Лина Самойлова
23 августа 2024
Главное - не место, где находишься, а состояние духа, в котором пребываешь.
Спешите любить: время так быстро уходит...
27 июля 2024
Напишу здесь вроде бы совершеннейшую банальность (к тому же сентиментальную), но которая для меня в последнее время становится всё важнее. Если уж и говорить о том, какие есть задачи у нашего земного существования (и неважно, верите вы в Бога, карму или, как я, нет) - то одной из них (если не важнейшей) является развитие в себе способности любить.
Она, эта способность, не является данностью. "Любовь" младенца - это в первую очередь нужда в ком-то или в чем-то. И от этой исходной точки мы, на протяжении всей своей жизни, пытаемся перейти к любви как обнаружению ценности жизни как таковой, безотносительно того, что она нам дает. Любовь - это способность ценить жизнь во всех ее проявлениях, видеть ее красоту - любоваться, быть внимательным к ней, получать удовольствие от нее, вкладывать свои усилия в то, чтобы ее было больше. Любовь побуждает к тому, чтобы творить, она оплодотворяет и дает новую жизнь. Побуждает пытаться понять Другого - даже если он или она очень сильно отличаются от нас, но ведь этим и завораживает.
Мало того, что эта способность нам не дана от рождения. Наш жизненный опыт, эмоциональные травмы или окружение часто разворачивают в прямо противоположном направлении - соблазняться смертью, разрушением, деградацией. Когда тебе самому очень больно, всегда велик соблазн сделать больнее другому или анестезировать себя до полной потери способности хоть что-то чувствовать (что равносильно смерти). Поэтому задача "научиться любить" - это не про розовых единорогов, способность видеть только прекрасное и красиво танцевать на фоне взрывов и страдания. В нашем далеко не самом совершенном мире "научиться любить" - это зачастую значит "переживая собственную боль, не утратить способность видеть и ценить то живое, дышащее, болящее и страдающее, красивое, тянущееся к свету и теплу (сквозь то, что омертвело), что еще остается в нас или в других". Не утратить, и, может быть, даже чуть-чуть расширить в себе способность к этому. Может быть, кто-то сможет разглядеть все это и в нас... Мягко говоря, нетривиальная задача.
Чем отказ отличается от отвержения?
"Я не куплю тебе эту игрушку" — это отказ.
"Что за фигню ты просишь" — это отвержение.
В чем принципиальная разница отказа от отвержения? В том, что в отказе отсутствует оценивающий компонент.
Я просто не буду этого делать. Потому что не хочу. Или не могу. По каким-то собственным причинам, которые лично с тобою никак не связаны. Это не просьба или предложение — плохие, и не ты — плохой, потому что об этом просишь. Это я отказываюсь выполнить просьбу или принять предложение. И признаю твое право испытывать по поводу моего отказа любые эмоции — разочарование, обиду, гнев, грусть.
В случае отказа ничего в моих с тобою отношениях не меняется. Есть ты, есть я. Я вижу тебя, твои чувства, понимаю, что они являются реакцией на мой отказ, признаю, что мое решение стало причиной твоих неприятных переживаний, могу эти переживания признать и посочувствовать.
Ты в этот момент для меня не исчезаешь. Я не пытаюсь тебя поглотить, командуя "ты не должен так думать, так чувствовать и так реагировать, а должен — вот так!" (послание — ты не имеешь права на что-то собственное, тебя как отдельной личности вообще не должно быть)
Я при этом тоже никуда не исчезаю. Не демонстрирую, что твоя реакция на отказ меня разрушает — "Как ты можешь?", "Что ты делаешь?", "Ах так, раз ты такой — я тебе вообще никогда и ничего!" (послание — если ты рискнешь иметь что-то собственное, ты лишишься меня, моей любви и заботы).
Взрослому, особенно если он не травмирован в детстве отвержением, обойтись с этой ситуацией гораздо проще: в этом месте меня не признают и не поддерживают — найду другое, такое, где к моей индивидуальности отнесутся иначе. Ребенку пойти некуда, у кого родился — с теми и живи, как минимум, до совершеннолетия. И он оказывается зажатым в тисках выбора:
— Быть "съеденным" взрослым, отказаться от всего собственного, включая чувства и мысли, и перейти в режим "санкционированного функционирования" (определение принадлежит одной из моих клиенток). Когда не Я выбираю, что мне делать, думать или чувствовать, как реагировать на то или это, а жду того, кто придет и скажет, можно мне так делать-думать-чувствовать-реагировать или нельзя.
— Либо выбрать свободу и отказ от поддержки, пытаясь автономизироваться и научиться со всем в жизни справляться как можно раньше. Обычно — гораздо раньше, чем сформируется реальная готовность и способность с этим справляться. По принципу "не больно-то и хотелось". Это дает некую иллюзию своей силы и самодостаточности. Где признать, что хотелось и оттого, что не дали — больно, грустно. Недопустимой, потому что нет рядом того, кто мог бы разделить эти чувства и поддержать в их переживании.
И в первом случае, и во втором, ребенку приходится выучиться прятать и отвергать, как ненужную и опасную какую-то половину себя. Либо ту, которая хочет самостоятельности, либо ту, которой нужна забота и поддержка.
