Лина Морозова
22 июня 2024
ИСПЫТАНИЕ В ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ
Как вам кажется, что самое трудное в жизни каждой женщины? Родовые муки? Зависимость от мужчины? Беспорядочный ум?
В Ведах даны ответы на все вопросы, в том числе и на этот.
Нет ничего труднее для женщины, чем… ее собственное настроение.
Когда женщина говорит, что ничего не может с собой поделать – это правда. Она действительно ничего не может сделать.
Иногда плохое настроение начинается с какой-то ситуации, с проступка мужа или беспорядка дома.
Иногда – от усталости и недосыпа. Но еще чаще оно происходит из ниоткуда. Встала как обычно. И все как всегда. И все вроде бы хорошо.
А на душе погано.
А когда у женщины на душе погано, она ищет причину.
Не может же быть просто так! И находит – для нас это нетрудно.
Чуть более пытливее вглядывается в близких.
Видит их недостатки еще острее, замечает каждую ошибку.
Постоянно задает себе вопрос: «А что еще не так?».
И находит новые и новые ответы.
Даже если домашние – например, муж, постарается сделать все идеально – он обречен на провал.
Он будет чувствовать себя как в поговорке: «что ни делает дурак, все он делает не так».
Не так обнимаешь, не так утешаешь, не так моешь посуду, не о том говоришь.
Неподготовленного мужа это может вывести из равновесия очень быстро – и разгорится ссора, скандал.
Когда он ей скажет, что она совсем обнаглела и ничего не ценит.
А она, конечно, ответит, что он совсем не любит и не понимает ее.
Кстати, после бурного всплеска эмоций и их выхода во время ссоры ей может стать легче.
Особенно если обычно она свои эмоции подавляет.
Проплакалась, прокричалась – и как-то легче стало вдруг.
Уже не такое ужасное настроение. Просто сил нет.
И ни от чего женщина так не устает, как от самой себя.
Когда она в плохом настроении.
Когда не хочется портить отношения и настроение другим, но не получается.
Когда любимые люди раздражают.
Когда ничего не радует и ничего не получается.
Ее внутренние муки от такого настроения в несколько раз сильнее, чем страдания ничего не понимающего мужа.
Потому как она и рада бы перестать, но ничего не может с собой сделать.
Не помогают ни способы поднятия энергии, ни лекции, ни даже молитва. Точнее, молиться вообще не хочется или не получается.
❓ Знакомо?
Мне, например, очень. Раньше такое настроение частенько меня мучило. Замучило оно меня после рождения старшего сына.
Часто приходит во время беременности, если я мало отдыхаю.
И когда стрессовые обстоятельства – становится частым гостем.
❓ От чего зависит женское настроение?
Хочется сказать, что от всего и ничего одновременно, но все-таки есть какие-то факторы риска.
Женщина скорее впадет в плохое настроение, если:
✿ Она не выспалась
✿ Она устала
✿ Она не бережет себя и не заботится о себе
✿ Она в стрессе и бешеной гонке за чем-либо
✿ Она сама себе не нравится, ей не нравится ее одежда, прическа, фигура
✿ У нее «женские дни» или около того
✿ Она является жилеткой для всех и старается быть для всех хорошей
✿ Сейчас новолуние, полнолуние, затмение или другой астрологический коллапс
✿ Она копит негативные эмоции и никому не высказывает
✿ Она голодна
✿ Дома у нее беспорядок
✿ Ей некому поплакаться о своих печалях
✿ У нее маленький ребенок – особенно до года – или она беременна
✿ Она запрещает себе быть в плохом настроении
✿ В ее жизни мало телесного контакта с другими людьми
Все это — и не только это — приводит к усилению природной женской чувствительности, создает более сильные перепады настроения.
Чем более напряжена жизнь женщины, тем больше вероятности, что очень часто утром она будет вставать уже уставшей.
И наоборот – когда женщина живет в энергосберегающем режиме, плохое настроение заходит к ней раз в месяц или того реже.
▶ Зрелость или контроль своего настроения
❓ В чем же будет зрелая позиция?
Контролировать свое настроение и всегда улыбаться?
Или минимизировать такие неожиданные и неприятные встречи?
Полностью избавиться от плохого настроения невозможно.
Оно все равно будет иногда накатывать.
Пытаться клеить на лицо улыбку, когда внутри кошки скребутся – это преступление против своей собственной души.
📌 Для начала нужно разрешить себе иногда бывать в плохом настроении.
Знаете, очень интересная штука, когда мы с чем-то боремся, оно усиливается.
Сильнее боремся – оно снова увеличивается.
А когда мы себе позволяем иногда быть глупой, быть плохой, быть злюкой – таких проявлений становится меньше.
Принятие своего плохого настроения и себя такой – важный шаг.
Все остальное без него теряет силу.
Ничего не поможет, пока женщина на скажет своему плохому настроению: «Да! Ты пришло именно сегодня. Ну что ж, заходи, располагайся, будь как дома». Не обречённо и сквозь зубы. А искренне. Есть время разбрасывать камни, есть время их собирать.
Есть время обнимать, есть – уклоняться от объятий.
Таков цикл жизни.
♡ Эмоции – это часть жизни.
Для женщины – это огромнейшая ее часть. Нет ничего важнее и страшнее эмоций женщины.
● Если она их принимает и умеет с ними обращаться, то она становится Ведуньей, способной творить чудеса.
● А если нет – то Бабой Ягой, которая губит сама себя и своих близких заодно.
Как с погодой – невозможна такая ситуация, чтоб всегда светило солнце и не было дождя.
Тогда земля превратится в пустыню. А в любой плодородной местности иногда идут дожди.
Иногда случаются грозы – что можно сравнить с большим выплеском негативных эмоций женщины, ее разрядкой.
♡ Когда я разрешаю себе иногда быть не в духе, мне проще придумать для себя правила, что в этом случае делать.
📌 Например, встала не с той ноги – сразу предупредила домашних.
Еще лучше – на какое-то время самоустранилась.
Пошла и еще повалялась в кровати одна. Съела с утра что-то вкусное.
Полежала в ванне или приняла душ.
Предупрежденные домочадцы, скорее всего, почувствуют облегчение.
Что это не они сегодня непонятно кто, а просто день такой.
И жена-мама сегодня встала не с той ноги. Возможно, будут меньше вас беспокоить. А может быть, даже в чем-то помогут, чтобы вам было легче.
📌 Также можно подумать и о мерах предосторожности для себя – вовремя ложиться спать и вовремя кушать.
Заботиться о том, чтобы в зеркало смотреть было приятно и радостно.
Ограничивать общение, когда чувствуешь, что отдаешь другим людям слишком много энергии.
Накопившиеся отрицательные эмоции проживать – писать письма обид, ставить свои личные границы, прощать, отпускать.
📌 Не помешает и быть в курсе собственных циклов, женских, и циклов Луны, от которых многое зависит.
Предупрежден – значит, вооружён. Кстати, в древности почти все женщины разбирались в астрологии на бытовом уровне.
То есть когда лучше волосы подстричь, когда новую одежду надеть, когда планы поставить, когда прогенералить дома.
Без углублений в карты и транзиты. Простые и полезные вещи в хозяйстве.
📌 Беречь себя. Жить в энергосберегающем режиме.
Например, у нас в семье есть одно отличное правило – уходить на позитиве. С любого места – будь то гости, пляж, парк, магазин – уходить на пике.
Когда еще никто не устал, никто не капризничает, когда всем хорошо.
Тогда остаются силы нормально добраться до дома, и поездка запоминается хорошим.
📌 Так же можно делать в любой ситуации – общаясь с подругами, уходить на позитивной ноте.
Не дожидаясь, когда все начнут жаловаться на жизнь.
Заканчивать шоппинг на пике удовольствия, а не в тот момент, когда опустел кошелек.
Заниматься благотворительностью до той точки, когда тебе и другим очень хорошо.
Гулять с ребенком столько, сколько тебе в радость.
📌 Беречь свою энергию.
Она не бесконечна. Она кончается как будто вдруг.
А на самом деле приближение конца можно почувствовать – если научиться слышать свое тело и свою душу.
Оставить энергии для себя – не отдавать все без остатка другим людям, даже если это самые близкие.
Вам эта энергия нужнее – чтобы восстановить силы и завтра снова быть в форме.
📌 Плохое настроение – это как дождливый день.
Его нужно просто пережить. Со временем вы даже научитесь получать удовольствие.
Ведь можно весь день поваляться в кровати – позволить себе такую роскошь.
Или посмотреть грустный фильм и порыдать.
Или разрешить себе ни с кем не общаться.
Или выбросить весь хлам, который вас давно раздражает, но все руки не доходили.
♡ Дождливый день не менее важен, чем солнечный.
Особенно если к нему относиться не как к каре или кошмару, а как к одной части жизни. Необходимой для того, чтобы внутри и снаружи была гармония.
ТЕРАПИЯ БРОШЕННОСТИ. ТРАВМА БРОШЕННОГО. ТРАВМА БРОСАЮЩЕГО.
Бpoшенность – для нас это ощущение человека, с которым в одностороннем порядке прeкратили общаться. При этом тот, кто бросил, не дал совершиться процедуре расставания. Он попросту исчез. Он не сказал: «Ты был для меня важен», или «Мне было слишком трудно рядом с тобой», не поблагодарил, не выразил ни чувства, никакого отношения, а просто вышел из контакта. Тем самым, он своей властью поместил человека, будь то ребёнок, муж, друг, любовник или партнер, в объектную позицию, то есть, обошёлся с ним, как с вещью.
Человек из субъекта стал объектом, и у него нет никакой, кажется, власти, вернуть себе субъектность, вернуть активность в этом значимом для него взаимодействии. Он должен просто подчиниться и примириться, в каком-то смысле согласиться стать «никем». В нашем терапевтическом опыте брошенность оставляет брошенному очень небольшой репертуар действий. Он может тосковать. Бессильно гневаться. Сожалеть. Винить себя за ошибки. Или, если он наберётся смелости, то эта смелость будет направлена в сторону бросившего. То есть, не на то, чтобы пойти познакомиться с новым человеком. А на то, чтобы послать гневную, извиняющуюся или умоляющую смс-ку вот тому, бросившему человеку.
Писать ему письма, звонить (и не дозваниваться), бесконечно разговаривать с ним внутри себя. То есть, брошенный очень сфокусирован на бросившем. Ему посвящены достижения. Он виноват в неудачах. В конце концов, именно ему нужно отомстить и доказать. Это изматывающее состояние. Человек как будто принуждён посвящать все свои действия бросившему. У него нет свободы развернуться в сторону других людей, какое-то (иногда долгое!) время он бессилен построить новые отношения, в которых ему комфортно.
Травмированный брошенностью, он теряет живость и жизненность. Как происходит это травмирование, и как мы можем ему помочь? На наш взгляд, пик травмы человек переживает именно когда случается это «опредмечивание». Как это происходит? Один заявляет, что больше не собирается общаться, он произносит заготовленный текст, не слушая ответ, эффектно проходит по комнате, выходит и хлопает дверью. При этом, второй человек в этот момент становится предметом, или публикой, которая не имеет возможности вмешаться в происходящее. В этот момент и идёт травмирование. Один человек «привязывает» к себе другого, при этом действует механизм незавершённого действия.
Бросивший завершил то, что хотел. А брошенный не завершил, и принуждён оставаться с этим. Его попытки завершить свои процессы в одиночку не работают, потому что процессы эти были про двоих людей. Сложность ещё и в том, что когда человек бросает, происходит какое-то его обожествление, или демонизация, то есть, в глазах брошенного он наделяется чертами всемогущества, становится нуминозным персонажем. Как мне быть с человеком, на которого я вообще никак не могу повлиять? А он на меня может. Потому что он двигается, он вызывает у меня впечатления, чувства. А вдруг он захочет ко мне обратиться? И тогда он на меня повлияет. А я на него не могу повлиять в ответ. Это нерешаемая задачка. Мозг не может это вместить.
В терапии нам важно помочь брошенному восстановить свою свободу и активность, способность мысленно (а иногда и реально) вернуться во взаимодействие с бросающим. Потребовать и получить от него признание своей значимости в отношениях, хотя бы и уже завершающихся. Вернуть себе контакт со своими потребностями. Вернуть себе силу признавать свою правду в отношениях, свою правоту, и на этой основе завершить, а точнее – совершить, наконец, действие расставания. И для этого самая подходящая техника в психодраматическом ключе – это ролевая работа, когда мы ставим роль бросившего человека и позволяем клиенту вернуться в диалог с бросившим.
Путём активной смены ролей и активного дублирования мы даём место пропущенным чувствам и событиям. Человек может высказать несказанные слова, услышать отклик. Важно, что он может понять необъявленный мотив поведения бросающего. Это возвращает способность чувствовать и мыслить, оживляет брошенного. Но также оживляет и образ бросившего, то есть, разблокирует эту демоничность в сторону человеческого, делает бросившего вместо всемогущей нуминозной силы - обычным человеком. Эта фигура перестаёт гипнотизировать брошенного. С точки зрения гештальт-терапевта, центром любой работы является восстановление контакта. Важно восстановить осознанность клиента, разблокировать его телесную, эмоциональную и интеллектуальную активность.
Мы делаем это, позволяя ему опереться на нормы справедливости, честности, нормы человеческих отношений. К этому хочется добавить такую норму, как просто право на жизнь. Важно, чтобы терапевт самим фактом своего присутствия и тем, что он видит человека в его интенциях и потребностях, помог ему преодолеть остановку, блок, который возник в его активности в момент, когда его бросали. Если в процессе терапии нам удастся поддержать человека в его правах, то он находит форму, чтобы позволить себе жить в контакте с миром. Интересна вторая сторона пары в этом взаимодействии.
У бросающего тоже может быть своя травма. Скорее всего, не такой интенсивности, потому что бросающий сохранил активность, но всё равно это травмирующее состояние. Это может быть неловкость от того, что его собственные этические принципы были нарушены. Может быть чувство вины. Страх, что ты нанёс вред. Стыд. И воспоминания эти сохраняются иногда годами, десятилетиями. У бросающего часто наблюдается некая зона бессилия вокруг фигуры брошенного. Если он достаточно силён в том, чтобы не вступать с ним в контакт, то он бессилен, если всё-таки случайно вступает в этот контакт. При встрече он может испытывать неловкость, стыд, вину, замешательство, бессильную злость, и даже то же самое чувство брошенности. Потому что бросающий также в полной мере не имеет возможности полностью завершить свои отношения с Другим, ведь для расставания, как мы уже говорили, требуется другой человек.
Важное наблюдение: довольно частым мотивом к бросанию является страх самому быть брошенным. Бросающий нередко был травмирован ранее. И он бросает первым, чтобы снова не оказаться в такой ситуации. Он может пойти на этот шаг не из мотива «уничтожения» другого, а из желания сохранить хоть какую-то энергию, выйти из контакта хоть в какой-то степени не разрушенным. Так что на практике работа с «травмой бросающего» часто оборачивается предварительной работой с травмой брошенного. Эту статью мы написали и для коллег, и для клиентов, потому что мы все люди, и мы не застрахованы от того, чтобы получить этот печальный опыт быть брошенным. Мы задумались о том, что мы можем порекомендовать в качестве средства самопомощи для таких моментов, когда вы брошены, и вам не с кем разделить свои переживания. Нам кажется, лучшее, что можно сделать для себя в такие моменты – это подумать о своих ценностях. Что есть такого в вашей жизни, что вы никогда не бросите. Ваших любимых людей, ваши любимые занятия, ваши интересы. Чему вы останетесь преданы, несмотря ни на что. И это будет значить, что вы не бросите самого себя.
Вы никогда не достигнете точки в вашей жизни, где всё разрешится, где всё будет аккуратно перевязано бантиком. В этом-то всё и дело. Не будет «финальной сцены», только происходящий приключенческий фильм без финального завершения. Вы учитесь любить беспорядок вашей жизни, её постоянно изменчивую природу, её непредсказуемость. И вы стоите, как неизменное молчание в самом центре бури, как широкое открытое пространство, в котором радость и боль, экстаз и агония, скука и блаженство могут возникать и спадать, подобно волнам в океане. И нет проблем, когда вы знаете себя как пространство для всего этого.
Показать полностью…
ИЗМЕНЕНИЕ СИСТЕМЫ СТОИТ НАЧИНАТЬ С СЕБЯ
⠀
Любая система, ограничивающая и структурирующая человека, будь то семья, школа или другой социальный институт, базируется на внутренних ограничениях ее членов. И, по сути, нет ничего, кроме внутренних ограничений. Без них система перестает существовать. Любая. Даже тюремная.
⠀
Поэтому взлом или перестройка системы начинается со взлома или перестройки себя. С разрыва шаблонов и встречи с изнанкой личной реальности.
⠀
Для того, чтобы поменять что-то внешнее, приходится перестраивать себя. И только с себя стоит начинать.
Я встречаю множество людей, на которых сильно и разрушительно влияет их семейная система. И все попытки просто кого-то убедить, сподвигнуть или заставить не работают. Но когда видимый сдвиг происходит внутри одного человека, то всё вокруг не может остаться неизменным, как бы ни сопротивлялось.
⠀
Важен каждый маленький шаг конкретной личности. Закрепление на позиции. Устойчивость и ясность. Обретение собственного стержня, становящегося точкой опоры, при помощи которой переворачивается большой мир.
