно, и скоро все закончится», - думает другая, не веря, что ее может ценить начальство и клиенты. ….«Надо очень стараться быть хорошим, чтобы нравиться», -вот бессознательный посыл людей, убежденных в своей плохости, не верящих в свою значимость для других людей. …Если вы отвечаете миру именно такими реакциями, стало быть, вы, будучи голодным, отказываетесь есть. Почему? Для того чтобы понять себя, хорошо бы ответить на вопросы:Как я отношусь к комплиментам, похвале, вниманию к себе, заботе обо мне? Верю ли я людям, которые их отдают? Если нет – почему?Как это связано с тем, что происходило со мной в детстве?Насколько я чувствовал право быть собой – со своими чувствами, желаниями, нехотелками, непослушаниями? Обращались ли с ними уважительно, с пониманием?Или же я должен был только лишь соответствовать ожиданиям воспитателей?Что происходило, если я был каким-то другим, не таким как ожидали? Мог ли я быть принятым таким другим, не-ожиданным? ……Отбраковывая тепло, собирая холод, травматик не перестает нуждаться в принятии.Он продолжает ждать признания своей хорошести, признания права на свое существование, на свои права – от значимых для себя людей. ….В терапии с клиентами я чувствую это ожидание.Оно не проговаривается, но висит в воздухе, как плотная масса.Плотная масса из тоски, горечи, обиды и гнева. И надежды. Я знаю: пока мой клиент не проговорит, не озвучит свое ожидание от меня (а на самом деле – от матери), он не сдвинется с места. Он не будет заботиться о себе сам, не захочет любить себя, откажется признавать свои таланты и достоинства. …. «Ты что-то ждешь от меня? Какого-то права? Разрешения?», - спрашиваю я. ….Внутренний ребенок хочет, чтобы именно я (а на самом деле, его мама) сказала: Тебе не нужно так много работать, пойди, поиграй. Я люблю тебя таким тоже;Мне не нужно, чтоб ты заботился о моих чувствах, я справлюсь сама;Ты можешь проявлять себя, свои таланты без страха. Я тебя поддержу;Я ошибалась, когда не принимала твои чувства всерьез. Они очень важны, можешь им доверять;Я не покину тебя, если мне что-то не понравится в твоих выборах;я останусь с тобой в отношениях, даже если наши выборы не совпадают;Расскажи мне о том, что тебе интересно. Я очень хочу узнать, какой ты….………………………………..Маленькие дети очень хотят разрешения быть не только хорошими и послушными.Они хотят пробовать жизнь на вкус, играть, рисковать, искать себя.И они очень нуждаются в отношениях со значимыми для себя людьми.…………………………………………. …. «Мне так и не удалось побыть в детстве пупом земли», - сказала мне одна клиентка.А так хочется побыть в центре внимания…. Чтобы люди вокруг говорили: «какая красивая девочка, как хорошо у нее все получается!» И чтоб похлопали…. Много раз хлопали мне.Можно я побуду пупом земли?…Она, как многие травматики, отвоевывает у внутренней умерщвляющей фигуры - каплю за каплей - свое достоинство и свои права.Она уже несколько лет в терапии, и уже умеет брать (как мне представляется – есть из чайной ложечки) Ей я могу разрешить, зная, что она сможет взять:Можно! Можно побыть пупом земли…. Для самой себя. День, неделю, месяц…. Сколько нужно.Прислушиваясь к себе, не подавлять желания, а воплощать их.Позволить себе «ничего не делать» … хотя бы в день по часу, если страшно позволить себе сразу много часов))Можно не тащить себя за шкирку к «неприятным» людям, даже если это «необходимо», а позволить себе посопротивляться. Или вовсе отказаться от разрушительных контактов.Можно поиграть в «пупа земли» с близкими, кому доверяешь. Поиграть по очереди… Главное условие – пупом все восхищаются, его все любят, ему хлопают! …..Голодному не насытится, если он отказывается от еды. Главное – не забывать усваивать.На психологическом языке – присваивать. Все присвоенное постепенно становится привычным)

Пока нет комментариев

ПРИЛИВЫ И ОТЛИВЫ В ОТНОШЕНИЯХ


Меня часто спрашивают, нормально ли то, что люди в отношениях ссорятся, выясняют отношения, отдаляются друг от друга, иногда не разговаривают и тому подобное? Может, спрашивают они, это не любовь, а зависимость? Может, это стоит лечить?
За время работы я пришла к выводу, что все отношения имеют так называемые приливы и отливы. Это совершенно естественные циклы развития отношения. Это как вдох и выдох.
Может быть период, когда двоим людям очень хорошо вместе. Что называется, живут душа в душу, понимают люди друг друга с полуслова, полувзгляда. Секс - вершина блаженста и единения. Близость в общении предельная. И кажется, что лучше него или нее нет на свете, что рядом самый близкий и родной человек.
Потом что-то происходит или даже не происходит, а просто постепенно начинает затухать... Люди отдаляются друг от друга эмоционально, общение становится поверхностным, отчужденным. Увеличивается дистанция. Возможно, ее увеличивает кто-то один, а другой пытается вернуть все на прежнее место. Как правило, это не помогает. Секс становится рутинным или вовсе уходит из отношений. Начинает казаться, что некогда близкие люди стали совершенно чужими друг другу и непонятно, что делают вместе. В крайней точке может возникнуть ненависть или отвращение.
Нормально ли это? Более нормального и быть не может. Как есть на море или океане приливы и отливы, так же они есть и в отношениях. Естественные циклы сближения-отдаления.
Я бы сказала, что здоровье-нездоровье отношений определяется амплитудой. Чем больше восторг, восхищение, обожание и чем явственней потом обесценивание, оскорбления, нарушения границ, то тем более люди увязают в крайне эмоциональных, очень страстных, но и ровно настолько же болезненных отношениях (на рисунке развитие отношений обозначено красной линией). Такие пики эмоций вызывают зависимое привыкание и могут привести практически к одержимости другим человеком. В "плюсе" у двоих людей эйфория, в "минусе" - сильные страдания.
Чем ровнее и спокойнее происходят взлеты и падения, тем здоровее отношения и сильнее долгосрочная привязанность (на рисунке - зеленым цветом). Эти отношения освещены взаимным уважением, признанием, взаимным признанием, теплой и нежной любовью. У двоих есть общность ценностей и убеждений, схожее мировоззрение. У такой пары есть все шансы при мудром разрешении конфликтов и кризисов встретить конец жизни вместе.
Можно подумать, что лучше было бы совсем без перепадов от "плюса" к "минусу" (на рисунке - синим цветом). Но, как ни странно, это мертвые отношения. Представьте себе кардиограмму и подумайте над тем, что означает прямая линия... То-то и оно. Отношения, где нет циклов "сближения-отдаления" - это унылое нечто, не похожее на отношения. То один человек, то другой вытягивают партнера на развлечения, на совместные дела, на совместное времяпрепровождение. Все это происходит со скрипом, с едва сдерживаемым равнодушием или недовольством. Пустота определяет эти отношения. В глубине души каждый в такой паре знает, что находится рядом не с тем человеком и явно или тайно ищет партнеру замену.
Так что желаю вам наслаждаться моментами приливов в отношениях на полную катушку и проживать отливы с максимальной осознанностью и выгодами для себя (в такие периоды хорошо заниматься своими личными целями и планами).
Если болит, то надо "лечить".
Если отношения мертвы, то это не лечится, это нужно просто оставить.

Пока нет комментариев

Когда ты одинок - это не значит, что ты слабый. Это значит, ты достаточно сильный, чтобы ждать то, что ты заслуживаешь.

Пока нет комментариев

— Моя мама живёт неправильно. Я очень хочу ей помочь…
— Помочь что?
— Помочь начать правильно жить.
— А вы?
— Что я?
— Вы живёте правильно?
— А причём здесь я? Я же про маму!


Реальный случай. Молодая красивая женщина в ярком платье и с кучей звенящих браслетов. Её пожилая мама живет неправильно. Ведь у мамы есть всё, даже путёвку купили в санаторий. Но мама не хочет в санаторий.


— Она хочет на свою дачу полоть дурацкую картошку, я ей миллион раз говорила, купи сколько надо, я тебе денег дам. И подруги у мамы такие же дурацкие, как и картошка. Только про внуков своих говорят.


— А о чём они должны говорить?


— Надо же думать о духовном росте.


— А вы?


— Опять про меня?


— Расскажите о себе.


— Ну, я окончила журфак.


— А ваша мама училась в университете?


— Нет.


— А папа?


— Я его никогда не видела.


— Т.е мама растила вас одна?


— И бабушка.


— А как вы росли? Расскажите.


— Я маму всегда стеснялась. Мы очень бедно жили. Летом ездили на дачу.


— Полоть дурацкую картошку?


— И ягоды собирали в лесу. Все девочки ели. А мы собирали на продажу. И надо мной смеялись, что моя мама ягодами у дороги торгует. Я на море только в десятом классе поехала.


— А что делали вы?


— А мне говорили: "Учись". Может быть и из-за этого у меня проблемы с мужчинами, что меня не научили, как с мужчинами общаться.


— Нет, проблемы у вас не из-за этого. А из-за того, что вы не видите того, как много ваша мама для вас сделала.


— Да, что она для меня сделала?! Я всё сама!


— Конечно, сама. Кто оплатил ваше образование? Кто полол дурацкую картошку, чтобы у вас была еда? Кто собирал чернику и продавал, чтобы собрать вас в школу? Если я правильно посчитала — ваше детство это девяностые. Я их хорошо помню. Когда денег не было совсем, когда люди выживали благодаря картошке.


— Вы только о материальном! А ведь есть же ещё и духовное! Дружба! Доверие!


— Легко говорить о дружбе и о доверии, когда у тебя всё есть. Трудно, когда тебе нечем кормить ребёнка. И ваша мама сделала всё, что смогла. Она сделала ровно столько, сколько смогла. Она дала вам то, благодаря чему вы можете делать то, что делаете. Да, ей тяжело, да она не понимает, как можно жить по-другому, но её жизненная стратегия, судя по вам, оказалась успешной. А дальше ваша задача.


— Какая?


— Подумайте.


Когда я училась в университете на психфаке, один из наших преподавателей сказал: «Родители всегда неправы, но у вас есть выбор какую жизнь вы хотите прожить, и этот выбор у вас есть благодаря вашим родителям». У наших родителей была не самая простая жизнь. Я хорошо помню своё детство. Я помню, как мама и бабушка кипятили бельё и стирали его вручную. Я помню, как мы жили, когда родителям по полгода не платили зарплату. И я помню зиму, когда у нас не было никакой еды, кроме картошки и консервированных овощей с дачи. Я помню, как плакала моя мама, когда в школе украли мою сменную обувь и не было денег, чтобы купить новую.


У наших родителей слишком много сил уходило на то, чтобы у нас было время. Чтобы мы учились, чтобы наша жизнь была не такой, как у них. Да, они жили неправильно. По нашему мнению. Но наше правильное, отдыхом в санатории, с походами в музей, с путешествиями, с книгами и саморазвитием — выросло на их картошке. И на этом картофельном поле, среди своих таких же подруг, они научились быть счастливыми. А наша задача — поливать свой огород и уважать то, что сделали другие. Для начала уважать. А потом благодарить. И только после этого начинается взрослость.

Пока нет комментариев