Евгения Махоткина
25 апреля 2026
Как вы считаете, может ли кому-то понравиться, если его посчитают завистником?
Обычно мы предпочитаем, избегать этих мрачных эмоции или переносить их на других.
По мнению швейцарского психолога Верены Каст, если заговорить с кем-то о зависти, то окажется, что в большинстве своём мы – те, кому завидуют, и очень редко – те, кто завидует.
Как вы считаете, это на самом деле так, или есть что-то, о чём неудобно говорить и думать?
Зависть довольно неприятное чувство, которое может просто коснуться нас, а может полностью овладеть нашими мыслями и чувствами. Как получилось, что мы оказались хуже других? Что происходит с нашей самооценкой, она пошатнулась? Понимая это мы не всегда можем это признать, потому что зависть – осуждаемое чувство.
Кант писал: «Зависть принадлежит к отвратительному семейству неблагодарности и злорадства».
Несмотря на некую «неприглядность» зависть можно и нужно замечать. Это чувство маскируется, зависть воинственна, она нападает на наше самолюбие и на самооценку других людей.
Куда-то уходят наши творческие изобретательские порывы, в повседневной жизни теряется наша компетентность, наша жизнь кажется не такой яркой как раньше, наши реакции агрессивны, а порой и враждебны.
Наша психика устроена так, что любое чувство или эмоция имеет свой смысл.
Верена Каст:
Когда мы завидуем, то жаждем того, что другие якобы или на самом деле имеют, могут, получают, или кем они являются; при этом мы уверены, что у нас этого нет и мы не можем это получить или стать такими – и это, в конечном счёте, несправедливо. В чувстве зависти выражаются одновременно страсть и желание, связанные с убеждением, что мы не можем получить то, чего так сильно хотим.
Если вы интересуетесь завистью мы можем продолжить разговор, разобраться с тем , что же такое ЗАВИСТЬ, какие триггеры её вызывают, когда впервые она проявляется, телесные проявления, отношения к зависти, как вести себя с завистниками, что такое сиблинговая зависть.
Можем продолжить с вами , буду рад вашим вопросам: Если нужна моя помощь – обращайтесь.
Может ли зависть быть со знаком плюс?
Мы привыкли считать зависть чем-то постыдным. Чёрным, липким чувством, о котором не принято говорить вслух. Даде в народе говорят: «завидовать чёрной завистью».
И в этом, конечно, есть правда. Зависть бывает разрушительной. Когда хочется не достичь того же, а отобрать, испортить, уничтожить чужое счастье. Когда внутри закипает злость, и кажется: «Почему у них есть, а у меня нет? Это несправедливо».
Но есть и другая зависть.
Тихая. Она приходит, когда вы видите коллегу, который получил повышение. Или подругу, которая открыла свой бизнес. Или знакомого, который уехал жить на море.
И вы чувствуете… укол. Не злой. Скорее, горьковатый. «А я так могу? А я когда-нибудь так смогу?»
Это не разрушение. Это сигнал.
Мы завидуем тому, что для нас действительно важно. Чему-то, что мы сами хотели бы иметь, уметь, кем стать.
И вот здесь развилка.
Можно остаться в первой позиции: «Да, у них есть, а у меня нет. Мир несправедлив. И я буду сидеть и злиться». Это тупик, ведь энергия уходит в пустоту или, что хуже, в разрушение.
А можно перейти во вторую: «Стоп. А почему я завидую именно этому? Что это говорит обо мне? Чего я на самом деле хочу?»
И тогда зависть превращается из врага в союзника. Она становится компасом.
Увидел чужой успех – не отвернулся с кислой миной, а спросил себя: «А что я могу сделать, чтобы подойти ближе к тому, что мне важно?»
Пойти на курсы, начать откладывать деньги, поговорить с тем, кто уже прошёл этот путь, сделать первый шаг – пусть маленький, пусть неидеальный.
Зависть, которую вы заметили и признали, – это топливо. Оно может сжечь изнутри, если просто кипеть в нём, а может запустить двигатель.
Разница в том, задаёте ли вы себе вопрос: «Что я буду с этим делать?» – или остаётесь в позиции обиженного наблюдателя.
Я не призываю радоваться чужому успеху, если внутри всё сжимается, это было бы нечестно.
Я предлагаю простое: в следующий раз, когда поймаете себя на зависти, не ругайте себя. Скажите: «Ага, вот оно что меня цепляет. Значит, это для меня действительно важно, и значит, я могу что-то с этим сделать».
Иногда одного этого сдвига достаточно, чтобы начать двигаться с места.
«Можно, я теперь пойду погуляю?»
Сепарация – слово модное и вроде все понимают, о чём речь. Что это отделение от родителей, от их голосов в голове, от вечного «а что мама скажет?».
Но как оно происходит на деле понимают не все.
Помните старый анекдот? Он короткий, но точнее любого длинного объяснения:
— Мама, я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила… Можно, я теперь пойду погуляю?
Смешно? Да. Но если присмотреться – грустно.
Потому что миллионы взрослых людей до сих пор спрашивают разрешения. Не вслух, конечно. Внутри. Живут, работают, воспитывают детей, а где-то в глубине сидит этот детский голос: «Мам, я всё сделала, можно я теперь… свою жизнь поживу?»
И ответа не дожидаются. Потому что мама, даже если её уже нет в живых, продолжает командовать изнутри.
В современной психологии есть планы сепарации. В разных подходах по-разному, но общее всё же есть:
Переосмыслить свою позицию и саму необходимость сепарации. Понять, зачем вам это вообще.
Определить выгоды недо-сепарации. Да, это звучит странно, но иногда быть «удобным ребёнком» очень выгодно. Не надо брать ответственность, можно жаловаться на маму/папу, ничего не менять.
Принять ответственность за свою жизнь, свои переживания, свои решения, свои действия, перестать перекладывать на других.
Процесс сложный, и, конечно, он не решается простым выполнением пунктов, ведь мы не роботы.
Но иногда пациенты приходят и спрашивают: «Где эта кнопка? Тумблер, чтобы вы нажали – и я отделился?»
Я очень понимаю это желание, ведь как было бы здорово – щёлк, и всё. Стало спокойно, свободно, легко.
Но так не бывает. Сепарация не происходит по щелчку, это сложный путь с возвратами, с сомнениями, с чувством вины, со страхом «а вдруг я плохая дочь/сын, если перестану слушаться?».
И единственный способ пройти этот путь – работать с собой и со своей осознанностью, замечать, где вы до сих пор спрашиваете разрешения, где ждёте похвалы, и где боитесь осуждения.
Это непросто, но вполне возможно.
