Екатерина Павлова
16 ноября 2024
На манипуляцию молчанием «ловится» практически любой человек. Любой живой человек, если с «замолкнувшим» у него были хоть какие-то отношения.
Надо бы уметь уходить из таких отношений быстро и не оглядываясь. Там, где неважно, что ты чувствуешь, тебя как бы нет.
И это худшее, что может предложить партнер.
***
« Среди насилия молчанием можно выделить несколько типов: глухая стена, игнорирование, демонстрация презрения и отказ от эмоционального контакта. У всех них одна цель – выставить человека маргиналом, заставить его ужасно себя чувствовать и усилить контроль.
Глухая стена или закрыться от потребностей другого.
Этому поведению посвящено достаточно много исследований и у него есть даже своя аббревиатура DM/W (от англ. Demand/Withdraw), потому что оно признано одним из самых токсичных схем взаимоотношений.
Стать глухой стеной – это конец диалога и это означает что у человека, который этот диалог инициировал, опускаются руки.
Когда так поступает родитель по отношению к ребенку, он или она четко демонстрирует этим, что мысли и чувства ребенка не имеют никакой ценности и никого не волнуют: а так как потребности ребенка - это любовь и поддержка родителя, то ребенок выучит этот урок как некую "правду" о себе.
Когда так поступает один взрослый партнер с другим, это просто демонстрация власти, которая сообщает другому: то что ты хочешь, то что ты думаешь, то что ты чувствуешь – в наших отношениях не имеет ни малейшего значения.
...
Отказ от эмоционального контакта - это сильное орудие для тех, кто жаждет власти и контроля.
Насилие – это насилие. Если кто-то использует слова или молчание, чтобы заставить вас чувствовать себя ничего не стоящим и бессильным, то этот человек совершает насилие. Помните эту простую формулу»
Выйти из конфликта ближе друг другу
Один из дорогих мудрецов моей жизни сказал мне как-то: "Конфликтов не надо бояться, хотя нет смысла их начинать нарочно. Конфликт всегда полезен, потому что в нем можно сразу очень много понять про человека. И если человек осознан, он будет выходить из конфликта ближе к тебе, и ты выйдешь из конфликта ближе к нему. Или наоборот. А было бы все ровненько, вы бы годами не узнали друг друга".
Я когда-то очень опасалась конфликтов. А теперь все чаще вспоминаю этого мудреца, и при начале противостояния начинаю делать вот такое разное:
- прояснять, верно ли я поняла оппонента;
- спрашивать, чего хочет оппонент;
- сообщать, чего хочу я (о чувствах не сообщаю, смысла нет никакого)- и делать то, что решила.
(иногда бывают случаи, когда разговаривать смысла нет, но я не о таких сегодня).
Это подробная последовательность, иногда требуется сделать один или два шага из списка. Если есть свободное внимание, то есть, если я не по уши поглощена эмоциями конфликта, бывает интересно посмотреть, как поднимается и меняется энергия противостояния, где я становлюсь сильнее и где сливаю силы. Те же изыскания можно проводить насчет оппонента, очень интересные вещи открываются.
И что получается, если вступить в конфликт и начать прояснять:
1. Иногда конфликт гаснет, потому что выясняется, что мы хотим одного, просто не прояснили сразу.
2. Иногда оппонент тушуется и отступает просто потому, что люди боятся тех, кто прямо смотрит в глаза и прямо выражает свои вопросы и желания.
3. А иногда мне отвечают, и тогда накопившееся напряжение разряжается в ясном взаимодействии. Это всегда приятно, хотя трудно начать.
4. Бывает, я обнаруживаю, что была неправа. И есть у меня мое маленькое тайное удовольствие - с чистым сердцем признать неправоту и посмотреть, что будет. Бывает, люди удивляются, оттаивают, и мы становимся добрыми приятелями. А однажды было, что человек начал куражиться, решив, что признание неправоты равно слабости. Ну, зря он так решил. И это было очень полезно для понимания верной дистанции с этим человеком.
5. И еще случается, что я уступаю или мне уступают. Когда одной стороне не очень важно, а другой важнее. Это тоже разряжает напряжение и тоже не является слабостью.
Но интересная штука с этим признанием неправоты. В нашем социуме "я был(а) неправ(а)" начинено разными дополнительными смыслами, которые собеседники подразумевают, и часто в этих значениях ошибаются.
Признавали неправоту свою когда-нибудь? И что получилось в итоге?
Безусловное принятие в здоровых отношениях – это миф, поскольку между двумя взрослыми и ответственными людьми есть и принятие, и границы. Безграничное принятие и претензия на него возможны в отношениях, в которых один из участников – ребенок. В нарциссических отношениях это именно нарциссическая жертва: страдающая от внутреннего отвержения, она настаивает на условиях, в которых сможет почувствовать себя безусловно – или снова построить враждебный контакт, в котором от нее отказываются.
Показать полностью…
Книга лета. С потрясающей хирургической точностью и обволакивающей печальной нежностью Абрахам Вергезе может говорить о том, что дар боли бесценен. О любви, сплетенной с печалью навеки.
Для тех, кто интересуется повторяющимися "мистическими" совпадениями в семейных родословных, кто хочет увидеть все приливы и отливы отчаяния, веры в Бога и её потерю, кого цепляет история "свои/чужие", кто хочет увидеть историю силы человеческих связей, протянутой через века.
Для тех, кто задумывается о своей истории, родословной, кто обнаруживает тайны в своих семьях и пытается найти ответы.
Автор, написавший эту книгу - врач, профессия которого предполагает так много хаоса, риска и непредсказуемости, который имеет бесконечное желание искать и находить в душе и сердце искреннюю любовь и заботу о каждом своем пациенте. Бабушка Абрахама Вергезе однажды написала историю, о том, каково это было - быть ребенком почти век назад. Как из маленькой девочки ей удалось стать большой праматерью семейства. Если время - это цепочка утрат, то что помогало ей выжить? Её история легла в основу книги.
Несмотря на потери, смерти, болезни и чудовищные трагичные истории, автору удается завершить рассказ жизнетуверждающе и душеисцеляюще.
Вода, как воплощённое время, равнодушна, и в то же время в этом потоке прошлого, настоящего и будущего никто не остаётся один. «Жить вопросом, а не ответом» - завет этой пропитывающей душу целебным словом истории.
