Лорена Софьина / Лента

УДОБНЫЕ ЛЮДИ.
очерки про зависимости

Есть такие прекрасные и милые люди. Может и вы встречали их, а может вы сами такие. Я вот точно такой была и честно думаю, бываю порой и до сих пор где-то.

Удобные такие, безопасные, милые, всепонимающие, всепрощающие, всепомогающие. На них удобно сидеть. Ой... что это я. Я ж про людей. Разве можно на людях сидеть?

А ведь порой можно. Главное найти того у кого борозда на шее поглубже или седло прилажено. Я вот таких людей сразу вижу. Таких и просить не надо даже, взрохнешь, намекнешь и они готовы еще тебе денег дать чтоб ты сел на них. А они повезут тебя к "счастью".

И терапевты такие бывают. По началу с ними хорошо так. Но проходит год, два, три и что-то вроде тошнит, но как уйти от него, он же "ничего плохого не сделал"? И правда только все хорошее.

И клиенты что за свои деньги хотят сделать счастливым терапевта, не разочаровать его, даже терапевтировать готовы и не замечают что границы нарушаются, что уже и в долг денег дали терапевту, бизнес с ним делают или минет.

И дети такие бывают. Мааааленькие совсем. А они отвечают уже за всю семью, счастье мамы, жизнь папы, бабушки или дедушки, за то чтоб деньги у кого-то были( здесь привет и мамам что обеспечивают себе ресурсы за счет детей используя их в финансовой войне с отцом ребенка). Чтоб не умерли, не повесились, не отравились. Порой и за жизнь половую отвечают собой. Ну и "только ты мамино/папино счастье" или ты "единственный мамин защитник". Одни со страха отхватили это "счастье", другим силой впихнули.

И приходят потом такие уже взрослые в терапию. И драконов всех уже вроде победили. И себя как-то сохранили. Но маму и папу не спасли/счастливыми не сделали. И даже это вполне уже не печет... И вот приходит сакраменталтьный момент в этой тишине - а кто я, какого я размера, что я люблю, о чем мечтаю, что я истинно хочу, где мои ценности, кто мне нравится, что мне противно, кто раздражает? Прислушивается, а там тааааакое. В лучшем случае пустота кажется. "Кажется" когда это еще пол беды. Ну ее заткнуть можно спасением мира, котиков, мужа, жены, детей, работы, алкоголем, другого участника терапевтической группы, ну на что ресурса хватит.

А если ресурса не хватает? Вот здесь самое сложное место. Эта пустота не только казаться начинает, но и остро чувствоваться. Хотя вру, не чувствуется она остро. Она тонким кинжалом словно спускает всю кровь, но кровь все ж остается словно каждый раз на донышке. Ни жизнь не небытие. Марево.

Ибо в терапию приходят в таком случае отчасти за той самой остротой этого чувства. Упасть на дно этой пустоты, бессилия, отчаяния, утраты, страха и боли. Упасть и начать обнаруживать себя. Сначала как что-то пустое, пугающее. Потом как кого-то пустого. Потом кого-то живого и чувствующего. И так шаг за шагом находя себя словно впервые, ощупывая. Свои руки, губы, плечи. Свои чувства. Ограничения и границы. Свободы и ответственности. Свои желания и возможности. Порой и свое счастье.

А удобные люди... я вот раньше выбирала таких когда мне лень что-то делать самой было, у кого встроенная программа была спасателя или типа "мужчина должен" то милое дело. Седла ж разные бывают: ты же мама/пара/сын/дочь, ты же мужчина/женшина, ты же мне друг, коллега, хороший человек, ты же взрослый, даже седло есть с надписью #тыжпсихолог. Все сделают, просить не надо. Либо хотела купить за бесценок. Или избегая своей ответственности и стоящих за ними страха и стыда выбирала партнеров по бизнесу и друзей беззубых таких. Чтоб если что, то они молчали и терпели, не нарушая мой нарциссический покой и миф о непогрешимости.
Ну и мое токсичное чувство вины не встречаясь с чужими границами могло спать спокойным сном.

Но скучно там. Уныло. И пусто. Нет встречи с другим. Голодно в таких отношениях. Ибо его самого не очень там и есть. Функционал объектный закрыт и реализован, а человеческое не случается. Ну и бомбит порой. Реально. Представьте, человек копит в себе, терпит что-то, ведь может он как будто без границ, но на самом деле с ними. И в один прекрасный день разрывает это все ядерным взрывом на каком-то ровном месте. Кто хочет жить на складе самовзрывающихся боеприпасов? Чур не я.

Пришло это замечание голода в процессе терапии моей личной. И себя попеременно на обеих сторонах истории.
И захотелось не дешевых отношений. Сытости.

И стала я смотреть на тех кто с границами и ценностями всякими разными. И страшно. Они ж если что - скажут все что есть, все свои фи. А тут токсичная вина моя всколыхнется тогда. И стыд прищимится смотря на их ценные ценности из моего ощущения ущербности. Ойййй, ну нафиг!!! Самые безопасные отношения те, которых нет.
Здрасьте, контрзависимость.

Но и в контрзависимости сыт не будешь.
А что делать?

Собирать узелки и идти к тем, кто пугает тем что есть у него зубки, границы и они "огогого какие" со своими ценностями. "Узелки" где это мои зубки, моя возможность прямого предъявления, та самая самость(скажу страшное - здесь речь про себя реального вместо идеального, в своем размере реальном в данный момент, не зрелом/зрелом, раненом, не любящим себя всецело/любящим, большом/маленьком, толстом/худом едино ценно), те желания, смыслы, ценности что обнаружены в глубине себя , самые разные, ведь именно все это дает устойчивость чтоб не тонуть в стыде/вине и не быть поглощенным другим. И тогда возможно выйти на Новую землю. И у каждого она про свое.

Не знаю как вам, но мне здесь хоть и риски выше, но на этой земле и кислорода больше, встречи глубже и обмен ценнее. Хорошо, короче )))

И не подумайте что зову я вас куда-то на Новую землю. Нет. Вообще никуда не зову. Просто хвастаюсь

Показать полностью…

Эпизод из детства.Когда я была обижена на что-то, когда слезы лились потоком и не могли остановиться, мой дедушка задавал один и тот же вопрос: «зачем ты плачешь?». Я не понимала вопроса «зачем?» и как можно плакать для чего-то, когда тебе жалко себя и просто не можешь не плакать? Реакция и слезы возникали сами по себе.Даже став взрослыми, иногда мы чувствуем себя беспомощными, как дети. Жалость к себе часто ходит за руку с депрессией. У нас в этот период очень мало ресурса (жизненных сил), чтобы взять себя в руки, самостоятельно справиться с этим чувством.Да и вообще, так устаешь быть сильным… Хочется свернуться в кокон, и чтобы пришел кто-то сильный и вытащил из этого состояния. Но в отличие от ребенка, у нас есть способность ответить на вопрос «зачем я жалею себя?», чтобы найти альтернативные пути самоподдержки и избавиться от этого горько-сладкого чувства.Как избавиться от жалости к себе? Проблема жалости к себеПроблема жалости к себе связана со склонностью человека впадать в зависимые отношения. Она возникает когда вы чувствуете, что никто не спешит спасти вас от ваших трудностей или обид.Без кого-то более сильного, старшего, мудрого и доброго, который может придти к вам на помощь, возникает огромная душевная пустота. Вам кажется, вы не можете найти в себе ту же силу, которой обладает ваш спасатель.В роли спасателя может быть реальный человек, на которого вы возлагаете надежду, например ваш партнер, или же воображаемый родитель, который приходил к вам на помощь в детстве и успокаивал вас.Боль и неудовлетворенность, что вы где-то сильно «недобираете», что вы недостаточно сильны, часто приходит в виде жалости к себе.Как избавиться от жалости к себе: способы избавления от жалости к себеСостояние, когда слезы не заканчиваются, душа не перестает болеть и самосожаление может выкачать из вас последние силы. Но можно направить это чувство на исцеление себя.Превратить жалость к себе в ресурсное состояние, которое позволит проявить к себе настоящую доброту и заботу, помогут следующие шаги:Как избавиться от жалости к себе. Способ №1: прожить жалость к себе как «со-чувствие»Продуктивный и безопасный вариант проживания жалости к себе происходит в режиме «со-чувствия». Когда вы находитесь не в позиции сверху, а рядом с близким вам человеком и совместно с ним проживаете и чувствуете то же, что и он.При этом вы не пытаетесь форсировать события, уверяя, что все будет хорошо, не даете полезных советов, не обесцениваете переживания.Вы можете то же самое проделать и для себя, прочувствовать и соединиться с тем, что в данный момент на самом деле происходит с вами.Ответьте себе на вопросы:— Что я сейчас испытываю?— Мне плохо?— А это как? У меня что-то болит, ноет?— Где? Насколько сильно?— О чем мне хочет сказать моя боль? В чем я сейчас нуждаюсь?— Что я могу сделать, чтобы помочь себе прожить это состояние?— Как бы мне помог любящий и сочувствующий мне человек?Не бегите от боли, позвольте себе почувствовать всё как оно есть, без сопротивления. Примите себя грустного, бессильного, израненного. Разрешите себе побыть в таком состоянии. Дозированно. И возвращайтесь обратно. После чего скажите себе несколько теплых ободряющих слов и мысленно обнимите себя. Вы — это самый близкий и дорогой у себя человек!Напишите письмо самому себе.Вообще письменные техники хорошо структурируют мысли и задействуют моторную память, за счет чего усиливается их терапевтический эффект.Адресуйте себе письмо от лица Вашего лучшего друга/бабушки/мамы, того, кто всегда приходил к вам на помощь и с кем Вы чувствовали себя в безопасности. Какие слова поддержки сказал бы вам этот человек? Сохраните это письмо и перечитывайте в трудные моменты.Способ №2: найти альтернативные источники ресурсаЧтобы понять, как избавиться от жалости к себе, для начала стоит определить, в чем именно я ощущаю потребность в данный момент, и найти альтернативные источники этого ресурса.На листке бумаги сделайте 2 столбика с заголовками:1. В чем я ощущаю потребность?2. Как я могу реализовать ее самостоятельно?И запишите как можно больше вариантов, чтобы они всегда были у вас под рукой.Ваш список может выглядеть примерно так:В том, чтобы обо мне позаботились — Приготовлю для себя вкусный ужин и пораньше лягу спать, завтра схожу на массаж.Во внимании друзей — Вместо того, чтобы жаловаться им, просто попробую весело провести с ними время.В том, чтобы мне подняли настроение — Схожу в кино, театр, или туда, куда давно хотелось пойти, даже если не найду себе компанию.В том, чтобы почувствовать свою востребованность — Я могу откликнуться на просьбу моей коллеги о помощи с новой программой.В любви — Я могу сделать для себя что-то полезное, займусь пока своим здоровьем, буду делать для себя свежевыжатые соки/принимать витамины и т.д.А может быть, вы захотите пойти дальше и решите, что любовь к себе может выражаться в том, чтобы найти наконец свое дело жизни, работу по душе, а не по необходимости. И тогда каждый шаг в этом поиске будет придавать вам сил и символизировать вашу заботу и уважение к своей неповторимой личности.Способ №3: признать, что у вас есть выборКакое бы мнение вы ни имели, у вас есть выбор иметь другое мнение.Например, если вы обвиняете кого-то в том, что произошло с вами, у вас есть также выбор, чтобы вместо этого обвинить себя.У вас также есть выбор никого не обвинять, и посмотреть на произошедшее как на что-то неизбежное. У вас также есть выбор посмотреть на случившееся как на возможность для своего роста.Есть много углов зрения посмотреть на случившееся, и под каким углом видите его вы, сводится только к вашему выбору.Способ №4: принять решение остановиться жаловатьсяНапример, когда человек ищет сочувствия, он обычно рассказываете другим людям о том, насколько плохи его дела, насколько он болен и нехорошо себя чувствует, а затем ждет от других этого сочувствия.Когда вы жалеете самого себя, вы проделываете то же самое, только с собой. Вы говорите себе, насколько у вас все плохо, а затем дожидаетесь, когда ваши мысли и чувства откликнутся на историю, которую вы рассказываете самому себе. Возможно, пора остановить этот цикличный рассказ.Способ №5: укрепить свою силу, помогая другимОдин из лучших способов, как избавиться от жалости к себе — переместить фокус с собственных переживаний на то, что вы можете сделать для другого.В ваших силах сделать кому-то комплимент, подержать дверь идущему за вами прохожему, помочь пожилому человеку в магазине, а может посодействовать какому-нибудь детскому дому.Когда вы начнете работать над тем, чтобы сделать чью-то жизнь немного лучше, вы перестанете концентрироваться на том, чего у вас нет или что-то у вас пошло не так, а сфокусируетесь на той силе, которая у вас есть, чтобы что-то изменить к лучшему. Это непременно придаст вам уверенности и самоценности.Способ №6: сместить фокус на хорошие вещи в своей жизниЕще одной полезной активностью для решения вопроса «Как избавиться от жалости к себе?» является ведение дневника благодарности.Сделайте заполнение этого дневника по 10 минут каждый день своим ритуалом. Когда вы начинаете записывать все, за что вы благодарны сегодняшнему дню, вы начинаете видеть, сколько весомых вещей есть в вашей жизни.Ведение дневника благодарности является одним из эффективных способов перепрограммирования ваших шаблонов мышления. В процессе заполнения, вы будете меньше думать, что ваша жизнь это сплошное несчастье. Ничто не бывает слишком незначительным для записи.Например «Я ценю, что на работе могу общаться с приятными людьми» или «Я благодарен/а, что эта чашка чая теплая и успокаивающая» — тоже не следует игнорировать. Независимо от того, что вы вписываете в дневник, делайте это неторопливо и осознанно.Способ №7: заменить переживание действиемЛучший друг жалости к себе — это апатия, бездействие.Если вы мечтаете, чтобы кто-нибудь взял вас за шкирку и унес в безопасное место, то знайте, вам полегчает не намного, потом вы все равно вернетесь на исходную. Только ваше собственное действие может заполнить вашу внутреннюю пустоту.Первым самостоятельным шагом чтобы избавиться от жалости к себе может стать ваше обращение к психологу. В отличие от друзей или близких, он не станет вас жалеть и тем самым усугублять проблему, но сможет создать доверительную атмосферу, внимательно вас выслушать, не перебивая и не оценивая, и вместе с вами найти варианты, как вам безопасно и по-возможности быстро выбраться из этого состояния.

Показать полностью…

ПРАВИЛА ЖИЗНИ ИРВИНА ЯЛОМА (известный психотерапевт, автор множества книг)

✨ Важно не ошибиться в выборе второй половины
У нас с женой множество точек соприкосновения, но одна из самых важных - нам всегда было интересно друг с другом. И по-прежнему интересно. Интеллектуально мы очень близки. Например, мы оба обожаем классику и часами можем обсуждать прочитанные книги. Моя жена - тоже профессор. Она специалист по французскому языку и культуре - преподает в университете. И мы оба пишем книги - вот уже 25 лет.

✨ У нас с женой тоже были непростые периоды
Но знаете, развод для нас никогда не был опцией. Это было просто исключено. Важно давать друг другу свободу - как можно больше. Моя жена обожает Францию. И минимум два раза в год она туда ездит - повидаться с друзьями. Она обычно едет одна, а я остаюсь дома, потому что не говорю по-французски и потому что это хорошая возможность немного отдохнуть друг от друга. Для меня идеальный отдых - тропики, занятия скуба-дайвингом. Мэрилин этим не увлекается. Но мы безмерно уважаем и любим друг друга. Это - главное.

✨ Я верю в брак
И всегда верил. Особенно если у вас дети. Когда я консультирую семейные пары на грани развода, я стараюсь сделать все, чтобы вдохновить их на открытый разговор и проанализировать буквально каждый камень преткновения в их отношениях. Я за то, чтобы спасать брак любыми способами.

✨ Я за искренность
За открытую и честную коммуникацию между мужчиной и женщиной. Особенно если между вами проблемы. Восстановить канал эмпатии по отношению друг к другу - первый и очень важный шаг. Выйти на время из кокона собственных эмоций и настроиться на чувства другого человека. Как отреагировал мой партнер на мои слова? Что он при этом чувствовал? Что чувствует сейчас? Я именно такой реакции от него добивалась? Каковы мои скрытые мотивы? Чего я на самом деле хочу - от него, от отношений?

✨ Обязательно посмотрите (или пересмотрите) фильм «Умница Уилл Хантинг».
Там покойный Роббин Уильямс замечательно играет психотерапевта. Нет ничего более естественного, чем процесс психотерапии. Что такое психотерапия? Это когда два человека разговаривают друг с другом по душам. Единственное отличие такого разговора от любого другого общения в том, что один из этих людей выступает проводником. Хотя на самом деле мы все в какой-то степени пациенты. И время от времени нуждаемся в помощи. Ведь все мы люди и, так или иначе, варимся в одном котле и воздействуем друг на друга.

✨В любой стране хорошие психотерапевты - дефицит
А в России - особенно. Ведь если вовремя обратиться к подобному специалисту и обсудить с ним какую-то небольшую свою проблему, то, возможно, удастся предотвратить что-то более серьезное. Например, депрессию. Главное - чтобы между вами и вашим психотерапевтом были честные и доверительные отношения.

✨ У нашего внука были проблемы в школе
Он не хотел учиться, говорил: «Я слишком гениален, чтобы ходить в школу». Но в итоге удалось его переубедить, что учиться все равно надо. Знаете, что ему помогло? Мы отправили его в летний лагерь для детей, где, помимо прочего, были групповые психотерапевтические сессии. Программа длилась десять дней. Результат превзошел наши ожидания! Я вообще за то, чтобы в школах ввели обязательные занятия в группе с психологом.

✨ Моя первая работа была в тюрьме
Первую статью я написал о вуайеристах, которые там сидели. Я ее назвал Peeping Tom («Подглядывающий Том» - в честь старинной английской легенды про бедного портного, подглядывающего за обнаженной королевой) и опубликовал в The Scientific Journal. Я пересказал в ней старинную легенду про голую королеву. Я попытался проникнуть в психику таких людей, понять, что ими движет. И рассказать несколько простых человеческих историй. Людям нравится читать личные истории, чем подробнее, тем лучше. Потом, когда я уже стал писать романы о психотерапии, всегда придерживался этого же подхода. Возможно, поэтому мои книги стали такими успешными.

✨ Я очень люблю Толстого, Достоевского, Диккенса
Их романы в течение жизни надо обязательно прочесть. Из современных писателей мне близки Дэвид Митчелл, Харуки Мураками и Ребекка Гольдштейн.

✨ Надо учиться жить без сожалений
Тогда, когда придет время уходить, вам будет не так грустно и страшно умирать. Величина испытываемого страха смерти имеет непосредственное отношение к величине жизни, которая остается непрожитой. Спросите себя: о чем вы в данный момент больше всего жалеете? Это на самом деле очень важно - постарайтесь проанализировать как можно глубже каждое из ваших сожалений. А теперь попробуйте заглянуть в ближайшее будущее - например, в наступающий год. Какие новые сожаления у вас могут возникнуть и почему? Что вы можете изменить в вашей жизни, чтобы их избежать?

✨ Секс - невероятно сильная энергия жизни
Точнее, это витальная противоположность смерти. И для некоторых людей секс служит способом нейтрализовать страх старения и смерти. Хотя тот факт, что с возрастом сексуальный драйв постепенно идет на спад, - самая естественная вещь на свете. Мне нравится, как об этом писал Шопенгауэр. В свое время он был одержим сексом. Но потом он как-то сказал, что секс и страсть можно сравнить со слепящим солнцем. Когда солнце неизбежно движется к закату и наступает ночь, нам неожиданно открываются звезды, которые мы не видели раньше. Что я хочу сказать? Не надо бояться стареть. С возрастом мы познаем новые дары небес, которые в молодости были невидимы. Что касается меня, то исчезновение юношеских, во многом тиранических страстей позволило мне по достоинству оценить удивительное звездное небо и чудо быть живым, а также те радости, что я раньше упускал из виду.

✨ Да, я знаю, что мое существование близится к концу
Но конец был всегда, с самого начала. Разница в том, что сейчас я дорожу удовольствием точной осведомленности об этом, и мне посчастливилось делиться этим с женой, которую я знаю почти всю жизнь. Мне нравятся слова Марка Аврелия из «Размышлений»: «Проживи этот короткий промежуток времени в гармонии с природой и закончи свое путешествие с чувством удовлетворения, как олива, что падает с ветки, когда она полностью созрела, благословив природу, которая ее породила, и поблагодарив дерево, которое ее взрастило».

Показать полностью…

9 СИТУАЦИЙ, КОТОРЫЕ ПРОИЗОЙДУТ, КОГДА ВАШ РЕБЁНОК СТАНЕТ ПОДРОСТКОМ

Вот просыпаетесь вы, идёте целовать своего милого ребёнка, чтобы позвать к завтраку с плюшками. А вместо вашего любимого ангелочка в его комнате живёт «чудище обло, озорно, стозёвно, и лайяй». То есть подросток. Грубый, несчастный, плохо пахнущий, страдающий человек, который уверен, что весь мир — против него, и готовый бить первым.

Кстати, мне кажется, что Маяковский в строчках «А моя страна — подросток: твори, выдумывай, пробуй» нечаянно описал наше состояние.

Ребёнок перестал вам доверять. Теперь вы не должны выслушивать эти бесконечные отчёты «А я ему, а он мне… А тут она говорит!». Вы не знаете, какая музыка звучит круглосуточно в его наушниках, в которых он только что не моется, но точно спит. Вы не смотрите вместе смешные мультики про «Тачки» и даже «Звёздные войны». Не ездите по выходным к бабушке на обед и в Политех. В лучшем случае вам позволят сопровождать Их Раздражённое Высочество на шопинг, и то — не в качестве консильери, а как охранника с чемоданом денег. Ушли в прошлое времена, когда вас встречал в прихожей восторженный вопль «Папа! Как у тебя добрость подросла!», если вы приносили киндер-сюрприз или мороженку. Вопль (сдержанный) восторга может вызвать лишь новый гаджет, который стоит ползарплаты. Всё, никаких сияющих глаз и улыбки до ушей, забудьте. По крайней мере, до появления внуков.

Ваша задача на ближайшие пять-семь лет — выжить с наименьшими потерями для вашей (и ребёнка) психики и вашего кошелька. Это крайне неподходящий момент для воспитания: всё, что вы могли, — вы уже сделали. Ваш сосед по квартире сейчас больше всего напоминает куколку бабочки: он закапсулировался в непроницаемый кокон, внутри которого происходит волшебный метаморфоз — превращение ребёнка во взрослого человека. Не мешайте ему, иначе метаморфоз может остановиться и у вас на руках окажется аксолотль — способная к размножению, но так и не ставшая взрослой особь. Вам оно надо?

И вот вам некоторые рекомендации от бывалых, поседевших в боях, но доживших до победы (здравого смысла) ветеранов в виде вопросов, которые рано или поздно возникают у каждого, кто воспитывает подростка, и ответов.

Как себя вести, если подросток…

1. Чудовищно грубит

Напомню, что цель подросткового возраста — развернуться от родителей в сторону сверстников; выбрать партнёра и какое-то направление в жизни. Так как сегодня детство искусственно продлевается практически до 25 лет, то эти биологические программы входят в противодействие с социальными. Эволюционно подросток должен вызывать у родителей той или иной степени бешенство и естественное желание отправить его в свободное плавание. Но социальные требования в том, чтобы дорастить, воспитать и дать образование.

Наши биологические программы говорят, что детей должно быть много. Если в семье только один ребёнок, на него направлена вся сила родительской любви, заботы и тревоги. Родители до такой степени плотно его «держат», что подросток никогда не остаётся один, а это обязательное условие, чтобы подросток взрослел. Получается, что грубость — единственный способ отстоять свою независимость и увеличивать дистанцию между родителем. Стать неприятным, для того чтобы его не трогали. Плюс ещё «поигрывание мускулами» для выяснения, что можно себе позволить, а что — перебор.

Но это не значит, что родители позволят, чтобы с ними так разговаривали. Поэтому если ребёнок начинается грубить — отдалитесь. Это отдаление целительно для всех. Шаг назад — и ситуация выравнивается. Родителям сложнее и больнее осознать и принять ситуации, что ребёнок вырос. Но если у вас несколько детей, вы воспримете это спокойнее.

2. Стесняется своего тела

Отнеситесь к этому с уважением и пониманием. На практике это значит, что теперь он запирается в ванной, носит ужасающего вида балахоны на несколько размеров больше требуемого, отращивает длинные волосы и красит их в дикие цвета. Пусть. Не лезьте. Он должен выяснить, во-первых, кто он, во-вторых — какой он. Сделать это можно только на личном опыте, перебирая варианты. Всё пройдёт, если не обращать внимания, не комментировать и не предлагать ему симпатичную маечку. Выделите сумму, которую вы готовы тратить на одежду в сезон и устранитесь.

Не предлагайте назойливо посетить парикмахера/косметолога/стоматолога. И тем более не говорите: «Ты бы на маникюр сходила, посмотри на свои ногти, ты же девочка!» или «Чтоб к понедельнику состриг свои патлы, на кого похож?!». Просто упоминайте вскользь, что контакты волшебных специалистов записаны там-то и там-то.

3. Поздно приходит домой

Я бы вводила комендантский час дома. В 22.00 ворота поднимаются, двери закрываются. Кто опоздал — ночует на улице. Но нужно быть готовым выполнить своё обещание и понимать, зачем вы это делаете. Я это делала для того, чтобы была возможность выспаться, а не ходить по ночам по улицам, и чтобы другие мои дети отдыхали, а не прислушивались к дверям. Если это действительно яркий акт протеста, конечно. Потому что если он пришёл домой и отпросился ещё на 15 минут посидеть около подъезда — это другая история.

Когда ребёнок регулярно шарится возле метро — очевидно, что он ищет себе приключения. Так дайте ему возможность их найти! Пусть он узнает, что такое ночь в обезьяннике. Ничего страшного не случится.

В этом возрасте для него важно проламывание ваших границ. Он проверяет, куда и до какой степени вы будете отступать. Вот он оставляет повсюду грязные вещи и швыряет учебники — всё это, что проверить предел вашего терпения.

У меня, например, никаких пределов. На меня нельзя повышать голос, но я готова договариваться. Я готова выяснять, что происходит, и мне не страшно узнать правду. Мне не страшно услышать, что ребёнок бросает школу. Но в этом случая я ему сообщу, что за последствия отвечает он. Ищет работу, деньги на существование. Это предполагает родительскую волю, да. Но по-другому с подростками не выжить. Я вижу измотанных родителей, которые сваливаются с серьёзными болячками. Они истерзаны собственными детьми. Детям это тоже совсем не полезно. Подростку нужно знать, что есть пределы его всемогущества. Иначе он сфантазирует, что ему можно всё. Это называется психоз.

4. Стал безразличным и закрытым

А вот это как раз нормально. Это говорит о том, что до сих пор ваши отношения были тесные и близкие. Вы были слишком включены в своего ребёнка. Нам вообще всем внушили, как важно быть включённым в жизнь ребёнка, но не сказали, когда пора остановиться. Способы и принципы воспитания и жития рядом с малышом совершенно не пригодны в случае с подростком. Мы должны быть на другой дистанции с подростками. Но это не означает наплевательство или отвержение. Важно понять, что теперь перед нами другой человек. У него действительно теперь своя жизнь. Я часто вижу, что ребёнку уже 14-15, а родители продолжают выстраивать всю свою жизнь вокруг его интересов.

Отстранение — максимальная норма. При этом подростку важно знать, что у него есть семья, которая, если что, по-быстрому прибежит. Не требуйте от него интимной близости, но соблюдения правил общежития: здороваться, прощаться, убирать за собой, делать свою домашнюю работу. Делиться секретами туда не входит. Если он с вами всем-всем делится, это значит, что он не проходит этот подростковый возраст, а остаётся ребёнком.

Ребёнок открыт для матери, а подросток должен быть закрыт для родителей почти совсем. Не требуйте от него, чтобы он оставался удобным партнёром. И поймите: это не разрыв отношений, а другие отношения. Это ранит, да. Но он вернётся к вам потом, если вы будете соблюдать позицию устойчивой опоры, будете базой, куда возвращаются после похода.

5. Закрывает дверь в комнату и просит не входить

Нужно уважать его приватность и научиться стучать в дверь. Посмотрите фильм «Реальная любовь» (Love actually), историю про овдовевшего Лиама Нисона и его пасынка. Отчим с ума сходит от беспокойства, но на двери написано «Я не голоден! Не входить!» — и он топчется на пороге с тарелкой, но не вламывается. Отращиваем дзен.

6. Неприятно пахнет

Если это просто запах немытого тела, которое до звона напичкано половыми гормонами, — отойти в сторону и закупиться освежителем воздуха. Собственно, биологическая функция этого запаха именно в этом: отгонять близких родственников, которым запах кажется отвратительным, и привлекать представителей противоположного пола с максимально несовпадающим набором генов. Для здорового размножения. Обещаю, как только у него (тела) появится подходящий партнёр, оно немедленно начнёт мыться и причёсываться с таким рвением, что ещё пожалеете. Очередь в ванную придётся занимать за сутки.

В общем, всегда обучение, просвещение и наблюдение.

Показать полностью…