Однажды я поймала себя на мысли: мы путаем незрелость с безответственностью.


Думаем, что это про неуплаченные налоги, про «забыл выключить утюг» или про поиск папы в партнёре. А на деле всё сложнее. И больнее.
Незрелость — это когда внутри тебя живёт глухая, невысказанная уверенность: мир должен.
Должен быть предсказуемым. Не должен меня ранить. Люди — должны догадываться, что у меня внутри, и если не догадываются — они чужие. События — должны идти по сценарию, который я продумала с утра, иначе это провал, требующий либо истерики, либо полного отступления.


Я часто это наблюдаю. Человек стоит перед собственной жизнью, а она какая-то… неотёсанная. Шершавая. Она не стучится в дверь с вопросом «тебе сейчас удобно?».
И тогда незрелость шепчет: «Я не пойду туда. Это неправильно. Так не должно быть».
И человек замирает. Начинает ждать. Не идёт туда, куда хочется, потому что «сейчас не время». Не строит отношения, потому что «все боятся настоящего». Не берёт на себя свой же вечер, потому что «он сам должен был понять, что мне тяжело».


Но самое горькое здесь — не слабость. Самое горькое — это отказ быть автором.
Потому что зрелость — это не про контроль. Это про то, чтобы перестать ждать, что кто-то придёт и перепишет реальность под тебя. Ты выходишь в этот неуютный, громкий, несправедливый мир и говоришь: «Я здесь. И это моя партия. Суфлёра не будет, но я всё равно играю».
Незрелый ищет, на кого обидеться. Зрелый ищет, что сделать дальше.
Незрелый ждёт, что жизнь станет безопасной, чтобы начать жить. Зрелый живёт, даже когда страшно.
Незрелый говорит: «Я не могу, потому что у меня нет… (сил, уверенности, поддержки, прав)». Зрелый говорит: «У меня нет этого, но я выбираю вот это с тем, что есть сейчас».
Я не про подвиги. Я про вещь, которая происходит где-то очень глубоко.
Внутри каждой из нас есть та самая дверь. За ней — наша собственная жизнь. В полный рост. С её дурацкими законами, с тем, что близкие нас иногда не слышат, а утро наступает независимо от того, спала ты или нет.
И вот умение взять эту жизнь за плечи, посмотреть ей в лицо и сказать: «Да, ты такая. Я буду с тобой иметь дело» — для меня это и есть момент, когда мы рождаемся как личность.


До этого — мы просто ждём. Ждём идеальных обстоятельств, которых нет.
Знаете, что меня каждый раз завораживает? Момент, когда женщина это выбирает. Не после сотой лекции, не после того как все звёзды сошлись. А просто в какой-то обычный вторник. Встаёт. Идёт на работу, которую сейчас ненавидит, но понимает — это её осознанный выбор выжить, а не судьба-злодейка. Говорит близкому горькие слова, потому что молчание давно стало хуже любой правды. Берёт лист бумаги и пишет то, что боялась написать годами. Или просто покупает себе тот самый шоколад и съедает его в одиночестве, не требуя, чтобы кто-то разделил с ней эту горечь.
Это не героические позы. Это негромкое мужество.
И если честно, я думаю, что зрелость — это не состояние, которое достигаешь раз и навсегда. Это то, что выбираешь каждые полчаса. Снова и снова. Вставать с пола. Не проваливаться в ярость от того, что мир не оправдал ожиданий. Не скатываться в детскую беспомощность, когда трудно.


Каждый раз, когда я ловлю себя на мысли «они должны», «как же так», «я не вывезу» — я знаю: вот она, развилка. Можно остаться в тёплой обиде. А можно сделать шаг. Самостоятельно. Без гарантий.
И это, пожалуй, единственное, что делает жизнь не «правильной», а моей.

Пока нет комментариев

Боль надо прожить


Быстрое время. Быстрая смена чувств. Нет места для проживания боли.
Люди идут к психологам часто с одной целью – чтоб немедленно заглушить боль. Чтоб быстрей перестать чувствовать – и снова бегом, в жизнь, в работу, в семью. Как роботы. Чтобы жить и не беспокоиться. Чтобы жить и не мешали навязчивые мысли. Чтобы жить и не чувствовать.
Потому что боль – это о чувствах. Это показатель. Где нарушена целостность, там болит. Где рана, там болит. Где рана, там не может не болеть. Если организм живой, он реагирует болью на травму, на заболевание, на сбой в работе.
Есть выход: стать киборгом, тогда не будет болеть. Вообще никогда. Но тогда и закат не будет радовать, и вино не вкусно, и кошка не умиляет. Это ведь тоже – о чувствах.
Рана не заживает моментально. Давайте мазью обезболивающей помажем. Давайте повязку наложим. Но рана не залечится раньше, чем сработают все защитные и восстановительные механизмы. Кровь нельзя заставить сворачиваться быстрее, а клетки – быстрее регенерироваться. Все происходит со своей скоростью и в свое время.
То же самое – и с психикой. Ей надо дать отработать все этапы. Не удерживать специально (не расковыривать рану), не ускорять (мазать одно средство за другим тут же). Надо дать себе ОТБОЛЕТЬ.
Потеря болит. Расставание болит. Сообщение с плохим содержанием болит. Неотвеченное сообщение болит. Грубое слово болит. Нелюбовь болит. Игнорирование болит. Ревность болит.
Надо не бежать, не спасаться, а проживать. Надо болеть. Как во время гриппа, надо отлежаться в постели, попивая чай с лимоном. Надо принимать эту боль и это состояние. Признавать и называть то, что чувствуешь. “Да, я ревную”. “Да, я боюсь ее потерять, смертельно боюсь”. И чувствовать. Плакать. Злиться. Выливать гнев. Страдать, разглядывая фотографии.
Писать дурацкие письма. Можно не отправлять, но писать. Посвятить часть времени тому, чтобы прожить боль от ситуации. Побыть в ней. Не смазывая. Не переключаясь. Не отвлекаясь. Специально выделить время для осознанного проживания боли.
Психика сама включит защитные механизмы. Если вы не будете ей мешать, включит. Переболит – и наступит апатия, безразличие. Потом придет спокойное понимание произошедшего. Затем – принятие ситуации и желание двигаться дальше. Это то, что вы хотели получить сразу, незамедлительно, в самом начале.
Понимаю, странный рецепт. Но вы сами знаете: действие любого обезболивающего заканчивается, а рана перестает болеть, только когда заживает.

Пока нет комментариев