Валентин Пивоваров / Лента

К сожалению, родители не всегда осознают, что практикуют именно их. Но, если хотите своему ребенку добра, от этих привычек лучше избавиться. Мы хотим быть самым лучшим родителем на свете и при этом можем незаметно для себя быть токсичным для ребенка. Портить ему психику, казалось бы, безобидными мелочами. Просто потому, что когда-то так воспитывали нас. Нездоровые модели поведения въелись в наши установки. И мы не замечаем, как ведем себя так же, как когда-то делали наши родители. Мы забыли, как было больно нам самим, и передаем травмирующее поведение дальше по наследству. Однако достаточно немного осознанности, чтобы разорвать этот порочный круг и минимизировать ущерб. Ошибка № 1. Не слушают, не слышат, не понимают С возрастом у детей появляется собственное мнение, они исследуют мир, они хотят делать свои выводы. И многие родители совершают большую ошибку, желая уберечь детей от ошибок, начинают назидать и учить, учить, учить. Вместо того чтобы послушать своего ребенка, дать ему пространство для самовыражения. Постоянно говорят сами, а не слушают ребенка и не слышат его. Контакт между родителем и ребенком разрывается, и дети начинают отчаянно искать кого-то другого, с кем можно поговорить, кто выслушает его рассуждения, кто поймет. «Токсичные родители не слушают своих детей, а вместо этого постоянно говорят сами, — объясняет Барбара Гринберг, доктор философии, клинический психолог. — Нужно приложить усилия, чтобы промолчать и научиться слушать, слушать и еще немного слушать. Если дети чувствуют, что их слушают, они будут больше говорить, больше доверять и вам, и миру. А базовое доверие миру — это основа качества жизни и психологической устойчивости». Ошибка № 2. Застревают на плохом поведении ребенка Токсичные родители чересчур фиксируются на плохом поведении ребенка. Из-за одной-двух проблем он вдруг весь становится «плохим ребенком». Джеффри Бернштейн, доктор философии, всемирно признанный эксперт по детской психологии, говорит: «Ни один ребенок не совершенен, но родители даже не осознают, насколько их собственные мысли о ребенке влияют на его поведение. Родители, которые попадают в цикл негативного мышления, должны сделать шаг назад и перефразировать негатив в более позитивное послание. Например, вместо мысли „Мой ребенок стал такой дрянной“ лучше подумать: „Видимо, у моего ребенка тяжелые времена. Интересно, что происходит?“ Живой интерес без негативной оценки качественно меняет общение с ребенком». Ошибка № 3. Ругают ребенка за свои разочарования Когда мы собирались стать родителями, у нас были свои идеальные представления о том, как мы воспитаем ребенка, как правильно все будет утром, в обед и вечером. Но дети то и дело ломают наши идеальные планы, разочаровывая нас. Ну не хотят они быть идеальными и вписываться в чью-то картинку, даже если это родительская картинка. Они же живые, а не герои выдуманной книги. «Родителю важно научиться управлять своим разочарованием, — говорит доктор Бернштейн. — Вы сразу увидите, как вызывающее поведение вашего ребенка от этого изменится в лучшую сторону». Это означает перестать стыдить и ругать ребенка за несоответствие вашим фантазиям, справляться со своим разочарованием, выдыхать его и не впадать в панику, мол, весь воспитательный процесс коту под хвост. Ошибка № 4. Критика их товарищей по играм Любой ребенок однажды приводит в дом друга или подругу, которая заставит родителя удивленно поднять брови. Но, как говорит доктор Гринберг, критика в отношении друзей ребенка приведет только к плохим последствиям. «Токсичные родители всегда критикуют друзей своего ребенка. А дети это считывают так: если вы критикуете их друзей, значит, вы критикуете их самих. Вместо критики лучше выясните, чем этот новый друг такой особенный для вашего ребенка», — рекомендует она. Ошибка № 5. Злоупотребление негативными определениями Ленивый, проблемный, эгоист, невнимательный, глупый и прочие подобные определения называются негативными маркерами. Родители вроде хотят как лучше. И изо дня в день повторяют ребенку: мол, что ж ты такой медленный, вредный, злой и т. д. Хотят изменить его к лучшему, а сами приводят к тому, что у ребенка формируется отрицательная идентичность. «Токсичные родители путают поведение ребенка с его личностью, — объясняет доктор Бернштейн. — Плохой с точки зрения родителя поступок не значит, что сам ребенок плохой. Дети, на которых повесили такие ярлыки, впоследствии всю жизнь страдают от заниженной самооценки, они наполнены разочарованием, обидой, гневом, злостью и демотивированы. Во взрослом возрасте ему понадобится немало часов личной психотерапии, чтобы избавиться от этого отравляющего груза. Поэтому старайтесь повышать самооценку ребенка, акцентируйте внимание на его достоинствах и хвалите за то, что у него хорошо получается». Ошибка № 6. Сравнение ребенка с другими «Одно из худших действий токсичного родителя — сравнивать ребенка с другими детьми, с друзьями или с его братьями и сестрами в надежде, что он проявит такое же хорошее поведение, — говорит доктор Гринберг. — Это непоправимый ущерб его идентичности и самооценке. Вместо этого лучше отмечать индивидуальность ребенка, в чем особенный». Ошибка № 7. Фраза «Ты всегда…» Использование таких фраз, как «Ты всегда» или «Ты никогда», оставляет ребенку мало места для изменений. Не надо обобщать его поведение. Формирование детей происходит постоянно, не надо его замораживать одним определением. Хотите перемен, попробуйте увидеть, в какой ситуации он так себя ведет, почему происходит то или иное в его поведении. Используйте язык, который дает возможность для роста. Пример: «Кажется, когда ты расстроен, ты делаешь так…» или «Как мы можем решить эту проблему вместе?» Ошибка № 8. Открытая критика родителем себя самого Токсичные родители печально известны низкой самооценкой и тем, что постоянно ругают себя — за житейские проблемы, за свой вес, внешний вид, за что угодно. «Дети берут пример с родителей во всем, включая отношение к себе, — говорит доктор Гринберг. — Обесценивать себя перед своим ребенком — это посыл делать так же. Нужно давать своим детям пример позитивного ухода за собой, занятий спортом, правильного питания, умения заботиться о себе и о близких». Ошибка № 9. Попытка быть лучшим другом своему ребенку Детям нужны родители в качестве родителей, а не в качестве друзей. Попытка стать другом своему ребенку, одеваться по молодежной моде, вести себя так же, как подростки, дружить с его друзьями на равных, рассказывать слишком откровенные подробности своей молодости — это способ избежать родительской ответственности и обязанностей. Более того, это инициирует очень нездоровую динамику в отношениях «ребенок — родитель». Ребенок чувствует вину и стыд, перестает уважать родителя, лишается опоры в виде авторитетного взрослого. Роли родителя и ребенка должны иметь четкие границы, тогда ребенок чувствует себя комфортно и растет психически здоровым человеком. Ошибка № 10. Отказ ребенку в независимости Чем взрослее становятся дети, тем меньше у родителей власти над ними. Здоровые родители выдерживают это, хотя тоже грустят и много размышляют о быстротечности бытия. Но токсичные родители от потери контроля над детьми просто чуть ли не сходят с ума. И они всячески начинают тормозить естественный рост ребенка. Дети должны быть в состоянии позаботиться о себе с определенного возраста. Но токсичные родители мешают им это делать и делают все за них. «Это самое токсичное родительское проявление — делать все за ребенка, мешать вырабатывать навыки жизни, сомневаться в компетенции и возможностях ребенка», — объясняет доктор Гринберг. Помешать вырасти — это рассматривается в теории травмотерапии как разновидность насилия. Ошибка №11. Когда принимают близко к сердцу претензии ребенка «Я тебя растила, ночей не спала, а ты мне теперь такое говоришь!» — и за сердце схватиться для пущей убедительности. Это классическое поведение токсичного родителя, который не выдерживает взросления ребенка. А взросление начинается — та-дам! — с претензий родителям. Еще вчера это был малыш, которому вы меняли подгузники, водили в сад, в школу, дули на горячий лобик, когда он болел. А теперь этот «лоб» выше вас на голову и высказывает свое первое серьезное «фи!» вашим родительским подвигам. Правильно — не включаться эмоционально, а выдерживать это с чувством достоинства. «Да, дорогой мой ребенок, я не идеальный родитель, но я сделал/сделала для тебя все, что мог/могла! И я всегда любила, люблю и буду любить тебя». В этом есть и мужество признать свои ошибки. В случае реальной необходимости можно даже попросить прощения. Но для счастья ребенка вы должны устоять в своей родительской позиции, не скатиться в обиду и упреки, просто выдержать проявления его независимости, его первые шаги, даже если они, на ваш взгляд, ошибочны.

Показать полностью…