Есть такая китайская мудрость: «Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов. Если ты прошёл свои пять и тебя никто не встретил – разворачивайся и уходи». Многие из нас разворачиваются, едва сделав пару шагов. То есть не найдя немедленной адекватной отдачи. Мы так привыкли, что в этом мире все основано на «ты – мне, я – тебе», что совершенно исключаем из своей жизни то настоящее счастье, о котором еще в древности писал Конфуций. «Счастье – это когда тебя понимают, большое счастье – это когда тебя любят, настоящее счастье – это когда любишь ты». Любви не существует? Очень часто приходится наблюдать, как люди, у которых, казалось бы есть все предпосылки для счастья, чувствуют себя одинокими и неудовлетворенными. Они буквально одержимы поиском панацеи от несчастливости. И видят ее в некоем человеке, найдя которого и приучив к правильном поведению, наконец-то могут обрести душевное равновесие. Это миф. Даже если они его найдут, пройдет совсем немного времени, и спаситель может оказаться вовсе не спасителем, а как раз наоборот. Почему так происходит? Почему первые острые впечатления любви неизбежно затухают и вместо нее приходит быт, рутина, привычка, скука и разочарование. Неужели это правда, что любви не существует, а есть лишь придуманная кем-то сказка, в которую так хочется верить, потому что она спасает от полной безнадежности жизни. Ну, во-первых, если бы это была сказка, наученные горьким опытом своих ошибок, люди обязательно об этом знали и донесли до своих потомков непреложную истину – любви не существует. А, во-вторых, есть примеры, которые это утверждение развенчивают на практике собственной жизни. Мы периодически сталкиваемся с довольно редким, к сожалению, явлением: золотая свадьба или просто долгие отношения взаимной любви. Неужели все это блеф? И те, кто прожил вместе 30, 50, 60 лет, всего лишь жертвы страха остаться в одиночестве, узники привычки, собственного эгоизма и нежелания что-то менять? Что держит этих людей вместе столько лет? Тяга к стабильности или все-таки глубокая привязанность, дружба и любовь? К сожалению, достоверный ответ на эти вопросы знают только сами долгожители в любви. Когда их спрашивают об этом, они дают разные ответы. • Мы всегда оставляли друг другу определенную свободу. В любой момент другой мог собрать чемодан и уйти. Клетка должна быть открытой. • Мы старались всегда иметь общие интересы, вместе отдыхать и вместе работать. • Мы так много пережили вместе, прошли проверку такими испытаниями, что теперь понимаем, что являемся по-настоящему близкими людьми. • Главное – это даже не любовь, а дружба, партнерство, способность понимать другого человека и ставить себя на его место. • Пылкая страсть проходит, ей на смену приходит теплота. Бесконечная теплота к этому человеку. Он становится частью тебя, и ты не можешь без него жить, а он – без тебя. • Осознание того, что повезло с выбором партнера, что лучше человека нет. • Многим помогает держаться вместе чувство юмора. Способность дарить радость друг другу. • Нас держит вместе взаимная ответственность, доверие, невозможность предать. • Нас объединяет сексуальная близость, которую мы стараемся не превращать в привычку и обязательный ритуал, похожий на поедание котлет. • Общие дети, забота о них удерживают вместе большинство семей, и нас тоже. • Мы стараемся создать друг для друга безопасные и комфортные условия жизни, мы заботимся друг о друге и это заставляет нас быть благодарными человеку, которые так много делает для тебя. • Романтика отношений, вера в существование настоящей и долгой любви, желание украсить, разнообразить, расцветить, сделать интересной жизнь, помогало нам жить вместе долго и счастливо. Когда любишь ты А, может быть, их главный секрет все-таки в том, что они научились испытывать то настоящее счастье – когда любишь ты. Когда любишь, то не задумываешься о том, сколько и чего сделал ради любимого, что ему подарил и сколько это стоило, ты не ждешь отдачи, благодарности. Ты просто делаешь это, потому что не можешь не делать. Потому что это проявление твоей любви, которая требует выхода и приносит тебе счастье тогда, когда ты что-то отдаешь. Как часто, выходя замуж и женившись, люди мечтают о долгой счастливой любви. О том, что проживут всю жизнь вместе и умрут, если не в один день, то практически вместе. В юности, когда сердце их полно любви и душевной щедрости нет предела, это кажется вполне возможным. Но жизнь дает человеку шанс доказать любовь не только на словах, а на деле. Как? Жизнь посылает влюбленным множество самых обычных, на первый взгляд, простых и множество очень сложных испытаний. На мой взгляд, самые страшные испытания – это испытания мелочами. Порой выдерживая неимоверные трудности, трагедии и проблемы, человек не в силах преодолеть самые мелкие бытовые неурядицы. Мелочи засасывают его, как болото. Убивают в нем ту «девочку с мигалкой на шляпе» и «мальчика с волшебным карандашом», как в старом фильме «История о нас», где семейную пару замечательно сыграли еще молодые Мишель Пфайффер и Брюс Уиллис. Находясь на грани развода, пара находит в себе силы вернуться в состояние любви, которое они, кажется, утратили, запутавшись в бесчисленном количестве мелочей. Что помогает нам держаться вместе? • Смотри в глубину.«Лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстоянии», – писал Сергей Есенин в своем знаменитом письме женщине. Иногда нам, действительно, стоит посмотреть на себя и своих любимых будто со стороны, издалека. Оттуда, откуда не видны мелочи, морщины, мелкие огрехи, но заметно главное, то, что связывает человека с человеком. То, что когда-то этих людей и заставило сказать друг другу: «Я тебя люблю!» То большое, которое заставляет пары жить долго и счастливо в любви и полном согласии. • Согласие – вещь взаимная,она не зависит от желания одного. Она в тех пяти шагах из китайской мудрости, которые мы ждем от любимого человека, чтобы не развернуться и не уйти. Согласие – это признание желаний и потребностей другого человека, забота об их удовлетворении. И все-таки, мы не китайцы. Поэтому не стоит, наверное, принимать на вооружение мудрость, не свойственную нашей ментальности. • Дарение. Ведь наша самоотверженность и настоящая любовь никогда не считает шаги и не предъявляет списка претензий и требований. Она просто не способна существовать, не отдавая себя без остатка. Главное в любви – научиться дарить бескорыстно. •Вера в любовь. Мне кажется, есть еще один очень важный фактор, который помогает семейным долгожителям быть счастливыми: это вера в то, что их пример является опровержением утверждения «любви не существует». Этим людям приятно опровергать это мнение. Они вечные романтики и искренне верят в свою любовь. Это спасительная и возвышающая вера отчасти и делает их счастливыми. Ведь то, во что ты искренне, всем сердцем, веришь, то и случается, вопреки всем законам прагматичного мира.

Пока нет комментариев

«Вместо тепла — зелень стекла, вместо огня — дым». Поэт говоритдесять слов, а для читателя за ними вырастает громада второгоплана, другим не видного. Вы замечали этот эффект: когдавлюблен, каждая лиричная песня написана о тебе и в самойпростой строчке вдруг открывается пропасть смыслов?Беременные женщины везде начинают встречать беременных,которых раньше не видели в упор, отпускающие бороду — чужиебороды и т. д.? И лишь поэт отдувается за всех. Но речь не о поэтах, а о том, как мы встречаем перемены. Наступает времяоткрывающихся глаз: гипс снимают, клиент уезжает — что жеделать нам? Помимо привычных страхов, не единожды описанных и хорошо знакомых, существует особый, находящийся на периферии внимания. Он не из тех, острых, от которых потеют ладони и дрожат колени, — это страх скрытый, малозаметный, копящийся, как вода в ведре, подставленном под текущий потолок. Однажды ведро переполняется, и надо вставать, чтобы вылить. Усложним метафору: представим, что с ведром надо идти наружу, в ночь, зная, что в округе орудует Джек-потрошитель. Может, нападет, а может, все и обойдется, но идти необходимо, выбора нет. Так выглядит страх перемен. Кто-то из вас, возможно, оказывался в следующей ситуации: отношения с любимым человеком дошли до такой стадии, когда между вами больше не осталось ничего общего и он хочет уйти. На губах закипает вопрос: что я могу сделать для того, чтобы ты остался? Я готов на что угодно. Я изменюсь — только скажи как. Хочешь, перестану вести себя как идиот, начну читать книги, слушать оперу и даже покупать тебе цветы, хоть это и бессмысленная трата денег? Сладких апельсинов? Хочешь, я убью соседей? Почему работодатель всегда предлагает вам повышение по службе или прибавку к зарплате только в тот день, когда вы подаете заявление об уходе? Этот момент меня всегда отчаянно бесил. Вас вызывают, сажают на почетное место, наливают кофейку и начинают спрашивать: что же я могу сделать, милый, чтобы ты остался с нами? Ведь ты такой ценный работник! И это говорит то же самое рыло, которое месяцами требовало, настаивало, отвергало, критиковало и возводило очи, когда вы предъявляли плоды своего труда. Что же вдруг так изменилось? Улучшилось качество сделанного вами раньше? Или он прозрел за несколько часов и осознал ваше величие, до сего дня скрываемое мистической пеленой? Нонсенс. Просто вы поставили его перед необходимостью перемен. Он более-менее привык к вашему лицу, от которого уже не так тошнит, как в первый год. Он ввел поправочный коэффициент к вашим расчетам, чтобы получать приблизительно верный результат, — и тут на тебе, начинай сначала, и без всякой гарантии, что преемник будет хоть на йоту лучше вас. Где он раньше был? Где вообще все мы были раньше? Известно где — почивали на лаврах. Ленились, расслаблялись, смотрели сквозь пальцы, откладывали на потом. Отношения — территория наибольшего риска, где ничего нельзя исправить. Если работник теоретически может достать голову из задницы и начать трудиться, а студент — взяться за ум, то вернуть любовь и расположение невозможно. Тут никакая гименопластика не поможет. Любовь умирает годами, по той же причине: человеку свойственно верить, что все как-нибудь обойдется, любимый/ая перестанет косячить и не придется начинать все сначала с другим. Но уж умерев, она никогда не воскресает. Наступает момент, когда на вас посмотрят добрыми, но совершенно равнодушными глазами и скажут с улыбкой: ты не обижайся, так уж вышло, нам пора расстаться. В подавляющем большинстве случаев именно тогда и начинаются лихорадочные гонки с билетами на Верди и набеги на торговцев цветами. Расспросить бы последних — они бы много интересного рассказали о том, как погибает любовь. Своевременность имеет решающее значение также в случае, когда речь идет о детях. Если родители думают, что смогут наверстать потом, то их ждет горькое разочарование. Многие из нас считают, что успешная карьера все спишет: отсутствие общения, жизнь у бабушки до пяти лет, эмоциональную холодность. Как будто детям есть дело до того, что папа в результате стал целым замглавы департамента, а не каким-то занюханным менеджером по продажам. Работа над собой. Трудное, неблагодарное, нудное дело, которым к тому же приходится заниматься всю жизнь. Спрашивать себя: а достаточно ли я делаю для того, чтобы остаться в этих отношениях, на этой работе, быть другом своему ребенку, хорошим соседом, порядочным человеком? О браке как о двустороннем договоре мы побеседуем отдельно, уж больно тема велика. Однако факт остается фактом: всю жизнь приходится вкалывать — что на работе, что в семье, что в творчестве. Самоанализ входит в эту трудовую нагрузку. Жизнь похожа на реку, по которой мы плывем в лодке, причем вверх по течению, вот ведь незадача. Вниз сплавляются те, кого мы видим на лавочках с неизменными сиськами пива, — вот они сложили весла. Этот путь имеет свои плюсы: никакой работы и пейзажи по берегам наблюдать куда интереснее (чтоб вы не думали, что плыть вниз — дело неблагодарное). Но путешествие занимает гораздо меньше времени — это раз; проходит в таком тумане, что все равно ничего не запомнить, — это два; в-третьих, все, кто движутся навстречу, недовольны вами, а некоторые даже норовят плюнуть вам на пальто. Общество отказывается оценить, что эти граждане никому не мешают на пути к своей последней пристани. Даже решение бросить весла требует определенной силы воли. Потому, что большинство все равно предпочитает грести против, и на это есть веские причины. Признаться, мне периодически становится очень жаль себя. Стоит только подумать, что я выбрал именно это направление и буду кряхтеть годами, как становится горько и тоска сжимает горло. Для того ли я родился на свет и был воспитан любящими родителями? Я, предназначенный порхать с цветка на цветок, из тени в свет перелетая, как писал поэт! Самое противное в этой ситуации то, что приходится работать веслом, даже чтобы оставаться на месте. Несправедливость мира обижает меня до слез. Что, если я заболею от усилий и сгорю как свеча? Однако есть несколько утешительных мыслей. Во-первых, сил всегда дается ровно столько, сколько требуется. Проще говоря, пока вы прикладываете усилия, существует источник энергии, перестаете бить хвостом — вас отключают от розетки. Яркое тому подтверждение — истории о людях, прошедших через трудовые и концентрационные лагеря. Как пишут свидетели, человек куда выносливее любой лошади и способен пережить невероятные лишения — если у него есть во имя чего выживать. Более того, многие непостижимым образом умирали в течение месяцев, а то и недель после освобождения, потеряв мотивацию, — а мы как раз и хотим избежать такого сценария! Нам нужен этот брак, эта работа и мы любим своего ребенка? Тогда гребля против течения становится единственным вариантом. Думаю, никто не надорвется, если станет внимательнее следить за тем, как обстоят дела в семье, по каким законам он живет и в кого превращается. Станет больше времени уделять обратной связи с любимыми, родителями и работодателями. Меньше позволять себе лениться, перекуривать, филонить и производить халтуру. Несложная процедура самоконтроля поможет нам избавиться от страха неожиданных перемен, которые часто оказываются никому не нужными, поскольку поезд уже ушел. Не стоит обманывать себя, повторяя «вдруг», «как гром с ясного неба», «кто бы мог подумать» и прочие утешительные мантры. Посмотрев незамутненным взглядом на свое прошлое, вы всегда найдете десятки признаков будущего фиаско, которые решили проигнорировать. Стоять на пыльном перроне с охапкой несвежих роз, провожая разлюбившего вас человека или жизнь, которая взяла купейный билет и даже не вышла помахать ручкой, — участь незавидная. Предлагаю браться за весла. Руки не отсохнут.

Пока нет комментариев

🎓 Приглашаем вас принять участие в программе: Методический тренинг: модель динамической психотерапевтической группы.


⏳ Объем цикла: 36 уч. часов
📆 Сроки проведения: 26 – 28 марта 2026
⏰ Время проведения занятий: 09:00 – 17:00 (по Мск)
📍 Место проведения: On-line на платформе ZOOM
• Формат обучения: платный.


🔎 Динамическая психотерапевтическая группа – это психотерапевтический метод, специфика которого заключается в целенаправленном использовании групповой динамики (всей совокупности взаимоотношений и взаимодействий, возникающих между участниками группы, включая и группового психотерапевта), в лечебных целях.


✔ В результате прохождения группы изменяются отношения с близкими людьми, коллегами по работе, возрастает личная эффективность в достижении поставленных целей и решении проблем.


🧩 В данном виде психотерапии группа выступает как модель реальной жизни клиента, а взаимоотношения и взаимодействия, в которые вступает человек в группе, так же, как и переживания, с которыми он сталкивается, в значительной степени отражают его типичные взаимодействия и взаимоотношения в реальной жизни. В связи с этим, методика проведения тренинга предполагает спонтанное развитие группы, используются провоцирующие групповые упражнения, создаются условия для осознания и обсуждения выявленных особенностей эмоционального реагирования участников группы.


💡 Методический тренинг: модель динамической психотерапевтической группы позволит получить личную практику проведения групповой динамической психотерапии. Вы примеритесь к креслу ведущего динамической группы, поэкспериментируете с выбором ко-терапевтов, а также получите опыт самостоятельного ведения группы, достаточный для начала собственной практики!

Пока нет комментариев