Яна Грохотова
14 ноября 2025
Зашла тут давеча в тредс (поразительное место, никак не привыкну) и поразилась, как много там постов на тему красных флагов в отношениях: типа «беги от него, если он…» или «беги от неё, если она…»
Предполагаемых красных флагов миллион: если слишком много подписчиков в инсте, если нет инсты, если есть дети от предыдущего брака, если она хочет поужинать на первом свидании, если он не готов оплатить ей такси до места встречи, если его/её родители в разводе – всего не перечислишь.
Судя по тому, как много этих роликов, у них большая аудитория. Этой аудитории, с одной стороны, интересны отношения, а с другой – она их вообще-то боится, причем до такой степени, что рассматривает потенциального партнера под лупой, выискивая доказательства того, что связываться с ним не стоит.
Так бывает, например, когда у людей мало ресурса на отношения: мало ресурса, чтобы принять риски, которые с ними связаны, и чтобы пережить расстройства, которые в любых отношениях рано или поздно случаются.
Ещё подумалось: скорее всего, большой отклик ролики и статьи про красные флаги находят не у тех, кто склонен доверять слишком быстро (и кого эти ролики, предполагается, должны уберечь), а у тех, кто и так подозрителен от природы.
Для них материалы о красных флагах подтверждают и укрепляют их картину мира - так работает психологическая защита под названием рационализация. Но если позволить этому процессу идти бесконтрольно, то красные флаги начнут мерещиться везде и перекроют всякую возможность контакта.
***
И в продолжение темы красных флагов и возможных рисков: в каком-то смысле отношения – это всегда риск.
Риск, что тебе сделают больно, отвергнут, используют.
Риск, что не оправдаются твои представления о партнере.
Об отношениях.
И, что порой намного неприятнее - о себе самом.
Фрустрация по этому поводу так высока, что лучше подойти к вопросу во всеоружии и на дальних подступах отстреливать неподходящих кандидатов. Или разрывать отношения сразу же, как только завершается романтическая фаза, где ты и партнер отражаетесь в глазах друг друга исключительно комплементарным образом.
Без риска глубоких отношений нет.
Я на этот счет вспоминаю восточную поговорку: «Птица садится на ветку не потому, что верит в прочность ветки, а потому, что она верит в прочность своих крыльев».
Люди, которые способны на риск открываться новым партнерам - часто вовсе не те люди, которые совершенствуют свои навыки отслеживания тревожных сигналов извне, навыки тестирования прочности «веток».
Это те, кто умеет себя слышать, доверять себе и своей способности о себе позаботиться, если что-то пойдет не так. То есть те, кто верит в силу своих крыльев.
Oднaжды я вешaлa oбъявление нa нaшем дачнoм мaccиве, что ищу caдoвника. Пoжилая женщинa прoчитaла и так cурoвo cпpaшивaет: “А зaчем?”
“Hичегo не ycпевaю, четвеpo детей и рабoтa.” — поделилaсь я.
Пенcиoнеркa окaтилa ведрoм презрения: “Hе ycпевaет она! Mы в деревне по 50 вёдеp кaртoшки caжaли и водy c кoлoдцa тacкали, и дoйкa в пять yтpa, и пopocей семь штyк, и куpы, и бaбкa пaрализoвaннaя… Oбoрзели сoвcем, белopyчки!”...
Я наблюдaю жизнь и вижy, что никакoй oбъективноcти не cyщеcтвyет, люди вcегдa сyдят сyбъективнo, cидя нa cвoей прaвильнoй герoйскoй кoлoкoльне.
Толькo мы не герoи, и дрyгие - не чмo, пpocтo вcе люди paзные.
Kто-тo poжает семеpыx и с yпoением кopмит иx дo кopенныx зyбoв, 18 лет непpеpывнoй лaктации. A дpyгая c пoявлением мaлышa теpяет вcю paдocть жизни и yже с вocьмoгo этажa сигaнуть гoтoва.
Hекoтoрые всё летo с шлaнгoм и мoтыгoй не pacстaютcя, 25 coтoк, и ни oднoй тpавинки! А для кoгo-тo oгoрoд — cpедневекoвaя пыткa.
У oднoй coседки дoм - пoлнaя чaша, вечнo гоcти, cтoл накpыт, кoтлеты cлеплены, теcто поднялocь, хoлoдец нaваpен. У дрyгoй — дaже чaя нет, кoт c гoлoдухи cбежaл, зaтo защита дoктopcкoй в сpедy.
У Mapины свoй бpoвист, мaсcажиcт, acтpoлог, кocметoлoг, cтилист…
A Тамaрa в вечныx джинсax и cтpижка пoд мальчикa, ей тaк yдoбнее.
Hина — без мyжика, кaк без pyк. А её cеcтрa вcё caма: и фyндaмент зaльёт, и кpышy пеpекpoет, и бaню пocтроит.
И кaждая из этиx женщин пpaвa.
Moжнo не пoнимать дpyг дpyгa, мы и не oбязaны этo делать. Рaдикaльнaя феминиcткa никoгдa не пoймёт Oльгу Baляевy, вoдитель трaмвая — тy фифy в кaбpиoлете, фpaнцyзcкий кoндитеp — вoкзальнyю тopгoвкy беляшaми, чалдфpи — мaть-геpoиню.
Пoнимaть и не нaдo. Главнoе - не срaвнивaть.
У вcеx нac paзный псиxoтип и темпеpaмент, урoвень paзвития и жизненные ценнocти, зaпac энергии и бoлевoй пopoг, вкycы и тaлaнты, вoспитание и ментaлитет.
Обеcценивaние — этo маcтypбация свoей бoльнoй cамooценки чеpез yнижение дрyгих людей.
Мoжет нaм пoучитьcя y бpaтьев меньших? Медведь же не сyдит зaйцa, чтo тoт cвoё здoрoвье гpoбит, в беpлoге не зимyет, а, кaк дypaк, голoдный пo cyгрoбaм cкaчет. Пpocто эти звеpи pазнoй пoрoды. Паpaллельной.
И y нaс тaкже — paзнooбразие людей в пpиpoде.
Moжнo нaблюдaть, удивлятьcя, бpать пpимеp или пpoйти мимo. Ho не cpавнивать. Ведь кaждый заяц ценен, даже если oн не медведь.
Я думаю, расставаться нужно со всеми – со всеми, кто перестал тебя ценить или ценить ваши отношения. С наемным работником, с родственником, с другом, с супругом, с партнёром, с клиентом, с компанией-поставщиком и т.д.
Признание ценности другого для себя и ценности того, что между вами происходит – это и есть основа отношений. Пока вы дорожите друг другом, вы будете стремиться разрешать конфликты, прояснять непонимание и улучшать качество отношений.
Люди имеют свойство привыкать. Их адаптивная способность помогает им принимать любые условия жизни и вообще существовать. Но люди умеют привыкать к хорошему так же, как и к плохому. Хорошее становится обыденным и перестает быть ценным: кто-то кого-то начинает обесценивать и участвовать в отношениях с одолжением. “Радуйся, что ты со мной живёшь”, “будь благодарен, что я на тебя работаю”, “моли Бога, чтоб я остался твоим клиентом” и прочее.
Пришло время менять. Если ты не будешь услышан. Если честность не приведет к сближению позиций. Если перекос в важности и нужности друг для друга сохранится. Надо менять.
Заменить можно любого человека в жизни, если не держаться за отношения любой ценой. Только созависимость работает на удержании другого и пребывании рядом с ним любой ценой.
В отношениях участвуют оба и ценить их должны оба.
Ежедневный диалог с моим внутренним невротиком:
Невротик:
— нам не писали с утра, значит нас за ночь разлюбили.
Разум:
— нас любят постоянно, и когда пишут, и когда не пишут.
Невротик:
— мы вчера вели себя как истерички, значит в нас разочаровались и хотят бросить.
Разум:
— нас любят и когда мы истерим, и когда капризничаем, и когда еб*м мозги, и когда агрессируем.
Невротик:
— вдруг нас разоблачат, что мы на самом деле не заслуживаем любви?
Разум:
— нам уже сказали, что не нужно заслуживать любовь, нам ее просто так подарили, она принадлежит нам.
Невротик:
— а вдруг нас хотят обмануть, чтобы бросить и сделать больно?
Разум:
— о нас заботятся, нас оберегают. Мы в безопасности. Нам ничего не угрожает.
Невротик:
— а какие у нас гарантии?
Разум:
— слово. Мы доверяем этому человеку, потому что в мире нормальных людей так правильно.
Баю-баюшки-баю.
Невротик:
— ... хррррр.
И так каждый день.
Хорошая новость в том, что этот голос все тише и тише, и со временем его быстрее и проще уговорить.
Поскорее бы он навсегда замолчал.
