27 декабря 2024
Миф о самооценке - пожалуй, самый популярный, самый живучий и один из самых вредных психологических мифов. Метафора низкой самооценки совершенно не отражает реальные сложные психологические процессы, которые порождают озабоченность этой проблемой. За "проблемами с самооценкой" всегда стоят гораздо более сложные вещи: тонны ложных представлений о своей ущербности, отсутствие опыта безопасных и уважительных близких отношений, недостаточная способность интегрировать обратную связь и т. п. Вот, например, растет самый обычный малыш в семье с неблагополучной психологической обстановкой. Его базовые психологические потребности не удовлетворяются: родители часто его игнорируют, не интересуются его чувствами, сливают на него агрессию, стыдят, лишают любви и уважения в "воспитательных" целях. С самого детства ему в голову явно или неявно вдалбливается токсичная ложь: "Такой как ты есть, ты дефектный, ты никому не нужен, хочешь быть в безопасности - учись имитировать поведение достойного человека". И малышу деваться некуда - он, как может, изображает то, что нужно родителю, вкладывая в это всю душу - лишь бы только не лишиться полностью родительской поддержки и любви (что для ребенка сопоставимо со страхом смерти). Он учится задавливать в себе любые проявления, за которые его лишают любви, и выращивает для родителя специальный фасад, за который его хоть как-то принимают. И со временем настолько погружается в эту игру, что забывает о том, какой он на самом деле. И вот с этим выращенным фасадом малыш приходит в социум - сначала в детский сад, затем в школу, в институт, в рабочий коллектив. И везде, конечно, пытается влиться в коллектив и заработать принятие тем единственным способом, который работал с родителем. Но вот только фасад, выращенный под специфический невроз одного неуравновешенного взрослого, с другими людьми уже не срабатывает - люди-то там другие и неврозы у них другие. Вместо любви и принятия человек получает непонимание и отвержение: "Какой-то ты странный, не к месту шутишь, не к месту обижаешься, не сечешь фишку" и т. п. И с каждым таким случаем человек все больше утверждается в первоначальном заблуждении о своей ущербности. А тут еще поп-психология нашептывает: "а ты в тренажерный зальчик сходи, заработай побольше, займись пикапом - работай над самооценкой". Человек увлекается идеей, что это он просто как-то не так себя оценивает, что нужно что-то делать, чтобы заслужить хорошую оценку, что-то себе и другим доказать, как-то себя накрутить... И, конечно, все эти усилия после короткого триумфа возвращают его ровно в тот же самый тупик, потому что на самом деле никакой реальной проблемы нет и никогда не было - а было только привнесенное извне заблуждение о своей ущербности. Успокоение наступает не от высокой самооценки и не от реалистичной самооценки. Здоровое состояние - это ОТСУТСТВИЕ ОЗАБОЧЕННОСТИ своей самооценкой. И появляется этот приятный внутренний покой ровно тогда, когда у человека наработано достаточное количество способов получать внутреннюю и внешнюю поддержку в необходимом объеме, успешно адаптироваться к среде и удовлетворять в ней свои потребности. А эти вопросы решаются только с получением принципиально нового опыта близких, безопасных и уважительных отношений с живыми людьми (вариант - в психотерапии), но никак не в процессе чтения книжек или походов в тренажерный зал.
Показать полностью…
Присутствие — это возможность быть свидетелем чужой жизни, находиться рядом, создавая такие отношения, в которых другой сможет найти для себя ответы на свои вопросы. Вера во внутреннюю способность человека делать самое лучшее из возможного в определенный момент его жизненной ситуации.
Присутствие заметно отличается от желания спасти, дать рекомендацию или совет, потому что предполагает включенность, сопереживание и нахождение рядом с другим со всеми своими чувствами и опытом, но не находиться в «действии».
Действовать многим привычнее, чем соприкасаться со своими ответными чувствами рядом с другим, поэтому для людей нашей ментальности привычнее спасать, опираться на схемы, рекомендации и правила, и это бывает иногда даже полезным, но заметно отличается от "присутствия рядом", в котором есть признание уникальности опыта отдельного, не похожего на нас человека, который может его проживать, только в присущем ему темпе и ритме и совершать свои выборы, исходя из своих внутренних ценностей, убеждений, возможностей, чувств и ощущений, т. е из центра своего "Я".
Интимность - это не про ceкс.
Интимность - это про умение оставлять в пространстве пары самое важное, главное, искреннее. Выстраивать границы между парой и остальным миром.
Интимность - это про умение бережно относиться к чужой душе, если тебе повезло дотронуться до неё кончиками пальцев.
Интимность - это про возможность расположиться в отношениях целиком: с нимбом и копытами одновременно, и знать, что ни одно твоё проявление не будет осмеяно или обесценено.
Там, где есть интимность, нестрашно быть. Там быть хочется. Хочется говорить, улыбаться, выдерживать паузы. Там любое колебание воздуха имеет смысл.
Интимность - это надёжная защита от несовершенства мира. Это особый код на двоих. Когда появляется интимность, энергия, соединяющая пару, течёт мягко и легко. Это тёплый плед, который бережно окутывает отношения и позволяет им длиться.
Ничего невозможно сделать для того, чтобы пространство интимности возникло. Но любое неосторожное движение может растворить интимность без остатка.
Есть ли отношения без интимности? Конечно. Но отношения, в которых интимность есть, напоминают бескрайний живительный океан. Там, где её нет, это всего лишь искусственный бассейн. Иногда добротный, красивый, с дорогими фильтрами, но с неживым дном и мертвой водой. И каждый, кто хоть однажды переживал опыт истинной интимной близости, всегда будет стремиться повторить его снова. Это даёт силы жить, двигаться, верить.
Если вы нарушаете интимность пары, то вы убиваете живые отношения, превращая их в мертвые. Никто не хочет жить в бассейне с мертвой водой.
Однажды, вновь почувствовав привкус интимности, люди стремятся туда, где доверие, открытость и поддержка кажутся им возможными. Пожалуй, опыт интимности - один из самых ресурсных опытов в жизни человека.
26 декабря 2024
Три способа потерять защитную энергию. Этого легко избежать
Можно самому ослабить свою защиту. Защита определяется количеством адаптивной энергии (Г.Селье). И вот эту энергию защиты можно терять, растрачивать, не замечая этого. А потом удивляться, что на нас нападают, причиняют зло, пытаются толкнуть и отнять ценное... Не уважают. И не боятся задеть, наоборот, специально причиняют зло.
Что лишает нас защиты?
❇Вспыльчивость. Это "вспышка" энергии. То, что вспыхивает, моментально сгорает. Если не контролировать себя, если мгновенно реагировать на неприятные моменты и провокации, можно очень быстро истратить энергию защиты. А снова наполнить емкость, образно говоря, непросто. Это долгий процесс.
❇Болтливость. Мало того, что речь отнимает массу энергии. И своя речь, и выслушивание чужой... Болтливый человек выбалтывает то, что ни в коем случае рассказывать не надо. Сам называет свои слабые места. Сам указывает на свои сокровища. И сам выдает секреты близких и свои секреты.
Птица съедает моллюска в твердой раковине очень просто. Ждет, пока моллюск расслабится, откроет створки. И кладет камушек между ними. А потом выклевывает вкусную мякоть. Так и с болтливым человеком: чем больше он говорит, рассказывает, тем больше вероятность, что его ненужной откровенностью воспользуются. И он потеряет энергию. И еще много чего может потерять...
❇Чрезмерное внимание к чужой жизни и вмешательство в чужие дела. Если не приглашали, не спрашивали, не просили, если ничем не мешают и не творят зло, лучше не вмешиваться. И не давать советы, не глядеть в чужие окна, не обсуждать слишком увлеченно жизнь других.
Все просто. Чем больше внимания уделять другим, которые не имеют к нам отношения, тем меньше внимания останется для себя и для своих. И можно наделать промахов, пойти не в ту сторону, а то и принять на себя чужие проблемы. Перенять чужой сценарий. Что отнимет массу защитной энергии.
Вот три нехороших способа потерять защитную энергию. Контроль зависит только от нас. И это самое главное - помнить, что контроль зависит только от нас. Самоконтроль помогает сохранить свою энергию. И отражать нападки, избегать неприятностей, сохранять правильное направление пути...
