Руслана Зайцева
9 ноября 2024
Представьте себе женщину, которая хочет отношений. Она периодически ходит на свидания, нарядная, демонстрируя себя с самой восхитительной стороны.
А в это время разворачиваются события во “внутреннем театре”. Одна часть нашей женщины (назовем ее “детская” часть) начинает прыгать и хлопать в ладоши - “урааа, дяденька! Он будет меня любить, как ее там, безусловной любовью, он скажет мне, что я хорошая девочка! Йухуу!”. Между женщиной и мужчиной завязываются романтические отношения и вначале все идет как по маслу - любовь-морковь.
Через какое-то время дяденька начинает лажать - там недолюбит, там недоценит как следует..
"Подлый дядька", - приходит в отчаяние маленькая девочка внутри. А ну давай люби меня как следует, ааааа, аааааааа!
Дяденька начинает пятиться к двери и откланиваться.
Все вы такие, предатели (блокирует его номер).
через полчаса - а может он мне написал, что я прекрасная и он меня любит (разблокировала номер, ничего нет). Ааааа, ааааааааа! (отчаянно рыдает).
И я там была)). И вот однажды меня осенило - надобно как-то отучить мою девочку привязываться к дядькам и ждать от них безусловной любви. Ее там нет, зачем ей страдать зазря?
А с мужчинами буду иметь дело я из своей взрослой части.
И с тех пор, как только моя внутренняя девочка оживлялась и начинала ждать от “дядьки” удочерения, я поспешно уводила ее в сторонку и говорила: ”Милая моя, у тебя есть я. Я всегда с тобой и я о тебе позабочусь. А дяденек оставь в покое, я сама с ними разберусь. Не детское это дело, пойдем лучше играть”.
И через какое-то время она привыкла. А моя личная жизнь сильно изменилась к лучшему.
Знакомая история?
Границы представляют собой структуру, не позволяющую людям вторгаться в пространство друг друга. Подобно меже, разделяющей соседние участки, они помогают определить, что является «вашим», а что — «моим». Как говорил когда-то Роберт Фрост: «Хорошие заборы создают хороших соседей». Правильные границы позволяют вам чувствовать себя физически, ментально, эмоционально и духовно обособленным, а также располагать необходимым суверенитетом и безопасностью в отношениях. Люди учатся создавать свои границы, общаясь с теми людьми, у которых уже есть их границы. В семьях с очень четкими границами дети быстро учатся различать мое/не мое. Когда границы в семье смазанные или неустойчивые, очень трудно создавать собственные отличными от этих. Как только вы решите, что вам нужны четкие границы, вы, по всей вероятности, чаще будете сталкиваться с конфликтами, так как вам придется информировать людей всякий раз, когда они их пересекут. Такое положение дел может показаться вам нежелательным, но на самом деле это не так. Когда вы сообщаете кому-то, где проходит ваша «граница», этот человек начинает лучше осознавать свои собственные. Ваша доброжелательная, но вразумительная манера сообщать информацию о том, что человек непреднамеренно нарушил вашу личную границу, будет иметь воспитательное значение. Возможно, вы будете одним из первых, кто объяснил этому человеку важность границ и принцип их установления. Физические границы помогают нам нести ответственность за собственный организм. Эти границы защищают нас от посягательств, таких как грубость, ceкcyaльное домогательство и слишком тесный физический контакт с людьми. Когда люди лишены границ, они учатся создавать броню, защищая свои тела от потенциального вторжения в их личное пространство. При этом они привыкают к постоянным мерам защиты или наращивают больше мышц и даже жира. Эмоциональные границы позволяют вам иметь и проявлять чувства и понимать разницу между своими чувствами и чувствами других людей. Ментальные границы дают вам возможность иметь мысли и ощущения, которые, как вы знаете, отличаются от мыслей и ощущений других. Духовные границы помогают вам познать ту часть себя, которая стремится за пределы сознания или к связи с Высшими силами.
Показать полностью…
Для начала нужно определить свой тип темперамента. Ещё Выготский заметил, что темперамент слабо проявляется в обычной жизни, а это значит, что если вы хотите определить темперамент партнёра "на глаз", понаблюдайте за ним в стрессе или экстремальной ситуации. Вам многое станет ясно. Но это для тех, кто не ищет лёгких путей. Самый простой способ - это пройти опросник Г.Айзенка. По итогам будет понятно, кто вы, какие у вас реакции, какова их скорость, какая у вас потребность в общении и пр.Щедрому, активному, дружелюбному и открытому в выражении своих эмоций сангвинику лучше всего подойдет чувствительный, преданный и непрактичный меланхолик. Своей глубиной он компенсирует поверхностность и ненадёжность сангвиника, а сангвиник избавит его от необходимости лишних социальных взаимодействий, так как ему не сложно самому шуршать по этим вопросам. Два сангвиника слишком непостоянны, и если у них нет общих интересов, их ничего не будет объединять. Ведь в мире, помимо партнёра, еще столько всего интересного! Так что неизбежны конфликты на почве ревности и нежелание отказаться от возможностей, которые предоставляет жизнь. Уравновешенный и лёгкий сангвиник может неплохо ужиться с холериком, пока оба не схлестнутся в борьбе за лидерство. Холерики, как известно, гневливы и авторитарны. И тут важно умение владеть собой и уступать, чтобы грамотно поделить сферы влияния. Сангвинику с флегматиком сложно быть вместе и достичь взаимопонимания. Там, где флегматик ещё только раскачивается, сангвиник уже всё пережил и потерял интерес. Сангвиник фонтанирует эмоциями, а флегматик не может их разделить. Флегматик надёжный и ответственный, настроен серьёзно, а сангвиник скачет, как стрекоза. Получается как в анекдоте: «мне с вами будет скучно, а вам со мной будет непонятно». Это вот о таких отношениях. Два флегматика хорошо друг друга понимают, и им в целом комфортно друг с другом. Но они недостаточно чувствительны и не умеют выражать эмоции, поэтому в таких отношениях может недоставать взаимной поддержки. Флегматик и меланхолик – это, как правило, спокойные и дружелюбные домоседы. Они способны образовывать устойчивые и длительные союзы, основанные на верности. Но поскольку оба партнёра не слишком активны, их инертность со временем может перерасти в равнодушие. Холерику с меланхоликом сложно. Один привычно взрывается и не видит в этом проблемы (для него такие проявления естественны), а другой – слишком ранимый, чтобы это проходило для него без последствий. Он будет часто обижаться и расстраиваться. Между двумя холериками кипят страсти. В лучшем случае это продуктивный и заряженный союз, в котором партнеры сворачивают горы, если у них есть общая цель. В худшем – очень конфликтные, непримиримые, взрывные отношения. Это наименее устойчивый вариант совместимости. Флегматик в отношениях с холериком служит громоотводом и готов это терпеть, пока не надоест. Союз между двумя меланхоликами редко приводит к каким-либо жизненным достижениям – разве что кому-то из них очень повезёт. В отношениях они чувствительны и заботливы, но безынициативны и не могут ничего решить. Считается, что наиболее устойчивые пары по темпераменту образуют флегматики и холерики, флегматики и меланхолики и меланхолики с сангвиниками. Всем остальным сочетаниям унывать не стоит. Просто нужно принять тот факт, что для баланса в отношениях им потребуется приложить больше усилий.
Показать полностью…
Должным образом воспитанная скандальность превращается в здоровую агрессию, без которой не обходится ни одна женщина.
Кого бы вы, например, хотели иметь - трёх голодных собак, постоянно вырывающихся из своей клетки с толстыми железными прутьями, или трёх спокойных, откормленных собак, которые приходят по первому зову?
Если вы забудете закрыть дверь клетки с голодными собаками, они выбегут и, наверно, просто разорвут вас на куски. Сытые собаки, если открыть дверь их клетки, просто убегут и вас не тронут.