Лина Самойлова
23 августа 2024
МОЖНО ЛИ «ДОРАСТИТЬ ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА»?
Стандартное требование к ребёнку в дисфункции - стань старше, стать ответственнее, стань сильнее, у нас нет сил на твою слабость, ее поддержку и принятие.
Полагаю, именно эти искаженные ожидания от когда-то детей трансформируются во взрослую идею клиента «доращивания внутреннего ребенка» и делания его смелым, сильным и активным, ответственным и неэгоистичным.
И тогда, поначитавшись (постите за некоторый сарказм), клиент приходит в терапию и выставляет наружу своё внутренне чадо. Вот он у меня какой. Слабый. Безответственный. Беззащитный. Ленивый. Давайте что-то с ним сделаем.
У меня есть метафора такой встречи. Как если к детскому психологу недовольный родитель приводит категорически неустраивающего его ребенка и говорит: «сделайте что-то с этим неадекватом, достал уже, всю жизнь мне портит».
А «неадекват», понятное дело, сидит, вжавшись в стул, и наблюдает теперь уже двух взрослых смотрящих на него, ничего хорошего от этой встречи не ожидая.
Многие коллеги, надо заметить, берут на себя такую задачу, становясь родителями внутренних детей клиентов. Мне не очень ясна цель воссоздания созависимых отношений, в которых клиент и так живет всю жизнь, ища кто же позаботиться о его невыносимом и неприятном чаде, ну да ладно. Поддержать да. Заметить да. Усыновить, обесценивая и инфантилизируя взрослого человека - нет.
Возвращаясь к метафоре про детского психолога, как вам кажется, наблюдая отношения пришедших родителя и ребенка, что он скажет? Полагаю, что проблема не в ребёнке, а в отношении к нему родителя.
Почему он у вас липнет ко всем подряд? Потому, что от вас ему ждать нечего, ищет хоть кого-то потеплее.
Почему он эгоистичен? Потому что дети эгоистичны. Дети вообще про наполняться, а не отдавать. Отдавать - функции совсем других частей вас.
Почему он никому не доверяет?
Потому, что считает себя недостойным. Интересно, кто это ему активно рассказывает?
Почему он у вас испуганный? Так потому, что вы орете на него и стыдите по любому поводу.
Почему он ленивый и неряха?
Потому, что вы не помогаете ему учиться делать волевые усилия, а ругаете за их отсутствие даже не научив.
Почему он не всегда может сказать нет? Потому что он, блин, РЕБЁНОК. Ребёнку, чтобы научиться говорить «нет» нужен бесконечный опыт того, что родитель всегда за спиной и защитит (скажет гребанное «нет» за него, а не начнёт глумиться над слабостью). Много у него такого опыта?
Почему он ничего не хочет?
Потому ,что дети хотят конфет, мультик и прогулку, может ещё порисовать, а не сидеть ночами составлять квартальные отчёты. Вы ему даёте то наполняющее и неэффективное, в чем он нуждается, чтобы удовлетворённый он потерпел неприятные взрослые дела?
Детская часть внутри нас она ДЕТСКАЯ, понимаете. Она по факту уже испугана, изранена, без адекватной самооценки и с большими дырами внутри, начиная с отдельного бокса роддома и прерванного или неслучившегося грудного вскармливания. Про семью и насиловавшие системы садов и школ я уже молчу.
Внимание, вопрос. Кто из нас двоих, мамочка, может этому ребёнку помочь. Не на час в неделю, а по жизни? Кто из нас двоих может вытащить его из комнаты, куда вы его загнали своим отвращением и нарциссическими требованиями к идеальности? Кто может признав бессилие спихнуть его на сторону, начать помогать восстанавливаться после долгого сидения взаперти?
И да, конечно, это отношение когда-то ваших родителей к вам. Но сегодня это ВАШЕ отношение к себе. ВАШЕ. И проблема в нем, а не в несчастном ребёнке абсолютно нормальном относительно среды в которой он рос и ПРОДОЛЖАЕТ НАХОДИТЬСЯ внутри вас.
Мне вот тоже страшно говорить «нет». Уязвимая (детская) часть у любого чувствующего человека при серьезном «нет» будет бояться разрушения контакта. И мне неловко ошибаться так же как и быть видимой в больших достижениях. Простите, но никакой уникальности в переживаниях вашего ребёнка нет.
Да, ваш ребёнок более чувствителен, так откуда ему не быть таким, если за его спиной никогда не было ни одного поддерживающего взрослого? Как ему поверить в себя если он не любим, не видим как нечто хрупкое и ценное вами? Как ему выбирать не первое попавшееся тепло, если рядом с вами ему холодно?
И вот там, после отвращения, гнева, слез бессилия и принятия своего родительства над таким внутренним ребёнком какой он есть, начинается настоящая работа с его травмами, страхами и неуверенностью. Но и она не про то, чтобы сделать его сильным. Потому что к этому моменту сильный рядом уже есть - это его родитель.
Детская часть (оплакав С ВАШЕЙ поддержкой и принятием всю накопившуюся боль) сможет чувствовать жизнь, заниматься творчеством, хулиганить, увлекаться, любопытствовать, но все так же не сможет покорять мир, работать до посинения и обслуживать близких. Это не было задачами вас как ребенка при рождении. Мне жаль, но вас когда-то сильно обманули…
Алавердова Лиана - Пережить утрату близкого человека: как помочь себе и другим (фрагмент)
Cильнейшая боль, страдание и пустота в связи с потерей близкого человека требуют немедленной поддержки, особенно когда внутренние силы невольной жертвы оказываются на пределе. Именно в этот жизненный период наиболее важны опора и помощь. Книга написана человеком, который прошел этот путь, смог его выдержать и делится своим опытом. Данная книга может стать лучом надежды и проводником через тот сумрак, который приходится преодолевать горюющему человеку не один день или месяц. Лиана Алавердова описывает важные особенности того, что происходит с человеком в процессе горевания – специфику эмоциональных переживаний, мышления и поведения, а также стадии проживания горя. Автор предлагает полезные рекомендации, упражнения и методики, помогающие преодолению тяжелого состояния скорби.
Врач сказал, что мне не подходит наш климат и посоветовал уехать на ЮГ к морю... Умеют же лечить, а то всё антибиотики, антибиотики!
