Психолог, Балинтовский ведущий, Лидия Серова

«В темноте есть кто-то еще». Зачем практикующему психологу Балинтовская группа?

Хирург не оперирует без ассистента и лампы. Почему мы годами работаем с душой, полагаясь только на свет из собственных глаз?

Когда я слышу от коллег фразу «Я в тупике, не знаю, куда двигаться с этим клиентом», я почти всегда слышу за ней вторую, невысказанную: «Мне страшно, что это я какой-то некомпетентный». Мы привыкли носить профессиональные сомнения внутри, как неудобную кость в горле. Интервизии спасают, но часто скатываются в «ярмарку советов» или, что хуже, в нарциссический пинг-понг: «А вот у меня был случай…».

Балинтовская группа — это не про советы. Это про возвращение зрения.

Что это такое без занудства?
Представьте, что ваш клинический случай — это темная комната. Вы, ведущий, знаете о ней всё: где стоит стул, какой запах, где скрипит половица. Но вы споткнулись. Балинтовская группа не включает свет. Участники группы заходят в эту комнату с ваших слов и начинают исследовать её руками, задавая вопросы не вам, а пространству: «А что если этот стул стоит не у стены, а у окна?», «Чей это шепот доносится из угла?»

Это метод бережного восстановления чувствительности к контрпереносу.

Почему это выделяет вас как профессионала?
Вот три вещи, которые я вынесла для себя из регулярного участия в таких группах, и которые сразу видны клиенту:

1. Я перестаю «сливаться». Балинтовская работа учит различать: это я сейчас злюсь, потому что клиент пассивен, или это клиент поместил в меня свою непереносимую пассивность? Этот навык дифференциации чувств делает интерпретации точными, а не обвинительными.
2. Слепые пятна становятся ресурсом. Самое ценное — услышать от коллеги: «Мне кажется, ты избегаешь говорить о деньгах этого клиента, как будто боишься его разрушить». Мы не видим того, что не хотим видеть. Группа становится зеркалом, которое не льстит, но подсвечивает.
3. Одиночество перестает быть токсичным. Частная практика — это часто изоляция. Балинтовская группа создает то самое «контейнирующее поле», где можно быть не всесильным гуру, а живым человеком, который устал или растерялся, и это не стыдно.

В сухом остатке: это не волшебная таблетка, а регулярная гигиена практики. Как супервизия, но с фокусом на отношения, а не на техники.
Вопрос к коллегам:
Как вы думаете, должен ли психолог проходить обязательную супервизию, или это вопрос личной ответственности? Делитесь мнением в комментариях, для меня это важно.

#психологонлайн #супервизия #балинтовскиегруппы #контрперенос #профессиональноевыгорание #психолог #b17

Пока нет комментариев

Хочу поделиться личным опытом участия в роли рассказчика.

Я пришла на группу с намерением вынести сложный случай. Но в этот раз у меня их было два, и оба — горячие. Выбрать один оказалось непросто. По правилам такие обычно не выносят: слишком свежо, слишком больно. Но есть кейсы, которые не отпускают даже дома.

Первый — про нарциссического соматического клиента с размытыми границами, слабо мотивированного на психологический альянс. Мне хотелось понять, что происходит в наших отношениях: почему при максимальной включённости я чувствую себя разрушенной и непрофессиональной.

Второй — сопровождение беременной женщины с паническими атаками. Ей нужна была помощь почти каждый день, чтобы справляться с пожирающим страхом. Я чувствовала огромную ответственность. И хотела понять, почему она прервала терапию, не завершив отношения, а я всё переживаю — что с ней произошло.

Я выбрала второй кейс. И в группе увидела всё, что происходило между нами, — открылись все слепые пятна. А ночью приснился сон про первого клиента. Мой сновидец проиграл важные аспекты: страхи и весь спектр эмоций, которые мешают мне выстраивать с ним здоровые границы и оставаться в ресурсе для других клиентов.

Иногда очень нужно разделить тяжесть, чтобы оставаться рядом с теми, кто в нас нуждается.

Пока нет комментариев

Привет, друзья. Давайте сегодня поговорим о том, почему нас неправильно слышат и почему мы иногда неправильно слышим других. И как, наконец, услышать другого человека?

Вы говорите: «Я устал(а)», а близкий слышит: «Ты меня не любишь». Вы делитесь радостью, а в ответ — обесценивание. Почему так?

И психоанализ, и экзистенциальная терапия сходятся в жёсткой правде: мы почти никогда не слышим друг друга «чисто». Мы слышим свои проекции. 👂👤

Две главные причины:

1. Призраки прошлого (психоанализ). В голове у каждого — своя «библиотека» травм, страхов и сценариев. Слово «забота» для одного — тепло, для другого — контроль. Мы реагируем не на слова человека, а на свою внутреннюю фантазию о нём.
2. Одиночество смыслов (экзистенциализм). Мы навсегда заперты в своём уникальном опыте. Моя «грусть» и ваша «грусть» — два разных мира. Слушающий невольно подставляет на место ваших чувств свои, потому что чужая вселенная ему недоступна.

Как научиться слышать то, что вам говорят на самом деле? Три практики, которые меняют качество диалога:

🛑 1. Правило «пустого стула».
Прежде чем ответить, сделайте внутреннюю паузу. Представьте, что убираете со стула перед собой все догадки. Спросите себя: «Я сейчас додумываю или действительно знаю?» Лучшая фраза — «Поправь, если ошибаюсь. Ты хочешь сказать, что…?»

🔍 2. Отделите факт от раны.
Вас задели слова. Стоп. На что именно я злюсь? На реальную фразу? Или на ту историю, которую она мне напомнила? Часто мы спорим не с человеком, а с «призраком» из своего прошлого. Вернитесь к словам — они просто слова.

🌌 3. Воспринимайте другого как неизведанную планету.
Откажитесь от ярлыков («типичная реакция», «это же нарцисс»). Другой — не персонаж вашего романа, он — тайна. Слушайте как исследователь: «Как это — быть тобой прямо сейчас?»

Слышать другого — работа. Это постоянное укрощение своей тревоги и желания всё знать заранее.

💬 А с вами часто такое бывало: вы говорите одно, а вас слышат совершенно другое? Как выходили из этой пропасти непонимания? Делитесь в комментариях — давайте учиться слышать вместе.

Пока нет комментариев

Страх долгосрочных планов. Или почему мы просыпаемся с «если бы…»

Бывает, нам кажется: начинать поздно. Некогда. Неперспективно. Надо подождать — вдруг не выгорит. И мы стоим на месте. Вроде в безопасности. А время — оно живёт вместе с нами. Не ждёт.

А потом наступает момент, когда мы оглядываемся назад и говорим: «Если бы мне тогда мой нынешний ум… я бы тогда по-другому поступил». И вот тут — боль. Потому что мы понимаем: время шло, а мы остались на том же перекрёстке.

Мы часто не учитываем, что нас держат не обстоятельства, а наша «наполненность» изнутри. Стыд. Страх осуждения. Обиды. Низкая самооценка. Они создают не просто плохое настроение — они строят нашу реальность и подсовывают очень убедительную иллюзию: «Сиди тихо, не высовывайся».

Но есть важная правда: через пять лет вы в любом случае станете на пять лет старше. Вопрос только в том, будете ли вы старше с тем знанием, навыком или проектом — или без него. Действие, даже маленькое, рассеивает туман стыда. Не бывает «поздно». Бывает только «не сейчас», которое плавно превращается в «никогда».

А какое решение вы откладываете прямо сейчас? Поделитесь — иногда просто проговорить это уже полдела. 👇

Пока нет комментариев