22 сентября 2025
Простить человека, который не признает травму или, что еще хуже, рационализирует свое травматичное поведение как заслуженное, — значит наносить себе рану снова и снова.
Если вы, допустим, решили покинуть зону комфорта и развиваться, то неплохо иметь ввиду, что зона ближайшего развития должна быть сопоставима с имеющимися ресурсами (физическими и психическими).
Если вы игнорируете это условие, то вы попадаете не в зону развития, а в зону паники, в которой никакого развития не происходит, а происходит травматизация, т.е, вы травмируетесь, а не развиваетесь.
На развитие нужен ресурс.
В зоне паники развиваться невозможно, но возможно с ситуацией как-то справиться и заработать панические атаки, проблемы со сном, проблемы в отношениях и соматические симптомы.
А можно не справиться и слететь с катушек, неплохо если в депрессию, вернее плохо, но может быть и хуже.
Если вы обычный человек, ежедневная грузоподъемность которого 10 кг, а вы вдруг решили поднапрячься и приподнять килограмм 100, то вы надорвётесь. И у вас будут проблемы со спиной и,скорее всего, с прямохождением и с грузоподъемностью хоть чего-нибудь. Долго. Может быть, и всю оставшуюся жизнь. Центнер вы поднимать не будете, и даже то, что до замечательной идеи «поднапрячься и выйти из зоны комфорта», могли - не сможете.
Вот.
С психикой все тоже самое. Только менее очевидно, потому что последствия часто отложены во времени, а причинно-следственные связи выстраиваются многим позже, иногда лишь в кабинете психолога.
Если в зону паники попадает ребёнок из родительской идеи «после трёх уже поздно» или из любой другой, то скорее всего ему придётся иметь дело с травмой и с обработкой ее последствий.
Зона паники - это не буквальная паника (хотя часто и она тоже), это стойкое ощущение, что справиться нет никакой возможности и ее действительно нет. Тогда на помощь ребёнку приходят психологические защитные механизмы, которые иногда позволяют решать текущую ситуацию, но в обозримом будущем сильно портят качество жизни.
Не надо так.
Берегите своих детей и себя тоже берегите.
Скажем так, зона ближайшего развития - научиться к себе бережно.
Очень нужный навык для хорошей жизни.
«Почему ты любишь его, а он... просто пользуется тобой»
Ты готовишь ему ужин, бежишь с работы, забываешь про свои желания, мечты и даже здоровье. Только бы он улыбнулся. Только бы не ушёл. Только бы сказал, что любит.
А он... даже не пишет. Молчит по два дня. Забыл про твой день рождения.
Обещал помочь с квартирой — и «исчез».
И ты снова сидишь, терзая себя: «Что я сделала не так? Почему он так себя ведёт?»
Ответ горький, но честный: потому что ты ему позволила.
Женщина с высокой самооценкой никогда не окажется в роли «запасного варианта», «развлечения на вечер» или «бесплатного сервиса».
Она знает себе цену. А значит — мужчина чувствует: её нельзя просто так использовать.
Ты — не прислуга, не игрушка, не вешалка для мужских комплексов.
Ты — женщина. Но ты забыла об этом.
А он — почувствовал.
Каждый раз, когда ты соглашаешься на меньшее, чем достойна, — ты сдаёшь позиции.
Каждый раз, когда сама звонишь первой, оплачиваешь пополам, живёшь с ним «как бы в браке» без обязательств — ты как будто говоришь: «Я не стою большего».
И если ты устала быть удобной, униженной, недооценённой — пришло время всё поменять.
На проекте «Квест вместе» ты не просто узнаешь, как вести себя с мужчинами.
Ты поймёшь, как стать женщиной, рядом с которой хочется быть настоящим. Заботливым. Щедрым. Надёжным.
Вот, что ты получишь за 3 дня:
— Техники, которые возвращают веру в себя даже после предательств и развода
— Упражнения, которые запускают внутреннюю женственность
— Шаблоны сообщений и фраз, которые мгновенно включают мужскую заботу
— Разборы ситуаций — что делать, если он холоден, если ушёл, если использует
Никакой нудной теории. Только практика. Только проверенные приёмы. Только результаты.
Ты увидишь, как мужчины начнут относиться к тебе по-другому.
Начнут дарить, заботиться, звонить, ревновать — не потому что ты стала хитрее.
А потому что ты наконец-то стала собой. Настоящей. Женственной. Ценной.
Хватит ждать, пока он «созреет».
Перестань «вкладываться» в мужчину, который не готов вкладываться в тебя.
Ты не должна умолять о любви. Тебя должны добиваться.
Начни с регистрации на бесплатный тренинг.
Это шаг к себе. К новой жизни. К мужчине, который увидит в тебе женщину своей мечты.
КАКИЕ ОТНОШЕНИЯ НЕ НАДО СПАСАТЬ
Отношения - это всегда риск, вложение сил и надежда на взаимное развитие. Но не все связи стоит сохранять. Некоторые из них не просто тормозят личностный рост, а разрушают самооценку, отнимают энергию и время. Психотерапевт Хольгер Кунце утверждает, что здоровые отношения возможны только там, где есть взаимное желание быть вместе и готовность работать над собой.
Но как понять, что отношения бессмысленно спасать? Вот несколько признаков:
💔 Один тянет, другой - сопротивляется
Если один партнер постоянно инициирует разговоры о будущем, стремится к развитию, а другой пассивен или саботирует любые изменения, такие отношения обречены. Кунце подчеркивает: "Любовь — это глагол", то есть действие. Если один лишь "терпит" или "цепляется" из страха одиночества, а другой не прилагает усилий, это не любовь, а зависимость. Без взаимных усилий отношения превращаются в одностороннюю игру, где один рано или поздно выгорит.
💔 В основе отношений жалость или чувство долга
"Я не могу его/ее бросить, потому что он/она без меня пропадет" - классический признак токсичной связи. Кунце утверждает: "Жалость — это не любовь, а форма превосходства". Если вы остаетесь с человеком из-за чувства вины или страха причинить боль, вы лишаете его (и себя) шанса на настоящие, осознанные отношения. Жалость порождает скрытую агрессию и обиду, а вовсе не близость.
💔 Партнеры не растут, а деградируют вместе
Здоровые отношения должны вдохновлять, а не заставлять вас отказываться от своих ценностей и амбиций и расставаться с заветными мечтами. Если вместо развития вы постоянно оправдываете поведение партнера; чувствуете, что становитесь хуже (тревожнее, злее, безынициативнее); жертвуете собой, чтобы "сохранить мир", - это тревожный сигнал. Любовь не требует, чтобы вы уменьшали себя ради другого. Если отношения не дают вам расти, они превращаются в тюрьму.
💔 Нет уважения к границам
Если партнер игнорирует ваши желания и отказы, обесценивает ваши чувства, манипулирует уходом и обидами, - это не любовь, а контроль. Там, где нет уважения, не может быть доверия - основы любых отношений. Без чётких границ отношения становятся токсичными, а любовь подменяется созависимостью.
💔 Один (или оба) живут прошлым
Некоторые пары годами держатся за "былую любовь", хотя сейчас между ними остались только привычка и боль. Ностальгия - опасный наркотик. Она заставляет цепляться за то, чего уже нет, обесценивая настоящее. Если в настоящем нет радости, и нет вложений в будущее, отношения - лишь пустая оболочка.
Спасать отношения имеет смысл только если оба партнера честно признают проблемы, готовы меняться и искренне хотят быть вместе. Во всех остальных случаях расставание - не поражение, а шаг к свободе и новым возможностям.
