Диана Самарина
28 июля 2024
Про радость
В одной самой обычной квартире одного самого обычного дома одного самого обычного двора в одном самом обычном городе жила одна самая обычная Иванова. Девочка как девочка. Таких много вокруг.
И вот эта самая очень обычная одна Иванова очень любила улыбаться, смеяться, веселиться, громко хохотать, танцевать и рисовать карандашами. И вообще радоваться жизни. Это врожденное. Все дети рождаются с такими настройками, по умолчанию. Правда не все любят танцевать и рисовать, но тут у каждого свое.
Интересных дел миллион, всегда есть чем заняться -слепить, сломать, выдумать и так далее… Ну, вы знаете, как это бывает.
А вот взрослые не любят радостных и громких детей. Им, наверное, очень завидно. И поэтому они придумывают кучу всяких скучных обязанностей и неинтересных дел. Чтобы жизнь медом не казалась. И вообще надо быть тихими и послушными, вести себя прилично и скромно, не высовываться, носить тугие косички, чистую одежду и быть тише травы, ниже воды. А то, что люди скажут? А что подумают?
Вот так и у нашей одной Ивановой, одна мама всячески старалась и прикладывала максимум усилий, чтобы вырастить и воспитать идеальную дочь. У одной Ивановой-мамы были самые благожелательные намерения. Сделать из одной Ивановой дочери образцовую хозяйку.
Вот так возьмет одна Иванова книжку, а мама тут как тут – что ты улыбаешься, ты все уроки сделала? Мне за тебя перед учителем краснеть?
Включит одна Иванова музыку, а мама – опять веселишься, ты посуду помыла, пыль вытерла? Гости придут, что подумают?
Возьмет одна Иванова синий карандаш, а мама – снова радуешься, ты полы подмела, мусор вынесла? Лентяйка, что люди скажут?
Возьмет одна Иванова красный карандаш, а мама – ты цветы полила, ужин приготовила? Как ты жить дальше будешь?
Начнет одна Иванова танцевать, а мама – ты тете Маше пакет отнесла, у дяди Вани коробку забрала? Кто тебя такую замуж возьмет?
Сядет одна Иванова рисовать, а мама – опять бездельничаешь? Иди лучше делом займись! Тебя же свекровь потом со свету сживет.
О том, что жить надо не потом, а именно сейчас, одна Иванова-мама не знала. Ее точно, также воспитывали. Традиционно. Традиции - наше всё. И одна Иванова-мама очень старалась не выделяться.
Постепенно одна Иванова перестала заниматься любимыми вещами и интересными делами. Разучилась улыбаться, радоваться, веселиться, танцевать и вообще чувствовать.
Зато стала очень ответственной, исполнительной и покладистой. В школе давала списывать, делилась конфетами, писала чужие сочинения и решала чужие задачи. На работе брала на себя чужую работу, подменяла коллег, росла профессионально и делала карьеру.
Главное сделать правильно. Главное сделать в срок. Главное никого не подвести. Главное всем помочь.
Коллеги завидовали, за спиной злословили, а в лицо смеялись – всем не поможешь!
И одна Иванова соглашалась – Не поможешь. Значит и радоваться нечему.
Вот такая история. Хорошо, что она не про нас с вами. Согласны?
Не надо путать. Задача психотерапии - это не про то, чтобы достичь состояния абсолютного счастья или достижение эталонного ресурсного состояния.
Психотерапия это пространство для экспериментов с новыми способами адаптации. Например, застенчевый человек может попробовать отстаивать свои границы, быть настойчивым и уверенным, агрессивный и импульсивный человек может попробовать быть более сдержанный и терпимым.
Также, психотерапия помогает развить устойчивость к стрессу, понимание своих возможностей и ограничений, а также лучше узнать себя.
"Однажды Женщина растила ребенка, не осознавая и не признавая тех усилий, которые она в это вкладывает. Не оплакав ту часть своей жизни, от которой ей пришлось отказаться, во время беременности и первые годы после рождения ребенка. Не признав размер своих потерь.
Она пыталась радоваться и найти удовольствие в материнстве. Старалась видеть хорошее. Фокусироваться на позитиве. И чувствовала себя очень несчастной. Несмотря на любовь к ребенку.
Через 30 лет после описанных событий ее дочь пришла к психотерапевту в состоянии депрессии, пытаясь отгоревать мамино неотгореванное, утопая в токсической вине, в связи с любыми негативными событиями, которые происходили в ее окружении.
Не будь, как эта Женщина. Горюй вовремя."
ЖИЗНЬ ЧЕРЕЗ ПРИЗМУ ТРАВМЫ
- Да нормальное у меня было детство.
Говорит мне каждый второй (или даже первый) клиент.
Я сдержано улыбаюсь, киваю.
Если я начну спорить, я вызову сопротивление клиента.
Он подумает, что я обвиняю его мать.
А мать у него святая женщина.
А еще на нее нельзя злиться.
Ведь злиться на родителей табу. Именно поэтому так и хочется откреститься от своего детского опыта. Оставить родителя неприкосновенным.
Сессий через 10-15 мне расскажут какую-нибудь конкретную дичь.
- "Нормальное у меня было детство, но вот помню, как мама моя однажды напилась и чуть не утопилась в реке.
А папа орал на нас все время, и иногда бил веником.
Дедушка как-то гонялся за мной с топором
А мама как-то с ножом на него бросилась, а потом они помирились и глушили водку за столом, пока папа развлекался с соседкой.
Нормально все у нас было, а это...
Но у всех же так. Главное, они меня любили."
Я сейчас конечно утрирую, но очень часто бывает примерно так)
Мы все равно дойдём до того, что какие-то вещи происходящие там были ненормальны и(ли) были восприняты болезненно.
Начнут проклевываться воспоминания и флешбеки.
Так уж устроена психика, что травма вытеснятся. Вы просто забываете своё детство, определённые периоды или отдельные фрагменты..
Таким образом психика защищается.
Но события происходящие в прошлом всегда фонят.
Вам могут сниться кошмары.
Также в ситуациях похожих на травматичную могут подниматься яркие сильные эмоции: злость, страх, печаль, тревога, одиночество.
Про мой опыт
Если понравившийся мужчина хоть чем-то давал мне понять, что я не важна и не интересна, я могла отреагировать бурно, вплоть до резкого прерывания контакта.
На телесном уровне кровь приливала к вискам, напряжение разливалась по всему телу.
И неважно что он сделал, пропал, выложил какую-то девушку в сторис, обновил анкету на тиндере, не посадил на такси после встречи и.т.п.
Для меня загоралась красная лампочка - здесь не безопасно.
Меня ОТВЕРГАЮТ.
И не важно что пропажа могла быть вызвана работой.
В сторис была сестра или подруга.
А такси не обязательный элемент прощания.
Я даже не проясняла такие ситуации, просто прекращала общение.
Зная свои реакции, сейчас я могу понимать что могу искажать ситуации и воспринимать не объективно.
Окрашивая контакт в краски моей травмы.
Да и влияние травмы с годами психотерапии становится меньше и меньше, возвращая к более адекватному восприятию людей и отношений.
Главное, что важно понять психотерапия это не попытка обвинить родителей.
Родители, как правило, сами глубоко несчастные и травмированные люди.
Психотерапиях позволяет :
а) увидеть свои травмы и то как воспитание повлияло на текущую жизнь.
Заметить параллели и закономерности.
Из бессознательного перевести их в осознанный уровень.
Это помогает увидеть проблему и снять ответственность за нее. А также избавиться от чувства вины.
Ну например, вы не умеете принимать решения, и оказывается что в детстве всегда все решения принимались за вас, а вам и слова не давали сказать.
Гиперопекающие родители тем самым сформировали инфантильную личность. Но вы вините себя за то, что вы всегда сомневаетесь и вам сложно делать самостоятельные шаги.
б) отгоревать своё детство.
Оплакать все неполученные вещи. Ту любовь, то принятие и внимание которых не хватило.
А также выразить те чувства которые не были выражены.
Разрешить себе злиться на родителей, разрешить себе выстроить комфортную дистанцию и границы.
Это не равно послать всех на х, это ровно тому что вы начинаете взаимодействовать на равных : взрослый-взрослый.
в) что возможно получить от психолога, а там где невозможно осознать это, выразить, вербализировать, прожить и принять.
Психолог все таки не мама, он будет отказывать вам в экстренной сессии, требовать оплачивать пропуски, выстраивать границы не позволяя вам писать ему когда угодно и по любому вопросу.
Спрашивать вас о сопротивлении, когда вы неожиданно пропадете без предупреждения.
Но вы можете злиться на психолога и говорить о том, что вы злитесь.
Но при этом он не разрушится от вашей злости и не осудит за нее.
Так вы сможете отреагировать свою травму в безопасных условиях, изучить свое реакцию, понять что психолог и другие не ваша мама, и сформировать новое поведение.
г) переосмыслить свою травму. Найти в ней ресурс
Как пример, люди переносившие сложности могли вырасти сильнее и адаптивнее, тех кто рос в тепличных условиях. Да, так бывает не всегда, но часто.
В конце концов, если травма привела вас на психотерапию и вы серьёзно настроены, будьте уверенны ваша жизнь качественно изменится и вы скажите спасибо вашему прошлому опыту за то, что он был такой непростой.
