17 августа 2024
Он приходит домой уставший – она весь день скучала и теперь обижена на то, что он не уделяет ей время, но не называет ему причины, и уворачивается от его объятий – он раздражается и обвиняет её в холодности – в ссоре они засыпают. Утром он убегает на работу, избегая взаимодействия с ней. Она остается со своими переживаниями. К вечеру, когда она измучила себя волнениями, она ждет, когда муж придет и восполнит эту "утечку". Но приходя домой, он на все её хлопоты и заботу, под которой спрятано немое «извини», специально отвечает сухо и безучастно. Не желает под неё "прогибаться". Она устраивает скандал и разоблачает его «нелюбовь» к ней… Сплошные игры... Иногда наши отношения - это огромное напряжение и небольшие эпизоды просветов, когда вроде не так и больно, когда получаешь прощение, когда хватаешься за надежду о счастливой любви. Но почему не получается? Можно выйти из созависимых отношений – но, чтобы созависимость вышла из нас, часто требуется нечто большее. Постоянное ощущение дефицита любви – это наше неумение обходиться со своими потребностями и чувствами. Подспудно понимая это, мы испытываем страх. В итоге, страх проявляет себя в чрезмерном контроле партнера. Мы пользуемся банальными манипуляциями: отнять любовь, не дать любви, ограничить в любви, выдавать любовь только при условии если… Любовь – наш рычаг влияния, который люди активно используют в своих взаимоотношениях. Также, как когда-то при помощи подобных манипуляций, от нас много могли добиться родители в детстве. Как сделать так, чтобы мужчина не ушел? Как понравится женщине? Пикап – это стратегия построения отношений, в которых каждый человек для другого – вещь, закрывающая его потребности: в значимости, достатке, уважении, любви, принятии – не важно… "Как бы мне так сманипулировать другим человеком, чтобы получить от него то, что мне нужно и по возможности, ничем не пожертвовать?" То есть – влиять на другого, максимально избегая его влияния на себя. Но откуда это желание - контролировать, лишить свободы другого? Паттерны поведения, которые мы используем во взаимоотношениях с другими людьми первоначально мы заимствуем из своего раннего опыта, а именно из отношений с нашими родителями. Эти фигуры инроецируются (помещаются) внутрь нас, где разыгрывают свои баталии. Например, когда одна наша часть, к примеру, Критик - ополчается против другой - Внутреннего Ребенка. И пока мы не осознаем их, пока не начинаем дифференцировать (обнаруживать и различать) их внутри, и наблюдать за их взаимодействием, мы постоянно мучаемся от бесконечных "скандалов" внутри самих себя , пока они не «договорятся». Также мы проецируем эти конфликты наружу, так говорят, когда мы начинаем «видеть» в других людях - своих маму, папу и т.д. Пытаемся отыгрывать внутреннюю ситуацию вовне, но не находим ей разрешения. Конфликт продолжает нас мучать, а тревога и напряжение – сопутствуют данному состоянию. Сложно перевести фокус с бытового плана - кто кому чего сказал, что сделал, куда пошел… не думать о том, кто прав, кто виноват, кто справедлив, а кто поступает подло: "Какой же он..." или "Так вот какая она!?", а приподняться над ситуацией, и понять - почему это вообще все в моей жизни происходит? Ведь без этого вопроса - решение от нас всегда будет ускользать. А ответы порой обнаруживаются в очень непредсказуемых местах. Часто совсем не там, где мы их ожидали обнаружить…Почему это все со мной происходит? Не важно - дело касается отношений или чего-то другого. Чтобы понять, как мы оказались в нашей текущей ситуации, необходимо отмотать назад, наблюдая за последовательностью возникновения причин. Например, в программе Великое Равновесие мы начинаем работу, погружаясь в родовые истории, прослеживаем удивительные закономерности. Исследуем - откуда растут Корни. Это первый блок, которому мы посвящаем 3 месяца программы. И чем эта информация может быть полезна? Случай из работы: Участница одного из потоков программы пришла с жалобой на необоснованную и постоянную тревогу за супруга, которая мешала семейным отношениям и спокойной жизни. Её мучало ощущение, будто внезапно с ним что-то произойдет. Работая до этого с проблемой, ей никак не удавалось выяснить причину, и даже после небольших продвижений и улучшений, переживания всё же возвращались и "засасывали" её обратно в тревогу. Идем в практику - получаем говорящий образ - темные угрожающие фигуры. Начинаем исследовать - кто, что, зачем? Работая с генограммой, всплывает история - как у троюродной прабабушки ночью в дом семьи проникли грабители. Отца семейства убили и все с трудом пережили такую трагическую утрату. А страх перешел вперед - в любой момент можно потерять любимого - нужно быть всегда начеку. Это не опыт участницы - лично у неё никогда никого не убивали, это даже не внушенная сознательная установка - история замалчивалась. А страх переходил из поколения в поколение, зарытый глубоко в бессознательном, в теле, невербальных посланиях. Эта семейная травма не была должным образом переработана предком, видимо, её влияние было настолько сильно. А потому оказалась вымещена в общее родовое поле, откуда искала "выход" и нашла его, проявившись через несколько поколений у участницы в необъяснимой тревоге за мужа. Когда мы поднимаем информацию из глубин, берем с полок альбомы, расспрашиваем своих родных, о тех, кого не знали, исследуем предысторию своей жизни, мы начинаем лучше понимать - Кто мы такие и Почему мы именно такие. Что "наше", а что перешло к нам "по наследству". Когда мы знаем и видим причины - мы можем осознанно выбирать - какие истории мы готовы проживать в своей личной жизни и передавать вперед, а какие истории пора завершать.
Показать полностью…
Сегодня поговорим о целостности, как о непрерывном переживании себя.
Что такое целостность?
Это слово часто звучит, когда дело касается нашего психического и духовного состояния. Часто под ним подразумевается некая устойчивая структура, состоящая из гармонично взаимодействующих друг с другом внутренних частей человека, а также непротиворечивость самому себе и своим ценностям.
Целостность как будто подразумевает некую завершенность? Обращение к некоему “целому”. Но можем ли мы быть окончательно завершены, пока мы живы? Пока мы живем, меняемся, находимся в движении?
Давайте поразмышляем. И подумаем о целостности, как о свойстве динамической системы - живой личности.
В таком случае, давайте предположим, что целостность - это непрерывность переживания себя в мире. Это - поддержание некоей внутренней стабильности, но осуществляется она посредством качества изменчивости, а не категоричного стремления к постоянству.
Но почему?
Именно изменчивость, гибкость, позволяет нам, встречаясь с таким разным миром и собой, не разбиваться вдребезги. К тому же, обращаясь к концепции: “духовного роста”, “саморазвития” или “выздоровления” - то есть, процесса постоянного обучения и роста, поиска новых форм взаимодействия с собой и с миром, обретения опыта, и развития, в принципе, - мы часто говорим о непрерывном поиске этой самой целостности.
Вместо условно "гомеостатической цели" - постоянства и внутренней неизменности, (так как часто наше устойчивое состояние может быть негативно), мы условно предполагаем "аллостатическую цель" - адаптивную, гибкую, ищущую и находящую баланс, равновесие в той или иной ситуации.
То есть, целостность - это непрерывность переживания себя, когда, несмотря на изменения, различные события во внешнем мире, перемены, стрессовые ситуации - я всё ещё остаюсь с собой.
Что значит, быть прерывистым?
Под прерывистостью подразумевается потеря связи. Это происходит тогда, когда в нашем “переживании себя” фигурируют чувства, контакт с которыми кажется нам непереносимым. Речь идет о вытесненных, игнорируемых, непереносимых, избегаемых нами чувствах. Если приблизиться к этим чувствам и восстановить с ними связь так и не удается, то на их местах образуются пустоты - результат нашего дистанцирования от них.
Пример: нас кто-то хвалит, и на внутреннее ликование сразу наслаивается стыд, и вместе с тем приходит тревога за вынесенное за скобки чувство, которое отрезает все связи.
“Переживание себя” искажается, и перестает быть подлинно целостным. Возникает конфликт, происходит “разрыв”, и далее, чтобы “восстановить себя” (то есть, обрести ясность в том, что с нами происходит и почему), нам приходится пройти целый цикл: развернуться лицом к стыду, выдержать его, через него обнаружить вытесненное ликование; увидеть значимость, в положительной оценки себя другими; признать, что нам приятно, когда нас хвалят и разрешить себе радоваться и принимать похвалу, как что-то нормальное, без стыда за это. Это пример некоей проделанной психотерапевтической работы.
Тогда да, целостность восстановлена и в дальнейшем, когда у нас возникает внутри ликование за то, что нас похвалили - мы можем остаться в "здесь-и-сейчас", не “прерываться”, не “убегать” из момента, не обрезать связи с чувствами - с собой - ведь стыд нас больше не погонит прочь. Мы останемся целостным в своем переживании.
Но что, если мы сильно травмированные люди и содержим в себе огромное количество паттернов и установок, не позволяющих чувствовать то или иное? Чтобы не потерять ощущение целостности, нам приходится каждый раз проходить этот путь, который часто оказывается для нас слишком длинным и тяжелым, что мы попросту опускаем руки или падаем без сил, так и не соединившись с собою вновь.
Стыд, тревога и любые другие сильные чувства часто не дают нам восстановить связь, буквально, рвут нас на части. Переживание себя прерывается, теряется чувство связности происходящего внутри, из-за этого нет возможности понять, что со мной происходит и, как следствие, сделать что-то с этим самостоятельно оказывается невозможно.
Можно ли обнаружить предпосылки изменений?
Так бывает, что мы думаем, что, если мы сделаем “это и это”, то наша проблема решится. Но далеко не всегда так получается. Часто мы вообще делаем наобум, из страха или в суете, пытаясь что-то срочно разрешить, чтобы хоть как-то облегчить наше страдание.
В какой-то момент мы можем признаться себе в том, что, на самом деле - не видим связей. Не умеем их замечать. Что-то упущено нами. Чего-то мы не понимаем.
Нам может временно легчать, но проблема возвращается снова.
То есть, есть что-то, что влияет на нашу жизнь, но, как это работает, как прекратить влияние этого, как “проработать”, как перестать зависеть от этого, - мы не знаем.
В таком случае, у нас может возникать ощущение “злой судьбы”. Невезучести, проклятости, невозможности вообще что-либо изменить. - Так выпал жребий - ничего не поделать.
Если мы ошибаемся в тех предпосылках, которые, как нам кажется, изначально, ведут нас к решению нашей проблемы - но не приводят, значит, вероятно, мы также можем иметь ложные представления и о том, что нам однозначно не поможет.
Это, если подумать, может быть достаточно радостная новость для нас. Ведь, в таком случае, не наблюдая предпосылок изменений, мы всё же не оказываемся лишены возможности их обрести).
Можем ли мы однозначно наблюдать предпосылки изменений до того, как изменения случились?
Допустим, когда в ходе психотерапии наступает “откат” - временное возвращение к прежним, более “детским” формам поведения - мы можем начать сомневаться в том, помогает ли нам терапия в принципе. Но этот процесс также может являться необходимой и неизбежной частью работы, которую просто нужно пройти в самой терапии, чтобы двигаться дальше.
Если попробовать объяснить этот процесс: подобным образом подрастающий ребенок, начинающий исследовать мир вокруг себя, проверяет, что мама остается рядом. Если вдруг его попытка найти новый (более самостоятельный) способ взаимодействия с миром потерпит неудачу или напугает его, он будет искать утешение и защиту в том месте, где он всегда их находил. В процессе постепенного развития и роста, ему важно, в случае чего, прильнуть вновь к маминой ноге. Чтобы потихоньку отходить всё дальше и дальше.
В терапии тоже есть такой момент, когда мы прорабатываем свои дезадаптивные, разрушительные, негармоничные, но привычные формы поведения - мы пробуем новые, и, сопутствующий этому стресс, может вызвать в нас желание вернуться к привычному и понятному. Отойти от “мамы” - подбежать к ней опять, опять отойти.
Однако, со временем, когда мы в ходе своих “вылазок” уверенно нащупаем свою силу и способность действовать самостоятельно - мы уже не так будем нуждаться в этом “безопасном месте” - мы станем “взрослыми”: самостоятельными, сильными, уверенными, способными, устойчивыми и т.д., для нас просто перестанет быть актуальным - прятаться.
Подобным процессам, чтобы развернуться и быть прожитыми, конечно, требуется время и пространство. Но в моменте, наблюдая регресс, спотыкаясь, срываясь, возвращаясь к старому, расстраиваясь от этого, мы можем полагать, что психотерапия вовсе не работает.
Мы можем терять веру в тот путь, который выбрали, не давая процессу развернуться, необходимым ситуациям произойти, чувствам - возникнуть и быть прожитыми.
Тогда мы останавливаемся на середине пути или бросаем работу насовсем.
Это как пример того, что наши ощущения могут вводить нас в заблуждение. И то, что, например, является нормальной частью психотерапии, может нас отпугивать.
Приступая к работе над собой, нам часто приходится прежде разобраться с мешком предрассудков, которые мы привыкли таскать всюду с собой. Мы же не нашли в нем решений?
Часто, первым шагом к желанному результату оказывается признание того факта, что мы не совсем компетентны в решении тех вопросов, которые перед нами поставила жизнь. Мы не справляемся в одиночку - нам нужна помощь. И да, приходится доверять. Напарываться на сомнения, выносить их в поле работы, вести диалог, выяснять, разбираться и двигаться дальше. А не молча разворачиваться при первых обнаруженных “несостыковках”.
Конечно, может попасться неудачный специалист, но даже с удачным - могут возникать непонимание, затруднения, опасения и беспокойство, требующие внимания. Новый опыт - это всегда некоторый риск. Но, не решившись на него, бездумно отвергая всё то, что мы при первом взгляде не способны распознать - мы не позволяем новому опыту случиться.
Порой мы не способны отследить предпосылки изменений. И тем не менее, изменения неожиданно и бесповоротно случаются! И это удивляет и радует).
Самыми сложными действиями порой бывают:
- не действовать;
- молчать (не обиженно молчать, а дать быть тишине);
- остановиться;
- выждать время;
- остыть;
- послушать пространство;
- расслабиться;
- понаблюдать;
- позволить ответам приходить;
- позволить событиям случаться;
- позволить людям выбирать самим;
- признать бессилие перед тем, что невозможно изменить;
- приложить силы к тому, что изменить возможно.
Позволить себе жить.
Дать жить другим.
Той жизнью, которую они выбирают... своими действиями или бездействием, молчанием или словами - не важно. Главное, чтобы это соответствовало сути, а не являлось просто заполнением эфира белым шумом, который так часто путают с Тишиной.