Анна Пудова
19 сентября 2026
Одно из наивысших проявлений любви - позволить человеку, который вам очень дорог, страдать от естественных последствий его поступков и иметь возможность извлечь уроки из своего поведения.
Когда мы из страха или из чувства вины устраняем или смягчаем эти последствия, а, следовательно, и эти уроки, мы делаем это ради себя, а не ради близкого человека.
Когда мы чувствуем себя ответственными за другого человека и не можем вынести чувства вины или осуждения со стороны окружающих, нам необходима помощь в управлении собственными неприятными ощущениями, а не в управлении чужой жизнью.
ОДДЕРЖКА
— Папа я хочу с тобой поговорить!
Дочь зашла ко мне в комнату и деловито уселась в кресло. Я отложил свои дела и стал слушать…
— Хорошо, давай…
— Я боюсь идти завтра в школу.
— Почему?
— Я поссорилась со своей подругой Лерой…
Я видел, как ей было тяжело сказать это… Её губы напряглись, глаза налились слезами, она почти заплакала…
— Да, слышу тебя, можешь еще поговорить об этом?
— Я думаю, что она обиделась потому что я играла с другой девочкой. Я боюсь, что завтра эта девочка может не прийти в школу, а если Лера меня не простит, тогда с кем я буду играть?
— Да, это страшно…
Я смотрел на неё и искал слова поддержки, но как-то ничего не приходило на ум, и я просто вспоминал свое детство, как было мне, когда не с кем было играть и дружить… Я вспоминал, как страшно было идти в школу, когда там ждал неразрешённый конфликт…
Мы помолчали несколько секунд, и её внимание переключилось… Она защебетала о чем-то другом, вышла из комнаты и вскоре вернулась…
— Папа, я решила, что даже если эта девочка придет, я все равно помирюсь с Лерой. И я знаю, как сделать так, чтобы она меня точно простила! Я подарю ей что-то ценное и тогда она поймет, что она важна мне, как подруга!
Дочь улыбнулась…
— Прекрасная идея! Ты молодец, что приняла такое решение!
Уже в который раз я убеждаюсь в том, что другому человеку, даже ребенку, не нужны советы и готовые решения… Нужна только поддержка! Если выслушать и побыть рядом, тогда, абсолютно чудесным образом, человек сам находит решение…
КОГДА УЧИШЬСЯ ДАВАТЬ СЕБЕ ТО, ЧТО НУЖНО, НАЧИНАЕШЬ ЦЕНИТЬ ТО, ЧТО ДАЮТ ДРУГИЕ
⠀
Является ли задачей любимых людей восполнение твоих пробелов и брешей? Наверное, является лишь в том случае, если они могут и хотят это сделать без ущерба для себя.
⠀
Но люди — всего лишь люди. Они неспособны дать того, чего у них нет. Но могут дать всё, что у них есть. Однажды я подслушала разговор двух женщин в автобусе. Одна жаловалась, что муж дает ей мало денег. А вторая спросила, какова зарплата ее мужа, и оказалось, что зарплата на тысячу рублей больше, чем он дает жене. Понимаете? Он отдавал практически всё, что у него было.
⠀
У кого-то не так много денег, но достаточно внимания и времени. Или нет статуса, но есть руки. А кто-то окружает материальными благами. И вопрос не в том, чтобы трагически выбирать между деньгами и временем. Между холодным банкиром и теплым массажистом. Или сидеть внутри отношений, как в тюрьме, облизываясь и глядя на свободу. А в том, чтобы перестать обращать все запросы к одному человеку и начать видеть мир, в котором всего достаточно. И ценить отношение и усилия человека, который делится с тобой всем, что имеет.
⠀
Взять ответственность за свои потребности и за то, чтобы сделать себе хорошо. Позволить миру долюбить тебя всеми возможными способами и принять эту любовь без ожиданий. С тем свежим интересом, с каким дети ждут сюрпризов. Тогда всё получится.
⠀
Для того, чтобы быть защищенным от зависти, нужно признавать, что вы лучше других.
Зависть - сильное чувство. Зависть означает, что другой человек очень хотел бы иметь то, что есть у вас, но у него этого нет. Обычно признанная носителем зависть помогает ему двигаться к своим желаниям с помощью собственного труда (я тоже хочу свою квартиру, буду для этого больше работать), а непризнанная зависть пытается разрушить и испортить желаемое, чтобы завидовать было нечему.
Например, такая зависть может проявляться у мужчины, который атакует подготовку к защите научной степени своей жены и требует внимания и обслуживания. У подруги, высмеивающей новое платье или увлечение. У брата, критикующего жизненные выборы под соусом «тебе никто не скажет, только я скажу».
У способности распознавать чужую зависть есть огромный объяснительный и прогностический потенциал, который позволяет защищать важное и хорошее от разрушения и превращения в неважное и плохое. Трудность в том, что зависть хорошо видна со стороны (очень ведь видно, когда вашей красавице-подруге завидует её сестра или свекровь, правда?), но плохо видна напрямую, когда направлена на нас самих.
Потому что для того, чтобы её увидеть, нужно признать, что у меня есть чему завидовать, а это стыдно.
Попробуйте подумать о своих знакомых и сказать себе: конечно он мне завидует, я его умнее и богаче, поэтому он и выискивает во мне недостатки. Или - у меня роскошные волосы, не удивительно, что она пытается на это нападать. Или даже - да я ведь во всём лучше него, мне нужно держаться от него подальше, поскольку он никогда не сможет меня выносить и будет пытаться опустить до своего уровня. Что чувствуете?
Если у вас получается констатировать своё превосходство как факт, то вы под защитой. Если же вы испытываете стыд, потому что нельзя так про себя думать и что вы тут вообще о себе возомнили и не так уж вы и хороши и целиком, и в частностях, то тогда вы стоите в поле голышом и нет у вас ни шалаша, ни оружия, чтобы своё самое лучшее защитить и остаться и с деньгами, и с волосами, и с научной степенью, даже если у близкого человека этого нет и не будет.
Без возможности распознавать зависть холодное и злое слово выглядит как слово доброе, а вред маскируется под пользу. Жить в мире, путая эти феномены, неуютно и несправедливо. То, что в вас роскошно, нужно холить и лелеять. Словам завистников нужно не верить, а отношения с ними нужно охлаждать до той степени, когда возможность причинить вам вред и важность их обратной связи становятся примерно нулевыми.
Необходимая сноска про нарциссизм: разница между адекватной и неадекватной самооценкой того, что в вас роскошно, состоит в наличии у этой оценки реалистичных оснований. «У меня научная степень» - реалистичное основание. «Я знаю этот мир так, что у меня как будто восемь научных степеней» - фантазия.
Нарциссичные люди зависти кстати и не боятся и бояться не должны, поскольку разрушить то, чего не существует, сложно, а если и получится, то на этом месте легко появятся новые фантазии и ничего не изменится.
Но если вы всё же не фантазируете, то держаться за свои наличествующие в реальности превосходства должны крепко. Реальность на подарки не очень щедра.
Будет жалко, если их отнимут.