Станислав Мирошин

Друзья, доброго времени суток. Сегодня хочу с вами поговорить об эмоциональной инвалидизации. Расскажу вам о своем опыте в контексте понимания, контакта и работы с чувствами.Приглашаю вас к изучению данного материала, если следующие вопросы вызывают у вас внутренний отклик и интерес: какие базовые эмоции есть у каждого человека? какие универсальные блоки на ощущение\выражение эмоций есть у людей нашего общества\культуры? как воспитание и в целом детский опыт влияет на наш эмоциональный интеллект? Для чего в целом человеку нужны эмоции?Начать исследование эмоционального пространства хотелось бы с размышлений про то, а зачем всё-таки человеку даны эмоции? Какой смысл в том, чтобы научиться их замечать и понимать?Для ответа на поставленные вопросы я хочу привести метафору с кораблем, который плывет из точки А в точку Б. Бушующий шторм, сильные ураганные ветра, которые могут возникнуть внезапно и которые могут привести к катастрофе, риск сесть на мель - вот те немногие опасности, которые могут поджидать на данном пути мореплавателей. Чтобы этого не допустить, целая команда штурманов постоянно сверяется с прогнозами гидрометцентра, оценивает внешнюю погодную обстановку, просчитывает риск встретить пиратов и так далее. Иными словами, мореплаватели должны постоянно оценивать внешнюю ситуацию, наблюдая за компасом различных обстоятельств, чтобы их путь был максимально безопасен.Возвращаясь к нашей теме, как вы уже могли уловить из моего сравнения, наши эмоции являются для нас всего лишь компасом, который нам помогает понимать, куда мы идем, а самое главное, как нам внутренне в этом пути? Комфортно ли? Все ли нам нравится? Есть ли что-то или кто-то, кто злит, нарушая наши границы? Или же может мы совершили поступок, нарушающий границы другого человека? Тогда вот пожалуйста чуточек вины. Или же нас все устраивает, мы идем по верному маршруту нашей жизни, тогда получите радость и ощущение глубинного спокойствия. А может маршрут нашей жизни резко был вынужден измениться, тогда настало время потревожиться.. и так далее..Скажу честно, я был бы очень рад, если бы актуальность данной темы была минимальной, и я бы не писал данный текст. Но обращая внимание на свой жизненный опыт и на опыт моих близких людей, я понял, что большая часть нашего общества эмоционально травмирована и довольно глубоко. Зачастую, мы не понимаем наших чувств. Просто живем, не обращая на них внимания. Порой уровень травм доходит до того, что мы просто отказываемся на бессознательном уровне чувствовать, чтобы не ощущать боли. Порой нас затапливают какие-то отдельные эмоции, например стыд, гнев, вина и это сильно отравляет нашу жизнь. Либо же мы не умеем понять и выразить наши чувства, заставляя их оставаться внутри нас, что кстати говоря, ведет к психосоматике.На этом этапе, разобравшись с тем, зачем нам эмоции, и очертив границы эмоциональных проблем, с которыми сталкиваются люди нашего общества и нашей культуры, я хочу поговорить отдельно про каждое чувство, которое свойственно любому человеку. Постараюсь рассказать, какое ценное послание нам оно несёт. А также хочу вместе с вами поразмышлять о том, как поведение родительских фигур может нанести человеку эмоциональную травму в контексте каждой эмоции отдельно.Прежде чем приступить к выше очерченной задаче, я хочу, чтобы мой читатель в данный момент на мгновение остановился в прочтении данного материала и ответил на следующие два очень легких, но и одновременно важных вопроса. Лучше взять лист с бумагой, либо открыть заметки в смартфоне, и записать подробный ответ на каждый из них.первое - а что я чувствую в данный момент, какие эмоции и чувства во мне протекают сейчас?и второе - а какие эмоции мне свойственны в целом внутри моего жизненного контекста? какие чувства чаще всего я наблюдаю на экране своей эмоциональной жизни?В теме эмоционального интеллекта очень важно уметь идентифицировать свои чувства, называть их, ощущать то, как они выражаются в теле. И самое главное не путать эмоции с мыслями и ощущениями.Например, я часто сталкивался с тем, что люди путают чувства и мысли. Например, я спрашиваю, а какие чувства вызывает у тебя данная ситуация, на что я получал ответ о мыслях. Например: чувствую, что меня будут ждать неприятности. Или - чувствую, что в будущем на меня это сильно повлияет и у меня болит голова. То есть речь тут идет совсем не о чувствах, а о мыслях и ощущениях. Подробнее об этом я поговорю с вами в следующей статье и расскажу об отличной технике, которая помогла мне в развитии эмоционального интеллекта и, надеюсь, поможет вам.А теперь мы идем дальше! Приступаем к основной части нашего изучения и понимания темы эмоциональной инвалидизации.1. Злость (гнев, агрессия, раздражение)Данное чувство очень значимо и важно. Оно врожденно и вшито в нашу биологичную природу. Злость свойственна большей части животного мира. Для человека очень важно быть в контакте с данной эмоцией. Уметь злость чувствовать, корректно и экологично выражать, не давая ей себя выедать изнутри.Злость помогает человеку защищать и отстаивать себя, свои границы и интересы. Она поможет в достижении целей и в понимании, как с нами обращаться нельзя.Очень часто в воспитании детей злость запрещается, на эту эмоцию накладывается блок. За злость стыдят, наказывают или на нее отвечают еще большей злостью, закрепляя в психике ребенка модель, что в ответ на твою злость придет злость более могучая и сильная, поэтому не злись, игнорируй себя, слушайся.Если такая модель реализуется, то человек, вырастая, столкнется с апатией, депрессией, неуверенностью в себе, с низкой самооценкой и так далее.2. Страх (тревога)Данное чувство также очень биологично и также очень глубоко вшито в нашу природу. Вместе с этим быть в контакте со страхом очень важно. Оно нам помогает понимать, где нас может поджидать опасность, как бы предупреждая нас о ней, чтобы мы повнимательнее присмотрелись к жизненным обстоятельствам и могли к ним подготовиться.С этой эмоцией, как и с любой другом, у человека не будет проблем, если по данной линии не было инвалидизации. Но я предлагаю в данном моменте спросить себя, а был ли у вас в опыте случай, или возможно случаи, когда в целях воспитания использовалось запугивание?"Будешь себя плохо вести, отдам дяде милиционеру\прилетит баба яга и заберет тебя (нужное вставить)"По-моему, такой стиль воспитания вшит в нашу культуру. Давайте подумаем, а что будет с человеком, которого в детстве запугивали таким образом, выжимая кнопку страха на максимум?Генерализованное тревожно расстройство, предпосылки к пограничному расстройству личности, травма отвержения, глубинная неуверенность в себе и прочее.3. СтыдДанное чувство не является биологическим (как и вина). Оно социально. Нужно для регуляции нашего поведения в обществе. Если мы делаем что-то не вписывающееся в нормы той культуры, в которой нам выпало жить, стыд окажется на экране нашего фильма чувств.Единственная поправочка. Нормы общества мы впитываем в семье, семья для ребенка это основа его закладывания понимания окружающего социального мира. И если в семье взрослые фигуры постоянно дают обратную связь ребенку, что с ним что-то не так, то впоследствии вырастая, такой человек столкнётся с очень сильными психо-эмоциональными проблемами.По этой линии эмоции очень легко бить родителям. Очень легко заставить ребенка стыдиться. Это очень сильное чувство, которым часто манипулируют взрослые в воспитании."Как тебе не стыдно такое говорить маме?" - (стыд за злость, за проявление своих чувств, своего естества)"А вон у твоего одноклассника пятерка, почему у тебя три? Что с тобой не так?" - (стыд за неуспешность, ты хуже других, ты глупый)"Ты что, хочешь быть как какой-нибудь неугодный родственник? Не веди себя так!" - (стыд за поведение)"Ты в зеркале себя-то видел(а)?" - (стыд за природную внешность)"А вот я в твои годы..""Ты пока никто, чтобы рассуждать.."Это лишь часть самых распростроненных фраз, которые родители очень часто произносят в ходе воспитания, взращивая в ребенке проблематику токсического стыда. В итоге вырастая, человек будет испытывать за себя постоянный стыд, словно с ним что-то не так. Словно он глупый, некрасивый, неуспешный, бесперспективный и тому подобное.Это ведет к сильным нарушениям в области самооценки человека и открывает дорогу к нарциссическому расстройству личности, что, по мнению специалистов, сложнее всего поддается корректировке и терапии во взрослом возрасте.4. ВинаПодбираемся к еще одному очень непростому чувству. Вина тоже является социальной эмоцией и виной, также как и стыдом, очень легко управлять ребенком и подчинять его себе.Предполагалось, что вина будет регулировать социальное поведение. Если я нарушил чьи-то границы, сделал кому-то плохо, то ощутить неприятные чувства в виде вины будет вполне справедливо. Здесь проблем нет.Проблемы начинаются в том месте, когда родительские фигуры выдавливают педаль данной эмоции у ребенка на сто процентов, и здоровая вина превращается в токсическую вину.В таком случае вина, как ржавчина, въедается в глубинные слои психики ребенка и будет норовить отравлять всю дальнейшую жизнь человека. Причем эта вина может принимать совершенно разные оттенки и глубины. Бывают случаи, когда человек начинает ощущать вину за заботу о себе, за желание сделать что-то для себя, за попытки удовлетворить свои потребности.Предлагаю рассмотреть самые часто встречающиеся фразу, которые закладывают в ребенка глубинное чувство вины."Я ради тебя всем пожертвовала, родила, кормила, а ты..""Если бы не ты, я бы столько добилась..""Ты ужасная эгоистка! Думаешь только о себе!" - как бы говорит родитель, предполагая, что ребенок должен заботиться лишь о его потребностях, закладывая глубинную вину за попытки ребенка думать о себе."Ты так и собираешься жить только для себя и думая только о себе? Вот посмотри как я устаю на работе.."И тд, и тп..5. Грусть\печальДанное чувство важно для любого человека. Но, что самое интересное, у многих на проживание грусти наложено табу. Часто это идет, на мой взгляд, по двум причинам. С одной стороны наше нарциссически выстроенное общество, которое нам диктует постоянно испытывать радость, вдохновение, развиваться, тренироваться, улучшаться, медитировать, что-то все время прокачивать и так далее.А с другой стороны эта история, ведущая к утрате контакта с печалью и со своими слезами, лежит в детстве.Когда мы, будучи детьми, грустили, печалились, плакали, родитель мог не выдерживать наши непростые чувства, успокаивая нас фразами, мол "не печалься", "у всех есть трудности, вытирай слезы и не вздумай плакать", "плачут только слабаки" или "настоящие мужчины не плачут" (эта история для мальчиков)Предлагаю поразмышлять для чего нам вообще дана природой грусть\печаль?На мой взгляд, эти эмоции помимо прочего помогают нам переваривать, прожить и отпускать то, что было для нас очень ценно и важно в прошлом, но в настоящем этого уже нет. Так сказать такой ритуал прощания, который протекает в грусти. А чтобы идти дальше, жить дальше, нужно отпустить то, что было в прошлом. Как раз для этого нам и нужна печаль. И тут очень важно дать ей выйти, прожить ее. Причем столько, сколько ей будет нужно. День, неделя, месяц, год.. Только пропустив эти чувства через себя, свой эмоциональный мир, вы сможете жить дальше, полноценно. Давайте себе грустить, если вы грустите. Не убегайте в те способы, которые мир вам предлагает в избытке. Не мешайте себе раскрываться.6. РадостьВот мы и подобрались к последнему чувству) заметьте, что из всех эмоций, с которыми мы сегодня ознакомились, лишь шестая является положительной. И правда, природа нас сформировала так, что у человека больше заложено негативных чувств. Ведь в ходе эволюции они нам помогали выживать.Радость - очень прекрасная и приятная эмоция. Чувствуя настоящую радость, нам как бы организм, сознание хочет сказать: "молодец! ты делаешь все верно! идешь туда, куда должен идти, в отношениях с теми, с кем тебе действительно хочешь быть! живи дальше!"На проживание радости в детстве тоже может быть наложен блок, к сожалению. Бывают случаи, когда за радость стыдят. Либо же радоваться в принципе не принято в семье, когда в доме наложено некое табу на эту эмоцию. И ребенок, вырастая, сталкивается с отсутствием красок в жизни, с отсутствием умения отдыхать, с отсутствием к творческим проявлениям..

Пока нет комментариев

В теме семейных конфликтов, терапия пар, это лучшее решение

Пока нет комментариев

Всем привет. Меня зовут Паша, и я симбиотик.- Привет, Паша.- Мне 43 года, и я живу с мамой. Наша семья…(с) Общество анонимных симбиотиковКонечно, Паша в Обществе анонимных симбиотиков - это выдуманный мной пример, но, возможно, и вы встречали таких людей, которые словно живут не своей жизнью?В моей практике было несколько таких клиентов…Оксана: «Моему сыну 24 года. Он практически не выходит из дома, да ему особо и некуда ходить, потому что работает он айтишником удаленно. Обувь почти не снашивается, ботинок пять пар стоит в коробках под кроватью. Одежду я покупаю ему сама, а если не подходит, езжу менять по несколько раз».Я: «А если вы заболеете?»Оксана (удивленно): «А я не болею».Когда Алексею было пять лет, Оксана была эталоном заботливой матери. Мама выполняла любое его желание, всегда была рядом. Они ходили вместе в кружки, в бассейн, на спортивные площадки. Правда, играл Лёша обычно один или с мамой, с другими детьми ему было неуютно. Отца в их семье не было, поинтересоваться, что с ним стало, Лёша решился только в 12 лет. Мама сказала, что отец никчемный мужчина, выполнивший свою миссию в их жизни, подарив ей сына, а Алексею - жизнь. Большего от нее добиться не удалось, и мальчик сдался. Им было хорошо вдвоем, и долгое время в их закрытом мирке царили покой и гармония.В 24 года его "накрыла" астма. Буквально "накрыла", как колпаком: стянула, удушила, обездвижила. А произошло это в один из тех редких случаев, когда он решил выйти из дома.Мама со всей своей энергией включилась в борьбу с болезнью. Водила сына к врачу, добилась бесплатных лекарств, возила его в соляные пещеры. Приступы продолжались.Самое странное, что дома приступов никогда не было, удушье и кашель начинались практически каждый раз, когда Лёше нужно было куда-нибудь уйти. Лечащий врач и по совместительству близкая подруга его матери посоветовала обратиться к психологу.Оксана: «Разве это ненормально? Я всегда заботилась о нем, всю свою жизнь посвятила. Он, в конце концов, мой единственный сын, ближе нет никого. Разве что кошка. И то, она не человек».Я: «Как у него с девушками?»Оксана: «Ну, нравятся вроде. Хотя он особо не говорит, скрытный такой. А вообще, нам ведь никто не нужен, нам и так хорошо».Грустная история.Оксана отказалась от терапии, Лёша ходил на терапию полгода. За это время мы успели обсудить многое: его отношения с матерью, неуверенность и робость в отношении девушек, сильный парализующий страх, возникающий при столкновении с грубостью... После того, как прошли приступы удушья, он приходить перестал.И что же дальше?А дальше может быть все что угодно: или он найдет в себе силы оторваться от матери и повзрослеть, или найдутся новые причины, чтобы ничего не менять. Хронические болезни, панические атаки, алкоголизм и тому подобное, главная задача всего этого – занять маму.Зависимые или симбиотические отношения могут быть разными, но их основная задача – поддерживать слияние.В первые годы ребенка это нормально, когда мать полностью берет на себя заботу о функционировании и благополучии своего чада. Это естественный процесс, когда две жизни сливаются в одну. По мере взросления ребенок начинает процесс естественного отделения, в переходном возрасте происходит бунт, когда он начинает ассоциировать себя скорее со своей социальной средой (компанией, одноклассниками, друзьями), чем с семьей. Через такой кризис необходимо пройти, чтобы найти свою индивидуальность. Потом происходит возврат на новом витке, когда уже взрослая личность понимает, чем похожа на своего родителя, а чем отличается. Если же в процессе взросления этого отделения не случается, то ребенок остается в позиции зависимого младенца, который ничего не может без матери. Чтобы поддерживать симбиоз, в какой-то момент требуется весомая причина, которой, например, как в случае Оксаны и Алексея, может стать болезнь.Такие зависимые отношения могут поддерживаться годами, пока не начнут тяготить какую-то из сторон. Но и тогда не факт, что от них можно будет избавиться, не доведя ситуацию до крайней точки. Конечно, работа с психотерапевтом поможет увидеть другие варианты отношений, вернуть ребенку свободу выбора, а матери увидеть, насколько накладываемые ею ограничения лишают ее же личной жизни. Но чтобы разрешить такую ситуацию, все ее участники должны сделать свой осознанный шаг к независимости.Что же делать, если вы замечаете в своих отношениях с чадом признаки симбиоза:1. Ответьте себе на вопрос, ради кого вы живете?Жизнь ради другого человека, даже если это ваш ребенок, не принесет радости. Естественный вариант развития событий в таком случае – чувство разочарования и, как вариант, обвинение ребенка в неблагодарности. Возьмите свою жизнь в руки, подумайте чего вы хотите от жизни, именно вы – а не ваш ребенок.2. Сравните, сколько времени вы уделяете заботе о своем ребенке, а сколько - заботе о себе?Старайтесь больше думать о собственном удовольствии, сходите в парикмахерскую, в кафе с подругами, устройте себе выходной. Только оторвавшись, ваш ребенок сможет получить опыт самостоятельности. Стимулируйте его желание быть отдельно, гулять с друзьями, самому ходить в кружки, проводить время вне дома.3. Подумайте, доверяете ли вы своему ребенку в достаточной степени?Доверие – одна из основных составляющих развития самостоятельности и устойчивости в жизни. Именно ваша вера в силы ребенка позволит ему развиваться. Поддерживайте в ребенке стремление справляться самому, а если он обратится за помощью – сделайте только часть дела и дайте ребенку доделать. Поощряйте его успехи, пусть даже поначалу они будут чрезвычайно малы.4. Если ваш сын/дочь уже взрослые, сколько раз в течение дня вы им звоните?Частые звонки создают ощущение контроля с вашей стороны, а чрезмерный контроль рано или поздно вызывает агрессию. Что вы делаете, в ожидании звонка от ребенка: сидите и смотрите на телефон или занимаетесь домашними делами, читаете, гуляете? Попробуйте заняться приятным для вас делом, привыкайте думать о себе.5. Как вы относитесь к увлечениям своего взрослого сына/дочери?Вы лояльны и принимаете как должное, что ваш ребенок пытается завести свою семью и строить отношения или вы терпеть не можете всех его увлечений, и априори никто не достоин вашего чада? Все ошибки, которые может совершить ваш ребенок, он все равно совершит, но если вы будете его останавливать, агрессия выльется в вашу сторону. Доверяйте его выбору, он уже взрослый и сам несет ответственность за свою жизнь, за то, как и с кем ее проживать.В любой ситуации, происходящей в нашей жизни, важно соблюдать баланс. И найти этот баланс в отношениях иногда не так просто, но все возможно – если искать пути.Удачи и успехов вам и ваших детям!

Пока нет комментариев

Качество нашей жизни во все времена зависит во многом от нашей способность переживать потери, горевать. А в сложные времена это становится особенно важно.Но для того, чтобы начать оплакивать потерю, нужно сначала ее признать.Признать не на уровне знания, вот были у меня отношения, а теперь нет, вот был у меня один дом, а теперь другой. А признать потерю можно если сначала признаешь привязанность, связность, зависимость от чего-то ценного.Вспомните, люди так и говорят: как только я ее полюбил, стал бояться вдруг у нас не получится…Вместе с признанием ценности связи мы получаем в комплекте опасение лишиться этой связи.Другой акцент. Для того, чтобы создавать связь с кем-то отдельным от меня, необходимо осознать сначала свою потребность в ней, что примерно одно и то же, что признать, что без этого мне чего-то не хватает. Мне хочется того, чего у меня без этого человека нет.И иногда эта нехватка касается не того, что мы можем создать вместе. Типа хочется с кем-то болтать до утра или любоваться вместе морем или заводом каким-нибудь, неважно, главное чтобы вместе, потому что это не так как когда я один.А иногда нехватка эта переживается как собственная неполноценность, ущербность. И тогда другой нужен как воздух. Появляется вот эта фраза «без него я умру» или не такая романтичная, а появляется вот такая ситуация, когда я терплю все, потому что не могу остаться без воздуха.Тогда опасно осознавать, что другой он вообще то отдельный человек, сегодня хочет быть со мной, а завтра нет. Это очень страшно и невыносимо. И тогда защищаясь от этой страшной реальности, воспринимаешь другого как руку свою допустим или того, кто в общем-то живет для того, чтобы удовлетворять меня. Нет на рациональном уровне вам человек скажет: мы все взрослые люди, я понимаю все.Но на психическом уровне погружается вот в это восприятие мира, в котором мы единое целое. И тогда вот этот страх потери невыносимый он отступает, потому что не чувствуешь нуждаемости в другом, ведь никого Другого как-бы и нет.А если его как бы и нет, то если он реально куда-то денется, то и горевать не о чем.Вот например, терапевт. Иногда так и переживает клиент, что терапевт это тот кто сидит в зуме и каждый раз заходишь в конференцию и он там. А в остальное время как бы и нет его. Нет, опять-таки на сознательном уровне человек понимает, что терапевт этот; он живет где-то с кем-то и там что-то еще делает. Но это все где-то на краю или даже за краем сознания быстро оказывается. Потому что это опасное тревожащее понимание.И потом терапевт говорит: мы должны сделать перерыв тогда-то, потому что у меня отпуск.И клиент говорит: да конечно, у меня самого куча дел, как раз будет мне чем заняться. И нет тут никакой нехватки и уж тем более потери.Но потом человек обнаруживает, что он вдруг ввязывается в какие-то странные отношения или начинает заболевать или подозревать у себя какую-то болезнь и гуглить как скоро от нее умирают или начинает очень активном работать или ехать куда-то.То есть можно сказать, что оказывается в таком гипоманиакальном состоянии, возможно довольно легком, но тем не менее. В котором он не чувствует никакой печали, пустоты и ничего такого.О таком состоянии можно почитать, например, у Винникотта в статье «Маниакальная защита», она есть в свободном доступе, кстати. А сам термин ввела Кляйн, ее тоже можно почитать.Итак, как человек справляется с потерей?Он ее отрицает, он не чувствует нехватки, которая естественным образом образовалась когда у тебя что-то было, а потом не стало, пусть даже временно. А не чувствовать нехватку позволяет некое всемогущество.Или человек чувствует что ему плохо, но уверен, что ему плохо из-за самого себя. Ведь он сам что-то там не так сделал и очень может быть к себе аутоагрессивен. Со стороны может быть даже жалко человека, что он так с собой обращается. Но для него это лучше, чем обнаружить что ему кто-то нужен кого нет.А чтобы наверняка ценности утраченного не обнаружить приходит на помощь механизм обесценивания. Мы вот обижаемся или расстраиваемся или злимся, когда кто-то отношения с нами обесценивает. Мы то думали, что между нами что-то важное происходило. А для человека это не вопрос роскоши, ему нужно себя как-то оберегать от признания потери, потому что это для него крайне сложное место. И потому он может пожертвовать восприятием ценности наших отношений ради сохранения собственной психической стабильности.И чтобы вы не думали, я привела пример про терапию, но таких ситуаций очень много в жизни может быть, буквально на каждом шагу.Вот дом человек потерял, дети переехали и живут отдельно, молодость проходит, закончился обучающий курс или отпуск или любимая помада закончилась, а купить такую же нельзя. Кстати производители помад всегда бесили меня тем, что они перестают выпускать нужный тебе цвет и начинают выпускать похожий, но не такой. Так, извините, я увлеклась.Что важно, что иногда расставания с кем-то или чем-то также переживаются человеком как потеря. Ну то есть если в очень раннем возрасте были такие расставания, дети же не умеют ждать долго, психика у них еще не приспособлена для этого. Поэтому каждый раз у них мама навсегда ушла. И если у человека много такого опыта, то он и во взрослой жизни каждый раз теряет при расставании.Ничего у него словно внутри не остается, не сохраняется. Так что у такого человека нечестное количество потерь, как их все пережить?И вот эта маниакальная защита она приходит на помощь. Особенно у нас сейчас, когда мирная жизнь закончилась и что-то каждый день разрушается, отменяется, применяется, в общем непредсказуемым образом меняется, такая защита очень нужна.Человек он как-будто вне этого дискурса, он парит, он действует, он активный и он радуется, но радуется так, словно нет поводов для печали. Он спасается тем, что не затронут происходящими потерями или отрицает их.И это помогает, конечно, временно. Хотя от такой защиты тоже утомляется. Потому что много всего нужно отрицать, поддерживать свое всемогущество и контроль и главное ни к кому не приближаться. Человеку хочется быть всем. Но выходит, что в этот же момент, когда он и есть все, он очень одинок

Пока нет комментариев