Поездка может раскрыть вам глаза на что-то, чего вы раньше не замечали. Путешествия чаще всего ассоциируются с отпуском и отдыхом. Однако, если вы отправляетесь в поездку вдвоем, будьте готовы к тому, что вам предстоят некоторые удивительные открытия, касающиеся личности вашего партнера, и эти открытия могут как укрепить, так и разрушить ваши отношения. Конечно, вы можете многое узнать о человеке и проводя с ним время дома, но путешествие предоставляет вам уникальную возможность за короткий промежуток времени заглянуть в самые потаенные глубины его личности, увидеть его без маски, разглядеть все его достоинства и недостатки и понять, подходит он вам или нет. И все потому, что поездки изобилуют стрессом, потенциальными проблемами, задержками, разочарованиями, сложными ситуациями, на которые надо реагировать, искать решения и выходы. Кроме того, вы проводите очень много времени вместе, взаимодействуя не только друг с другом, но с самыми разными людьми, которые могут вам нравиться или не нравиться. Словом, путешествие — прекрасная возможность понаблюдать за поведением вашего партнера и оценить, насколько вы с ним совпадаете, по следующим пяти ключевым категориям: 1. Устойчивость к фрустрации (разочарованию) и способность регулировать свои эмоции Партнер, который не в состоянии спокойно пережить задержку рейса, теряет самообладание, если вам дали не тот, что вы забронировали, номер в отеле, легко раздражается, выходит из себя при любых других неприятных или незапланированных ситуациях, неизбежно возникающих во время поездки, скорее всего, не способен контролировать собственные эмоции. Неспособность переносить фрустрацию, вспыльчивость, нетерпимость, склонность впадать в гнев и раздражение, когда что-то идет не так, — такие качества в партнере трудно назвать приятными и желательными. 2. Доброта и уважение Если для вас важно, чтобы партнер разделял ваши ценности и вел себя по отношению и к вам, и к окружающим с добротой и уважением даже в стрессовых ситуациях, путешествие — отличный шанс это выяснить. Например, вы с ним сбились с пути, устали, проголодались, но партнер не падает духом, поддерживает и подбадривает вас, или — вы ошиблись, дали маху, и из-за этого случилось что-то плохое, но он готов быть снисходительным, пойти навстречу, поднять вам настроение, видя, что вы расстроены, — такое поведение прекрасно его характеризует. 3. Пунктуальность Если вы сами пунктуальны, опоздание на самолет для вас немыслимая вещь, вы всегда приезжаете в аэропорт за час до требуемого времени, то тот факт, что для партнера все это неважно и с ним вы всегда и везде опаздываете, будет для вас неприятным сюрпризом. 4. Спонтанность против планирования Если вам всегда нужна четкая структура, в отпуске вы хотите вставать очень рано и следовать строгому, заранее составленному, графику, а партнер любит поспать подольше и действовать спонтанно, не придерживаясь никаких планов или их постоянно меняя, то вы явно очень разные люди и вам будет сложно не только в поездке, но и в жизни. 5. Предпочитаемое времяпрепровождение Возможно, вам нравится неторопливо ужинать на свежем воздухе и наблюдать за людьми, в то время как ваш партнер предпочитает побыстрее поесть и отправиться на прогулку или спать. Или вы любите музеи, а ваш попутчик ненавидит искусство, а любит гулять по улицам и смотреть, как живут местные жители. Компромиссы возможны, но даже с ними недовольство и раздражение могут нарастать.

Пока нет комментариев

Иногда кажется, что техника — это наше освобождение: она снимает усталость, берёт на себя рутину, делает мир предсказуемым. Но в этом освобождении есть подвох: освобождая руки, она всё чаще занимает наше сознание.Коллаборативные роботы и ИИ не только выполняют задачи — они учат нас жить «по алгоритму». И чем точнее они работают, тем меньше остаётся пространства для случайности, паузы, колебания — того, что делает человека живым.«Слишком гладкий путь опасен — на нём негде остановиться и оглянуться.»Культура — это сопротивление очевидности. Она напоминает, что мы не только действуем, но и сомневаемся, не только строим, но и разрушаем, не только считаем, но и чувствуем.«Техника показывает нас такими, какими мы хотим быть. Культура — такими, какими мы боимся быть.»Если техника — это зеркало, возвращающее нам рациональный образ самих себя, то культура — это память о том, что мы всегда больше, чем наш образ.«Не доверяй простоте, когда речь идёт о человеке. Он сложнее любого алгоритма.»Наш главный вызов сегодня — сохранить способность быть сложными в мире, который делает нас простыми. Сохранить за собой право на ошибку, на несвоевременный вопрос, на поступок «не по инструкции».«Человек начинается там, где машина бы сказала: стоп.»

Пока нет комментариев

Что такое «желтый флаг» и чем он отличается от красного и зеленого в отношениях


В зарубежных медиа набирает популярность термин «желтый флаг» для обозначения ситуаций, которые вызывают дискомфорт, но при этом — не отталкивают от отношений с партнером.


Что называют «желтым флагом»
Выражение «ред флаг» в контексте отношений давно вышло за пределы зумерского сленга. Но мало кто знает, что кроме красных, существуют еще «желтые флаги» — так называют поступки или слова, которые должны вас насторожить и требуют обсуждения.


Эти сигналы нельзя игнорировать, но они не являются достаточно веским поводом для расставания и прекращения общения. Например, вы начали встречаться и в процессе общения узнаете, что он(а) не был(а) в отношениях уже несколько лет. Или прошлые отношения вроде и завершены, но общение с бывшим продолжается в формате дружбы. Такие ситуации точно требуют прояснения и обсуждения, чтобы понять, какие именно мотивы скрываются за всем этим.


Но есть и другой смысл, который некоторые специалисты вкладывают в термин «желтые флаги». Речь идет о ситуациях, когда между партнерами происходит то, что не является «совершенно недопустимым», но доставляет ощутимый уровень дискомфорта одному из них. Обычно люди так описывают подобные разногласия и несостыковки: «Мне это не нравится. Теоретически я мог бы с этим смириться, но лучше найти компромисс или сделать так, чтобы этого совсем не было».


В этом случае речь часто идет о разных диапазонах приемлемости того или иного поведения. Ведь для кого-то, например, допустимо, что партнер использует ненормативную лексику, курит или любит слишком быструю езду на машине. И что тогда? Неужели это повод расстаться или бесконечно выносить мозг? Смириться или пытаться переделать партнера? И вообще, кто кому должен уступить?


Как решать разногласия в отношениях
Существует всего три основных способа разрешения подобных противоречий:


Доминирование — когда один подчиняет себе другого, полностью игнорируя его интересы.


Компромисс — когда каждый идет навстречу друг другу в равной степени.


Сотрудничество — когда каждый в полной мере признает значимость и важность потребностей другого, его особенности и желания. Принимая во внимание все различия, люди ищут и находят варианты взаимодействия, которые всех устраивают.


Попытка полностью переделать партнера под себя ничем хорошим не заканчивается. Если для вас настолько важен пункт, по которому вы не совпадаете, что из-за него вы готовы расстаться и никогда не сможете с этим ужиться — это уже не желтый, а красный флаг. Поэтому доминирование — худший вариант, который в итоге лишь обострит конфликт. Даже если в моменте вы одержите победу над партнером, заставив его отказаться от своих желаний и особенностей, напряжение будет накапливаться и рано или поздно выльется в скандал. Компромисс — уже лучше. Но в идеале надо найти вариант, который искренне устроит всех, win-win.


Как распознать желтый, зеленый и красный флаг
Чтобы точно понять, что для вас является желтым флагом, надо сначала определиться с другими цветами:


Зеленые флаги — это то, что нравится, что необходимо в отношениях;


Красные — что неприемлемо ни при каких обстоятельствах.


Здесь надо ответить себе максимально честно, лучше письменно, уделив время пониманию себя и своих чувств. И при создании новых отношений эти списки надо держать в голове, чтобы за пеленой влюбленности не пропустить то, что потом приведет к конфликтам и разрыву.

Пока нет комментариев

Что делать, если не хватает силы духа: 5 шагов, которые помогут ее развить каждому


Почему одни люди, столкнувшись с трудностями, собираются и ищут новые маршруты, а другие надолго застревают в состоянии «ничего не хочу и не могу»? Рассказываем, что такое сила духа и кто (а главное — как) может ее развить.


Что такое сила духа
Если спросить у десяти человек, что они понимают под силой духа, ты можно услышать десять разных мнений. Для кого-то это соседка-пенсионерка, которая, потеряв мужа и здоровье, не опускает руки и продолжает заботиться о внуках. Для другого — парень, прошедший через серьезную болезнь и не утративший самоиронии. Кто-то вспомнит дедушку, который прошел войну и потом десятилетиями был опорой для семьи и друзей.


Самое интересное, что настоящая стойкость редко проявляется в моменте громких побед или на фоне трагедий. Чаще всего она прячется в обыденности — когда человек после тяжелого дня находит силы улыбнуться ребенку, когда подросток, переживший травлю, не замыкается в себе, а однажды становится тем, кто поддерживает других.


Эти истории есть не только в книгах, но и рядом с нами


Психотерапевт Эдит Ева Эгер, пережившая Освенцим, посвятила свою жизнь помощи другим — не из желания стать «символом», а чтобы вернуть себе ощущение смысла. Летчица Валентина Гризодубова после личных потерь и военных испытаний не только осталась в профессии, но и стала примером для поколения женщин. Или, например, волонтер Ирина Яремчук из Петербурга — после смерти дочери она не замкнулась в своей боли, а создала службу поддержки для родителей, переживших утрату.


Сила духа — это не громкое слово и не черта характера «от природы». Это привычка не сдаваться, даже если кажется, что опереться не на что. Иногда это вообще не выглядит как подвиг — просто человек делает следующий шаг, потому что по-другому не умеет. Именно из таких поступков складывается тот самый внутренний стержень, который и дает шанс возвращаться к жизни, когда все вокруг разрушено.


Зачем современному человеку нужна сила духа
Можно подумать, что стойкость — это прерогатива тех, кто прошел через что-то экстремальное. Но если посмотреть на сегодняшние реалии, становится понятно, что нестабильность, перемены и маленькие катастрофы встречаются в жизни едва ли не каждого второго. Иногда это болезнь близкого, резкое увольнение, разрыв отношений, переезд или просто затяжная усталость от бесконечных новостей.


В такие периоды многое зависит не от внешних обстоятельств, а от того, как человек справляется с внутренней турбулентностью. Кто-то «зависает» в апатии или злости, а кто-то через несколько попыток ищет другие пути — идет искать работу, учится новому, выходит из долгой изоляции, начинает заново строить быт и отношения. Не всегда это «подвиг» или успех на показ — иногда настоящая сила заключается в том, чтобы просто продолжать делать что-то нужное, даже когда нет ни настроения, ни поддержки.


Внутренняя устойчивость не превращает человека в робота


Она не убирает страх, не дает пожизненной гарантии «будет хорошо», не защищает от ошибок. Но она не дает окончательно остановиться, когда кажется, что энергии больше нет. Именно привычка держаться за маленькие шаги, замечать крошечные победы, поддерживать контакт с собой и с другими отличает тех, кто остается «на плаву», даже если все вокруг идет не по плану.


В наше время навык внутренней опоры становится чуть ли не важнее дипломов, связей и материальных сбережений. Он помогает не озлобиться, не потеряться в сравнении с чужими «идеальными жизнями» и почувствовать, что даже после тяжелого периода можно снова ощутить вкус к жизни.


Именно поэтому вопрос «а есть ли у меня сила духа?» для современного человека — не абстракция, а реальная необходимость, без которой трудно двигаться вперед.


Из чего складывается сила духа
Стойкость редко появляется сама по себе — она формируется из множества мелких решений и привычек, которые человек даже не всегда осознает. Если присмотреться, у тех, кто выдерживает серьезные удары, всегда есть набор внутренних инструментов, которые помогают «не развалиться».


Саморегуляция
Это умение замечать свои эмоции и не позволять им захлестывать. Не про «держать лицо», а про способность признавать: сейчас плохо, но это не приговор. Отец троих детей после увольнения не прячет тревогу, а учится договариваться с семьей, обсуждать страхи, распределять нагрузку. Благодаря этому в доме меньше срывов и недомолвок.


Гибкость мышления
Жизнь редко идет по учебнику. Кто-то после стресса или перемен просто «закрывается», а кто-то ищет новые пути. Учительница, уволившаяся из-за выгорания, не растворилась в унынии, а открыла для себя онлайн-обучение, благодаря чему сохранила уверенность в себе и построила новую карьеру.


Личный смысл
Когда вокруг ничего не понятно, человеку помогает внутренний ориентир. Иногда смысл в простых вещах — заботиться о близких, быть нужным, не опустить руки ради кого-то. Ветеран, который после инсульта не замыкается, а продолжает вдохновлять внуков не сдаваться, черпает силу не из медалей, а из ощущения собственной значимости.


Принятие реальности
Это значит быть откровенным с собой: «Вот так обстоят дела, я буду иметь дело с тем, что есть». Мама ребенка с особенностями развития может годами сравнивать свою семью с «идеальными», но однажды научится радоваться простым достижениям своего ребенка и перестает гнаться за чужими стандартами.


Способность возвращаться
Настоящая сила духа — не про отсутствие неудач, она про то, чтобы подниматься после падений. Молодой предприниматель, который разорился на первом бизнесе, не исчезает, а находит смелость попробовать в другой сфере. Его опора — не в таланте, а в том, что каждый раз есть энергия встать на ноги снова.


Можно ли развить силу духа не «крепкому орешку»
Навык держаться формируется постепенно. Сначала — мелкие испытания: заставить себя выйти из дома, не отменить сложный разговор, честно признаться в ошибке или попросить о поддержке, даже если страшно. Потом приходят более серьезные кризисы, и только тогда замечаешь: внутри что-то уже поменялось, есть ощущение «я выживу, потому что уже не раз выживал».


Врач, который в начале пандемии каждое утро хотел спрятаться под одеяло, спустя месяц удивлялся, что больше не поддается панике. Девушка, не поступившая в вуз мечты, вдруг обнаруживала, что новая профессия приносит больше радости и свободы, чем старая мечта.


Не бывает такого, что просыпаешься утром и спонтанно чувствуешь себя человеком с железной выдержкой


Но можно каждый день делать крошечные шаги — поддержать кого-то, не бросить начатое, вернуться к делу после неудачи. Все эти маленькие победы укрепляют уверенность и, если не сегодня, то завтра обязательно заработают на вас.


Даже если кажется, что никакой особой силы внутри нет, почти у каждого найдутся истории, где пришлось справляться и не исчезать. Этот опыт и есть главная опора — и навык, который доступен любому, кто готов быть к себе внимательным и разрешает себе учиться новому.


Как поддерживать и развивать силу духа
1. Признавать свои чувства
Попытки «быть сильным» за счет отрицания эмоций обычно заканчиваются еще большим внутренним напряжением. Гораздо полезнее позволить себе усталость, растерянность или даже злость. Признание своих эмоций — не слабость, а первый шаг к тому, чтобы найти опору.


2. Держаться за маленькие успехи
Когда тяжело, большие победы случаются редко. Зато простые действия вроде «я сегодня выбрался на прогулку», «разобрал бумаги», «позвонил другу» работают как накопительный эффект — дают ощущение контроля и сил.


3. Искать поддержку
Многие думают, что устойчивость — это способность решать все в одиночку. На самом деле настоящая внутренняя сила часто появляется там, где есть хотя бы один понимающий человек: друг, коллега, собеседник в чате, сосед. Разделить тревоги — значит снизить их вес.


4. Не застревать в старых сценариях
Если прежние решения не работают, важно позволить себе искать другие пути, даже если это страшно или непривычно. Смена профессии, новый подход к общению, неожиданное хобби — все это дает шанс открыть новые опоры.


5. Заботиться о себе
Внутренний стержень не вырастает из «самоотверженного терпения». Отдых, сон, даже простое удовольствие от любимого дела — это не лень, а способ восстановить силы. Уход за собой — базовая часть умения быть устойчивым, а не проявление эгоизма.


Все это не гарантирует вечной защищенности от проблем. Но эти привычки делают внутреннюю опору реальнее и крепче — и в какой-то момент становятся неотъемлемой частью характера.


Чего стоит избегать
Ожесточение вместо гибкости
Есть соблазн жить по принципу: «Буду держаться до последнего, не покажу ни слез, ни страха». Такой подход делает человека жестоким и одиноким, а настоящая устойчивость строится как раз на умении быть живым, гибким и принимать перемены.


Упрямство вместо уверенности
Настойчивость — это умение идти вперед, меняя маршрут, если того требует ситуация. Упрямство же заставляет тратить силы на борьбу с обстоятельствами ради самой борьбы, даже когда разумнее — отступить и переосмыслить путь.


Излишняя самостоятельность
Отказ от поддержки под видом «я справлюсь один» часто приводит к выгоранию. Просить о помощи, принимать заботу — это зрелый навык, а не слабость.


Показная невозмутимость
Порой легче закрыться, чем признать: «Сейчас мне тяжело». Но маска спокойствия не спасает от проблем, а только накапливает внутреннее напряжение, из-за которого потом сложно выбраться из ямы.

Пока нет комментариев