Александра Тяглова
29 января 2025
Как раз то, что хочется делать когда нельзяяяя! 😁
Любопытная вещь — вклад. Мой вклад — это что я своего имею и/или сделал и пользуюсь. Внес. Вклад в отношениях — это особенно интересно. Потому, что в отношениях много невидимого. И многое сложно взвесить и сравнить. Ты — весь день на работе отдыхаешь, а я тут с детьми. Нет, это ты — весь дома отдыхаешь, а я на работе убиваюсь (...) Эта музыка будет вечной (с)Отношения в паре (любой, в том числе рабочей) можно метафорически представить так:Вот вы и ваш партнер вдвоем несете... бревно. Или вы несете огромный вибрирующий лист фанеры. Или — ухватистый небольшой ящик с двумя удобными ручками. Но тут ключевое слово "вдвоем". Вы несете какую-то ношу вдвоем, поэтому вклад каждого не очень виден, оба вовлечены в процесс. И тут могут быть разные обстоятельства, которые нам сейчас интересно рассмотреть подробнее:— если договор в паре не очень ясный или отсутствовал вовсе— если вы оказались в этой паре из первоначального слияния— или под влиянием момента— влюбленности— страха остаться одному— по семейной традиции или еще по сотне каких-то таких же житейских причин …В общем, так или иначе, вы оказались в отношениях, в которых не ясно, кто что кому делает, и вы в силу созависимой характерологии не понимаете, хотите ли вы из этих отношений выйти, а главное — как, то именно в такой паре, к сожалению, есть очень богатая почва для газлайтинга и несправедливых обвинений.Давайте на время вернем метафору с негабаритным багажом, она довольно емкая. Если вы несете его вдвоем, то ваша роль становится ясна, когда вы перестаете его нести. Представьте себе, что вы … не будем представлять, что вы бросили фанеру. Допустим, вы всего лишь отпустили ухватистую ручку ящика со своей стороны. Что будет? Ящик, разумеется, падает на землю с одного конца. Если в ящике было что-то хрупкое, оно разбивается или ломается.Скорее всего, в следующее мгновение ваш партнер тоже роняет ящик — он не был морально и мышечно/моторно готов ни к рывку, ни к тому, что нагрузка внезапно возрастет вдвое. И, вполне вероятно, ему вообще не по силам нести этот ящик одному.А если этот ящик — не ящик? Если это дом, хозяйство, работа в общем проекте, бизнес? Понять, каков твой вклад, можно, только изъяв его. Если боитесь такого эксперимента в реальности — пофантазируйте.В созависимых отношениях тема “власть/вклад” обычно звучит наиболее остро и болезненно. Перемешанность ответственности на границе, сложность различения собственных импульсов, не очень хорошая ориентировка в своих желаниях. Все это создает ложное ощущение бессилия у того, кто описывает отношения как не очень удовлетворяющие. В них как бы нет моей (вашей) власти что-то изменить. Нет ощущения собственной ценности поскольку не ясна собственная роль и, соответственно, собственный вклад в эти отношения — не виден, не ясен.Однако, власть есть всегда. Потому, что власть связана со вкладом. Есть отношения — есть вклад. Есть вклад — есть власть. Давайте разберемся, как этим знанием воспользоваться.— Если вам кажется, что ваш партнер ничего не делает для сохранения ваших отношений, попробуйте взять паузу. Вполне вероятно, вы ошибаетесь. На фоне паузы вы ясно увидите, что он очень много делает. Так бывает, например, в парах, где несимметрично распределены функции связи с миром. У одного партнера лучше выходит улаживать дела, создавать договоренности, строить логистику, бронировать отели и прокладывать маршруты. У другого гораздо легче выходит держать в голове дом. Ведь дом — это целая система: плавающие графики расхода туалетной бумаги, своевременный ремонт и профилактика бытовой техники, стрижка когтей у кошки, оплата дочкиных танцев, закупки, списки любимой еды каждого домочадца, расписание детских кружков … Очень часто почти весь труд одного партнера невидим для второго. Ваша власть в отношениях и есть ваш вклад. Представьте себе, что вы больше ничего не делаете. Какова будет судьба ваших отношений? Если вы часто чувствуете себя никчемным/ой в паре, просто представьте себе все, что вы делаете и можете в любой момент перестать. Вы удивитесь.— Вклад бывает нематериальным. Например, один из партнеров всегда более открыт к обсуждению сложных моментов, а второй может соглашаться или не соглашаться. То и другое вклад, также зачастую невидимый. И его изъятие также изменит всю картину. Проверьте это хотя бы мысленно, и вам перестанет казаться, что кто-то из вас ничего не делает.— Газлайтинг — один из наиболее токсичных способов повреждать границы партнера и лишать его ощущения власти в отношениях — возвращением власти же и “лечится”. Если вам говорят: “Ты ничего не делаешь”, “Все решаю я”, “Ты мало вкладываешься” — попробуйте и правда недельку ничего не делать. Вы оба увидите, что существование вашей пары останавливается, если один из двоих ПРАВДА ничего не делает. Другое дело, что, возможно, мир, в котором вашей пары нет, вам может понравиться больше, но это отдельный разговор …— Возможно, когда вам кажется, что вы ни на что не влияете в отношениях, вы не ошибаетесь. Но мое предложение все еще в силе: попробуйте взять паузу. То есть, не делать действительно ничего. Взять паузу и означает — изъять на время свой вклад. Некоторые отношения действительно никогда не должны были бы начинаться. И если бы люди хорошо отдавали себе отчет в том, чего реально ожидать от иных отношений, они не входили бы в эти дома дальше порога. В психологическом консультировании я регулярно слышу жалобы вроде: “Я не могу повлиять на него/на нее”, “Мне кажется, наши отношения нужны только мне”, “Я не понимаю, насколько я ей нужен” (…) Увы, возможно, вы правы, и ваши отношения правда… нужны только вам. Это легко узнать. Перестав на время вкладываться в отношения, вы можете обнаружить, что … от них не осталось вообще ничего. Это худший итог эксперимента “власть = вклад”, но у вас все равно остается свобода уйти. То есть — прекратить вкладываться в одиночку. Скажу больше: невозможно остановить ни один процесс. Потому, что мир движется только вперед. Любой процесс, который уже происходит (например — ваши отношения с кем-то/чем-то) можно только поддержать своим вкладом или изъять свой вклад.Итак, что мы имеем? Власть есть всегда. Есть отношения — есть вклад. Есть вклад — есть власть, поскольку любой вклад всегда можно изъять/остановить. Никогда не думайте, что если даже вы “банкрот” в проекте каких-то конкретных отношений, вы не можете прекратить вкладываться в них прямо сейчас и должны отказаться двигаться вперед. Прекратить во что-то вкладываться — та ваша власть, которая всегда останется у вас.Вопросы на осознание своей власти в отношениях или проекте:— Что я делаю для делать для сохранения/поддержания ситуации/отношений?— Как будут выглядеть отношения/ситуация, если я перестану что-либо делать для их сохранения/поддержания?— Что мне (не) нравится в том, что есть?— Мои чувства по этому поводу?— Что из этого я (не) могу изменить?— Мои чувства по этому поводу?— Что из этого я готов принять?— Мои чувства по этому поводу?— Готов ли я жить с этими чувствами?— В каком пункте я наврал себе?
Показать полностью…
