27 октября 2025
Когда ребенок не хочет учиться...
На носу вторая четверть, а в дневнике - одни тройки.
Тут стихотворение не выучил. Тут контрольную плохо написал. Тут домашку «дома забыл».
И главное — ребёнок же способный, не глупый. Просто ленится.
Уговоры не помогают. Отбирать гаджеты, не пускать гулять, не давать карманных — бессмысленно. В ответ только слёзы и агрессия.
Что делать?
Можно нанять хоть десять репетиторов. Можно часами стоять над душой, пока не сделает всю домашку. Можно наказывать.
Но от этого не будет никакого толку, пока ребёнок сам не поймёт, зачем ему учиться.
Чтобы мотивировать ребёнка на учебу, нужно объяснить ему это правильно. На его языке.
Но родители специалисты в своей профессии, а не в педагогике и психологии. Поэтому многим нужна помощь.
Специально для родителей детей 6–15 лет психологи Академии Ukids подготовили бесплатный онлайн-семинар. На нем вы узнаете, как мотивировать ребёнка на учебу, научить его ответственно делать уроки и слушаться родителей.
Вы разберетесь:
- В чем на самом деле кроются причины плохой успеваемости, непослушания и нежелания учиться
- Почему дети ленятся и как мотивировать их на учебу
- Как помочь ребёнку полюбить учебу
Не думайте, что «вырастет — сам замотивируется». 6-15 лет — тот самый возраст, от которого зависит почти вся взрослая жизнь ребёнка.
Если вы его не научитесь ответственности, не научит никто.
Микко влюбился в Юлю.
Юля из России, но 4 года назад с родителями переехала в страну, в которой живет Микко. Они познакомились случайно, в кафе, и Микко пропал.
Юля - серьезная девушка, учится, работает, по свиданиям ходит редко.
Микко весь извелся, пока добился свидания. И на нем - влюбился еще больше.
Юля - его идеал. Хоть завтра готов жениться.
Микко на свидании был внимателен. Узнал, что Юля не ест мясо, не любит срезанных цветов, не носит украшений, любит пейзажи, а не абстракционизм. Из книг любит Булгакова, из современных - какую-то Савельеву.
Юля - удивительная, будет сложно ее завоевать.
Микко выпросил новое свидание.
Решил поразить Юлю, и даже придумал как.
Он забронирует столик в модном ресторане для веганов. Придумал, что подарит ей букет из овощей, раз цветы она не любит. Что ещё? Савельева какая-то... Ну-ка, посмотрим, кто это...
Утром я получила письмо.
- Здравствуйте. Я Микко. Девушка, которая мне нравится, любит вас читать. Хочу удивить ее на свидании, и подарить книгу с вашим автографом. Сможете мне прислать?
И адрес другой страны.
Эта другая страна - очень далеко. Я там никогда не была. Я вообще не уверена, что книга туда дойдёт, в нынешних-то условиях. Но выслать я смогу. Хотя бы попробовать-то надо.
Я люблю такие истории. В них я почти Купидон. А вдруг они влюбятся? И я буду кирпичиком в фундаменте их любви?
Ну мило же. Приятно.
- Сколько это будет стоить? - деловито спрашивает Микко.
Я подавила желание написать "нисколько" (разве у Купидонов есть кошелек?).
Недавно был мне урок. От одной компании.
Меня позвали выступить на мероприятии. Сказали, что был опрос, кого люди хотели бы послушать, и они проголосовали за меня.
Я сказала, что смогу, и назвала цену.
Мне говорят:
- Да там полчаса на ваше выступление всего, вы что, за полчаса деньги возьмёте? Мы вам подарим корпоративные подарки - термос и плед.
Хм. Я подумала, как важно понимать, сколько стоит твоё время. Прям вот в деньгах. Тогда будет виднее, что чужое время тоже имеет свою цену.
Во-первых, это не полчаса, а целый день. Я должна буду заехать к визажисту, это 2 часа, потом к вам - полтора, потом обратно полтора. Итого 5 часов только на организацию этих тридцати минут.
А ещё... Спасибо, конечно, за подарки, но мои дети не едят термосы и пледы, поэтому мне важно инвестировать свое время в то, что мне принесет деньги. Тем более, что люди хотят за полчаса услышать мой опыт, который я зарабатывала всю жизнь.
В ситуации с Микко тоже не столько деньги, сколько время: сгонять в книжный, купить книгу, потом сгонять на почту, отправить это всё... Это минимум час. Которого нет. Но я найду. Потому что купидон. И хочу инвестировать в потенциальную любовь.
- Не знаю, сколько выйдет пересылка, Микко. По факту узнаю, и пришлю Вам чек. Ну, тысяча где-то, наверное. Книга рублей 350, тоже чек пришлю. Тысячи полторы, вероятно, максимум, за всё, - пишу я.
- Хорошо, я пока выясню в банке как перевести деньги из нашей страны в ваш банк.
А еще он написал фразу: "Здорово, что мы сможем это организовать".
Мы. МЫ. Я и он. МЫ сможем это организовать.
Я предупредила, что сейчас на гастролях - и отправить смогу не раньше пятницы.
Микко пишет:
- Я узнал. Из нашего банка в ваш банк никак не отправить. Очень сложно, миллион проблем. Наверно, придётся забыть про эту затею. Эээээх. Или нет? Может, есть какие-то еще варианты?
Это он у меня спрашивает.
А я не поняла, в чем вообще проблема и откуда их миллион. И на что он вообще намекает. Сложно перевести? В наше-то время? Полторы-то тысячи рублей?
Есть миллион вариантов, пэйпелы всякие, электронные кошельки, друзья, в конце концов...
Или он просто подводит меня к фразе:
"Да ничего не надо! Буду рада вам отправить".
Слушайте, я не скупердяй. Я правда люблю дарить. Но есть маленький нюанс: я должна захотеть подарить. Проникнуться к человеку. То есть человек вдруг мне стал настолько симпатичен, что я захотела подарить ему что-то просто за то, что он - есть. Вот такой, симпатичный.
Я выслала сотни книг с автографом в сотни стран. И не всегда было просто с расчетом, но варианты всегда находились. Если человеку правда было надо.
Я вам больше скажу: когда я видела, что человек пытается, ищет варианты, но не получается, я дарю. Пишу: "Ничего не надо, книга в подарок".
Но знаете что мне в ответ пишут?
"Как не надо? Я что-нибудь придумаю!"
И однажды мне позвонили в дверь и привезли... банку груздей со сметаной.
Я спросила, что это, а мне: "Помните, вы С. книгу подарили? Просто так. Я его друг, это вам от С."
А Микко... Ну, как-то странно всё с ним.
"Может, для него это слишком дорого? - размышляю я. - Может, он совсем молодой?"
Ну, на ресторан и букет же есть...
У меня какое-то стойкое ощущение, что Микко просто ничего не хочет решать. Точнее, хочет, чтобы все это решилось само. А еще точнее, чтоб его вопрос под ключ решила я. А не заявленное "мы".
- Я уверена, что "проблема" решаема, - пишу я Микко.
- Нет, я еще раз узнавал в банке. Это невозможно.
Невозможно. В 21 веке.
- Микко, не бывает "невозможно". Бывает "не хочу".
Невозможно - это про недостаточную мотивацию. В пандемию, при парализованном небе, моя подруга организовала доставку лекарства из одной страны в другую. Потому что когда на кону здоровье ребенка - все возможно. Даже расколдовать небо.
Зачем врать себе? И мне заодно.
Микко, прости. Ты позвонил в банк и узнал, что всё сложно с переводами.
Но в целом, ты узнал, что не так-то ты и хочешь кого-то удивлять.
Тоже важное открытие, кстати. Не плохое и не хорошее. Важное.
Я бы очень хотела покупидонить, и сделать так, чтобы в мире стало больше любви, но это... невозможно. Невозможно заставить любить. И хотеть. Хотеть совершать подвиги ради любви...
Рассказала мужу.
Он говорит:
- Да отправь ему книгу. Пусть. Вдруг там любовь случится. Парень ваще не в запросе на твои уроки жизни. Удивит девушку, она проникнется, влюбится... Ты, может, сейчас не даешь зародиться любви.
Может.
- А может, я спасаю Юлю от человека, у которого в жизни много что невозможно. Я вот хочу жить с тем, с кем все возможно. И ей желаю того же... - задумчиво говорю я.
Наш результат всегда равен истиным намерениям.
Вот.
Муж и жена стали раздельно питаться.
Вот дошло до такого. Сначала были ссоры и примирения. Потом ссор не стало. И примирений тоже. Они стали спать в разных комнатах; комнат было две, как раз хватило. Они вместе прожили двадцать лет. А потом стали раздельно питаться. Это окончательное охлаждение, это совсем разрыв — когда люди раздельно питаются.
Они не говорили о разводе. Просто каждый жил своей жизнью. Муж познакомился с приятной женщиной в санатории, куда ездил один, и с ней переписывался. Она его понимала. А жена ни с кем не познакомилась. Она просто жила и молчала. О чем говорить, когда все сказано и все ясно. Когда тебя больше не любят. И ничего не хотят решать...
И вот однажды утром она стояла на кухне в халате. Надо было на работу собираться. Стояла и на маленькой, почти кукольной сковородочке жарила яичко. Одно. Правильно — яйцо. Но сковородочка и яичко были крошечными, как и жена. Уменьшительные они были, эти предметы... Крошечная женщина с не очень красивой "химией", в халате, жарила одно–единственное яичко на сковородочке. И муж зашел в кухню, налить себе чаю. Он тоже собирался на работу. И вообще — собирался он. Уходить. И жена так грустно и виновато посмотрела на него. И спросила, протягивая сковородочку: "Будешь яичко?". Он все вспомнил. Бывали времена, когда только одно яйцо и было на двоих. И из вещей — одна сковородка, две вилки. Стакан. Одеяло солдатское. Общага. И жена была молодая, веселая студентка в халатике. И смотрела не затравленно и виновато, а весело и даже игриво. Как маленький пони, из–под челки...
Он отставил сковородку и обнял жену. И стал говорить, что с ним что–то такое было нехорошее. Помешательство какое–то. Затмение нашло. Он не знает, что это было. И он просил прощения и, может быть, плакал, — жена не видела, он был высокий, а она — маленькая. И сковородочка стояла на плите с золотым кружком яичка. Все бывает в жизни. Но иногда можно одуматься и все вспомнить. И прижать к себе близкого человека, особенно — если он маленький. Близкие иногда — маленькие. Да и мы тоже. Любовь — это уменьшительное. Но она только кажется маленькой иногда...
Попросили рассказать, что такое "нарциссическая накачка". Это не то чтобы какой-то термин, просто образное выражение.
В широком смысле слова (не как клинический диагноз) нарциссизм - это зависимость от внешней оценки. Это вовсе не обязательно всегда состояние самолюбования или самовлюблености. Так же это чувство жгучего стыда, что ты "не такой как надо", страх "разоблачения", ярость в ответ на критику. То есть это состояние крайней уязвимости перед оценкой, когда ты сам не знаешь какой ты и рабски зависишь от своего отражения в глазах окружающих. Они тобой восхищаются - ты в эйфории. Критикуют - ты как в аду на сковородке.
Какая-то доля нарциссизма есть у любого человека, и это нормально - мы социальные существа и конечно зависим от мнения окружающих. Но в норме мы к этому не сводимся. Кто-то считает, что я ошибся, что я недостаточно хорош? Ну, ок обдумаем эту информацию. Нам это важно? Это правда? Мы это раньше знали? Тот, кто это говорит, какую цель преследует? И ещё какие-то вопросы в таком духе. На основании ответов на них мы выбираем, как регировать. Например, отмахнуться: да ну, чушь. Или посмеяться вместе с другими над своей глупой ошибкой. Или развести руками: ну, такой уж я. Или приложить усилия и стать лучше. Или сказать: ты говоришь это, чтобы меня обидеть или чтобы меня контролировать, номер не пройдет.
Человек с гипертрофированным нарциссическим началом не может себе позволить такой роскоши. Он раб этой лампы. Когда его не одобряют, в его картине мира его отменяют, уничтожают, отказывают в праве жить. Отсюда ярость, страх и готовность пойти на что угодно, чтобы не допустить критики в свой адрес.
Теперь вернёмся к детям.
Оставим в стороне пока грустную ситуацию, когда ребенок для родителей прежде всего "выставка достижений", их нарциссическое расширение. И все отношение к нему полностью обусловлено его успешностью: в учебе , спорте, или это может быть красивая внешность, "лидерские качества", незаурядность и пр. Сам по себе ребенок не нужен и не интересен, иногда с ним обращаются крайне жестоко. Такого детства никому не пожелаешь.
Но это, опять же, крайность.
В более обычной и частой ситуации взрослые используют оценку как суррогат внимания. Что бы ребенок ни сделал: молодец, умница. Важно: это не значит, что детей нельзя хвалить и называть "умница". Можно и нужно, особенно если сделано что-то, что сам ребенок ценит, знает, что было непросто, но он старался и смог. Тогда искренний восторг родителей - особая награда, если они правда понимают цену достижения.
Но сегодня многие дети слышат похвалу буквально каждую секунду. Убрал со стола - о, какой молодец! Хотя уместнее было бы простое "хорошо" или "спасибо". Если, опять же, это не трехлетка в первый раз в жизни полностью самостоятельно все сделал и сам ужасно горд.
Нарисовал за пять минут что-то - вау , круто, какой молодец! Все это дежурно, на автомате. Без всякого интереса к тому, что нарисовано, что ребенок чувствует. Суррогат.
Сейчас многие подумали: так вот как получаются нарциссы! Нет. Результат может быть очень разный.
Какой-то ребенок, привыкнув к постоянной похвале без причины, будет неприятно изумлён, что вне дома ему такое не обеспечено и быстро скажет "не буду ходить в эту школу".
Какой-то, наоборот, чувствуя формальность постоянных похвал, будет страдать от низкой самооценки - меня все время незаслуженно хвалят, видимо, в реальности я совсем плох.
Какой-то будет злиться, чувствуя подмену настоящего контакта или манипуляцию.
Какой-то попробует взять этот способ на вооружение и будет пытаться управлять сверстниками, а то и взрослыми, с помощью оценки - и огребет.
И ещё всякие могут быть варианты. Но спокойное отношение к себе в духе "я обычный человек со своими достоинствами и недостатками, я могу ошибаться, могу становиться лучше, могу кому-то нравиться, могу нет" будет даваться с трудом.
В общем, не надо слишком много всего вешать на гвоздь оценки. Это довольно острая приправа для особых случаев, а не здоровая еда на каждый день.
