22 сентября 2025
Подруга привезла сына на море. Сын – красивый модный мальчик 12 лет, еще не совсем подросток, но почти. Вышел на пляж, презрительно надул губы, говорит, что это вообще, там слева на камнях водоросли и нет парашютов. Вот зимой в Дубае были парашюты.«Настя, - пишет подруга, - как его утешить? А если он вообще не будет купаться? Что делать?».«Попробуй, - пишу, - местную рыбу. И вино. Вот такой мой профессиональный совет».Еще одну подругу дочка, очаровательная девочка, похожая на Гермиону, обвинила, что дома пыльно и бардак. «Блин, - говорит подруга, чуть не плача, - я согласна, бардак, вторую неделю пропылесосить некогда, то отчет сдаю, то в больницу к тете Лене бегу, то на спорт – ну, может, и не надо было на спорт, я же могла пропылесосить в это время».Еще одному другу дочь с пренебрежительной гримасской говорит: «Ну чтоооо, ты в июне мне наконец купишь х-box, или у тебя опяяяяять мало денег?». Другу стыдно, потому что денег действительно маловато. И они нужны для другого. И он сразу не отец-молодец, обеспечивающий своего ребенка всем необходимым (в том числе теплом, поддержкой и велосипедом), а виноватый лузер, у которого третий месяц не хватает денег на x-box.Так вот, это ловушка.Интересно, что в нее, в эту ловушку, проваливаются обычно самые ответственные и чуткие родители. Те, кто по-настоящему старается, и им правда не все равно, как ребенок себя чувствует. Кому все равно, те неуязвимы для упреков. Страдают родители, у которых расходы «на ребенка» (учеба, репетиторы, лечение, развлечения, модные штуки) – если не самая большая, то уж точно заметная статья в бюджете.Но все-таки они, напуганные книгами про детские травмы и родительскую черствость, сами бесконечно сомневаются: а не маловато ли, ох, не маловато ли я делаю? А почему тогда ребенку недостаточно? Может, надо стараться больше?Нет.Надо стараться меньше.Мы все (ок, не все, но многие) разделяем иллюзию, что, если быть хорошими заботливыми родителями, стараться и все делать правильно, то ребенку «понравится». Он оценит. Он будет благодарен. На самом деле ребенок очень плохой оценщик. У него – это вроде бы и очевидно, но неочевидно, - нет надежных критериев, по которым он мог бы оценивать нашу родительскую работу как «хорошую» или «плохую». У него очень мало жизненного опыта, он никогда не был на нашем месте, чувства пока еще часто обманывают его. Особенно подростка, которого гормоны вообще швыряют туда-сюда, как мячик.Ребенок – как и любой человек – будет думать, что нам все дается легко и ничего не стоит, хоть уборка, хоть зарабатывание денег. А если мы чего-то не делаем, то из вредности и глупого упрямства.Пока он не узнает, что это не так. Ребенок – как и любой человек – будет считать, что «хорошо» это когда лучше, чем «нормально». И если зимнее море в Дубаи, подарки, модные гаджеты, чистота в доме, и вдобавок ко всему внимательный терпеливый родитель – это его «нормально», то, с одной стороны, можно порадоваться за него, серьезно. С другой стороны, ему ведь действительно неоткуда узнать, что бывает какое-то другое «нормально».А оно бывает. Ребенок не может оценить, чего это «нормально» стоило и стоит нам. Он не видит, от чего мы отказываемся и как стараемся. И не дело ребенка, а уж особенно подростка, ставить нам как родителям заслуженную пятерку (ок, если хотите, пятерку с минусом).И уж точно это не дело общества – оно ведь тоже, как младенец, считает, что мы должны еще больше стараться, и еще, и еще, и еще. Эту пятерку можем поставить себе только мы сами.Можем, и даже, я бы сказала, должны.Это нам – не нашим детям и не внешним зрителям – приходится нащупывать точку, в которой происходит превращение. Когда наши дети из нежных малышей, которым нужна привязанность, тепло, безопасность и «все самое лучшее», превращаются в подростков, которым нужно нечто совершенно другое. Им нужно, чтобы было, что преодолевать и с чем справляться. И трудности нужны, и ограничения.Им иногда, представьте, нужно, чтобы сказали: «Грязно? Зайчик, прибери и вымой полы. Тебе лень, но мне, поверь, лень гораздо больше. И я очень сильно устала».Им иногда очень отрезвляюще слышать: «Не нравится море? Ну, придумай что-нибудь, чтобы не портить мне отпуск, потому что мне – нравится».И даже вот эту дурацкую, бесившую нас в детстве родительскую фразу «я деньги что, печатаю?» - можно иногда реабилитировать.Мы же их правда не печатаем.И знаете, детям действительно нужно, чтобы кто-то рассказывал им про деньги. Что их довольно сложно зарабатывать. Что большинство из нас не добиваются таких успехов, как Илон Маск или даже Олег Дерипаска. Да что там, даже стать начальником отдела закупок – иногда большой труд и удача. Денег часто не хватает на что-то, и это нормально.У нас, родителей, нигде не спрятано бесконечного источника богатств и сил, терпения и самопожертвования. Очень жаль.Но всем будет лучше, если ребенок догадается об этом до того, как ему стукнет 18.Лучше всего, если мы сами замечаем свои заслуги.Тогда и ребенок, если повезет, заметит не только то, чего родитель НЕ покупает и НЕ делает, но случайно и то, что родитель делает. Не пыль на полках, а то, что предыдущие 10 лет кто-то ее периодически вытирал. Что в холодильнике есть еда, а у самого ребенка – теннис и репетитор по английскому. Искусство тут в том, чтобы показать это ребенку, не нападая на него. Не вставая в позицию обвинителя и не швыряясь словом «неблагодарный». Не «неблагодарный».Неопытный.А если мы хотим благодарности – то почему бы и не показать, за что в принципе можно быть благодарным другому человеку? Да за все, буквально за все можно – за приготовленный ужин и за кроссовки в подарок, за утешение и за то, что наша одежда волшебным образом оказывается выстиранной, за то, что кто-то планирует наш отдых и терпит в своем доме наших друзей. И ведь как благодарить, ребенок тоже не знает. Покажите. Расскажите. Этот навык не формируется «сам» и не берется из воздуха.А он бесценный.Он гораздо полезнее, чем навык «считать другого виноватым». Или чем навык «быть недовольным».Когда-нибудь именно за него вам и будут благодарны. Хотя это и не точно.А пока попробуйте рыбу и вино.
Показать полностью…
Как понять отношение человека к себе? По его отношению к другим. Да-да, именно.
Ибо все гадости, которые льются наружу, точно так же направляются и в собственный адрес.
Это мало осознается.
Скажу больше - чаще отвергается полностью, прикрываясь нарочитой грандиозностью.
Мол, где я, а где они, ой...
Так вот, если в душе мир, никакой компенсации не нужно
Никакого д'арьяньанства на фоне "убогих" то есть.
А иначе слова во рту не удерживаются.
"Что за мозги куриные и руки-крюки?!" =
"Я боюсь ошибаться и лажать, страшно смотреть, как это делаешь ты".
"А нечего ныть и выпендриваться!" = "Я терплю стыдное/болезненное/страшное, и ты давай".
"Всем мужикам (бабам) только одно и нужно, нечего вестись было" = "Чувствую себя обманутой (использованным), твоя история об этом напоминает".
В общем, стоит быть внимательнее к словам других.
И пробовать улавливать то, что спрятано за фасадными формулировками.
Хотя бы, чтобы сильно не раниться, принимая услышанное исключительно на свой счёт.
А, может, и чтобы понять чье-то состояние и попробовать улучшить отношения.
Но только, если второй тоже движется навстречу, меняясь!
Ибо игра в одну калитку гарантированно бесперспективная.
Спасать никого не нужно.
Тем более того, кто вообще в себе проблем не видит. Только в окружающих.
В то время, как нормальный человек расплачивается за адаптацию к жизни в условиях западной цивилизации утратой творческих способностей, творческий человек, который адаптирован к требованиям мира бессознательного, расплачивается за свои творческие способности одиночеством, которое является выражением его относительной неспособности адаптироваться к жизни в обществе.
Показать полностью…
▶Техника «Треугольник желаний».
➡Цель: осознать и преодолеть свою проблему, связанную с нереализованным желанием и страхом, с помощью драматической импровизации и МАК.
1⃣Выберите из колоды МАК-карт три карты, которые наиболее точно отражают вашу проблему, ваше желание и ваш страх.
2⃣Расположите карты на полу так, чтобы они образовывали треугольник, где вершина - это ваше желание, а основание - это ваша проблема и ваш страх.
3⃣Встаньте рядом с картой, которая символизирует вашу проблему, и скажите вслух, что это за проблема и как она влияет на вашу жизнь.
4⃣ Перейдите к карте, которая символизирует ваш страх, и скажите вслух, чего вы боитесь и как этот страх мешает вам достичь вашего желания.
5⃣ Перейдите к карте, которая символизирует ваше желание, и скажите вслух, чего вы хотите и как вы себя чувствуете, когда думаете об этом.
6⃣Представьте, что вы можете пригласить на свою сцену любого человека или персонажа, который может помочь вам преодолеть ваш страх и решить вашу проблему. Выберите из колоды МАК-карт карту, которая будет представлять этого помощника, и положите ее на пол рядом с вашим треугольником.
7⃣Встаньте рядом с картой помощника и скажите вслух, кто вы, как вы можете помочь и что вы хотите сказать главному герою (то есть себе).
8⃣Вернитесь на карту желания и ответьте на слова помощника. Спросите его, что вам нужно сделать, чтобы изменить ситуацию к лучшему и постарайтесь выполнить это.
9⃣Оцените, как изменилось ваше состояние после упражнения.
