Семейная психология
15 мая 2025
Зашла тут давеча в тредс (поразительное место, никак не привыкну) и поразилась, как много там постов на тему красных флагов в отношениях: типа «беги от него, если он…» или «беги от неё, если она…»
Предполагаемых красных флагов миллион: если слишком много подписчиков в инсте, если нет инсты, если есть дети от предыдущего брака, если она хочет поужинать на первом свидании, если он не готов оплатить ей такси до места встречи, если его/её родители в разводе – всего не перечислишь.
Судя по тому, как много этих роликов, у них большая аудитория. Этой аудитории, с одной стороны, интересны отношения, а с другой – она их вообще-то боится, причем до такой степени, что рассматривает потенциального партнера под лупой, выискивая доказательства того, что связываться с ним не стоит.
Так бывает, например, когда у людей мало ресурса на отношения: мало ресурса, чтобы принять риски, которые с ними связаны, и чтобы пережить расстройства, которые в любых отношениях рано или поздно случаются.
Ещё подумалось: скорее всего, большой отклик ролики и статьи про красные флаги находят не у тех, кто склонен доверять слишком быстро (и кого эти ролики, предполагается, должны уберечь), а у тех, кто и так подозрителен от природы.
Для них материалы о красных флагах подтверждают и укрепляют их картину мира - так работает психологическая защита под названием рационализация. Но если позволить этому процессу идти бесконтрольно, то красные флаги начнут мерещиться везде и перекроют всякую возможность контакта.
***
И в продолжение темы красных флагов и возможных рисков: в каком-то смысле отношения – это всегда риск.
Риск, что тебе сделают больно, отвергнут, используют.
Риск, что не оправдаются твои представления о партнере.
Об отношениях.
И, что порой намного неприятнее - о себе самом.
Фрустрация по этому поводу так высока, что лучше подойти к вопросу во всеоружии и на дальних подступах отстреливать неподходящих кандидатов. Или разрывать отношения сразу же, как только завершается романтическая фаза, где ты и партнер отражаетесь в глазах друг друга исключительно комплементарным образом.
Без риска глубоких отношений нет.
Я на этот счет вспоминаю восточную поговорку: «Птица садится на ветку не потому, что верит в прочность ветки, а потому, что она верит в прочность своих крыльев».
Люди, которые способны на риск открываться новым партнерам - часто вовсе не те люди, которые совершенствуют свои навыки отслеживания тревожных сигналов извне, навыки тестирования прочности «веток».
Это те, кто умеет себя слышать, доверять себе и своей способности о себе позаботиться, если что-то пойдет не так. То есть те, кто верит в силу своих крыльев.
13 декабря 2024
Я так много времени потратила, откликаясь и реагируя на других, что моя собственная жизнь потеряла направление. Жизни, нужды и проблемы других людей определяли курс моей жизни. Когда я поняла, что думать и заботиться о своих нуждах – это нормально, в моей жизни стали происходить удивительные вещи.
Травма у партнеров обычно зеркальная. Особенно это заметно, когда ко мне приходит пара на консультацию. Сидят напротив меня два человека. Похожи даже внешне. Обвиняют друг другая, описывая себя же. Разница лишь в том, что у мужчины явно, то у женщины скрыто. А так, ядро на двоих одно.
Люди притягиваются друг к другу, чтобы излечиться через отражение. Очень важно здесь прислушаться к словам другого. К обвинениям и претензиям. ТАК часто относится к себе сам слушающий. С недоверием и обесцениванием.
И самое главное. Раз ты оказался или оказалась рядом с этим человеком, значит вы в чем-то похожи. И можно взять этот урок жизни и стать чуточку счастливее. Присвоить себе эту отверженную часть и стать более целостными, пусть и ценой первичного разочарования в своем образе. А можно отвергнуть неприятное знание о себе и уйти из контакта правым или правой. До следующего такого же.
Расстаться становится возможным, когда удается восстановить всю полноту и глубину переживаний.
Легче уйти из обиды, гнева, разочарования — уйти, но не расстаться (да и уйти далеко невозможно, приходится носить отношения внутри — и длить их до бесконечности). Легче обесценить отношения, но тем самым мы обесцениваем и себя, свой опыт. Легче просто «не чувствовать ничего» — тактически, но не стратегически. Ведь если мы не слышим чувств, то нам о них расскажет наше тело.
Множество видов анестезии оберегают нас от живых сильных переживаний и больших решений. Как будто — если кроме гнева я испытываю к партнеру сочувствие и нежность, то как (и, главное, зачем) тогда расставаться?!
Так мы катаемся на этих качелях. Если есть что-то микроценное, то мне не уйти, мне обязательно нужно растянуть это микроценное до огромного размера. Если же я всё же хочу уйти, то для этого мне нужно убить всё значимое (что было и есть), — перерубить все связующие — уже не нити — канаты.
Расставание становится возможным, когда мы восстанавливаем целостность переживаний, находим потаённые чувства, собираем их все в единое полотно, собираем их воедино горячими слезами огромной своей печали, что что-то важное завершается, целая большая веха. Сколько всего в ней было, сколько всего от неё теперь во мне — и я тот человек, с которым это произошло. Я тот человек, который от этого опыта стал больше и богаче. И который может — как на твёрдую землю — на него опираться.
