Психология мужчины и женщины
11 ноября 2025
ЗАВЕРШЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ
- Куда направим внимание: воспринимаем ли мы свою независимость как виноватость?
- О чем подумаем: является ли для нас сам акт ухода актом обесценивания всего того, что было?
Если это так, мы будем испытывать токсичное чувство вины за отделение, с которым бывает очень сложно справляться.
Чувства, которые мы здесь рассмотрим, актуальны для модели отношений "Родитель-Ребенок", для "сепарации".
Самый "лучший" способ не быть виноватыми - не отделяться.
Это актуально для любого кризиса "взросления": не покидать "родительский дом", не становится самостоятельными, не брать на себя право нести ответственность за свою жизнь, не пытаться опираться на свои силы.
В жизни мы неоднократно проходим такие кризисы, вырастая из привычного.
Если мы убеждены в том, что мы разрушим другого своим уходом - мы будем стараться сохранить его, оставаясь в тех отношениях, которые становятся для нас невыносимыми.
Конечно, подавляя свое нежелание продолжать, заставляя себя оставаться - мы испытываем негативные чувства. В этом процессе помимо того, что мы делаем то, чего не хотим делать, мы "преуменьшаем" себя, не используем свои способности, не проявляем свою силу - в этом мы чувствуем себя виноватыми перед самими собой за то, что не реализуем то, что у нас есть в потенциале.
Мы вынуждаем себя оставаться "ребенком", в этих отношениях.
Вы могли слышать о "вторичной выгоде", которую приносит такое положение, однако, если мы не прикладываем силы к своей жизни, к её обогащению и укреплению, эти силы начинают разрушать нас изнутри.
Активизируется внутренний конфликт стыда (за зависимость) и вины (за отделение).
Мы можем чувствовать себя заложниками обстоятельств, оставаясь зависимыми от тех людей, которым мы отдаем власть за свою жизнь, вместо того, чтобы опираться на собственные силы, представления о себе и о мире.
В этом месте в нас неизбежно оказывается очень много агрессии по отношению к тому, что нас сдерживает. Это та сила, которой мы можем воспользоваться, чтобы разрушить скорлупу яйца, которая теснит нас и начинает убивать. Когда настает время, мы должны выбраться из него, чтобы выжить. Мы должны пойти на этот агрессивный акт отделения.
Здесь важно разделять: бунт и подлинное отделение. Когда, вместо того, чтобы открыть дверь и выйти, мы бьемся об нее лбом, переживая бессилие.
- Мы можем попытаться сделать ответственным за эту задачу того, от кого зависим.
Обида на другого за нашу несвободу, таким образом, освобождает нас от собственной вины за свое бездействие.
- Если мы остаемся: из вины ли, из страха ли, из нежелания встречаться с трудностями - мы страдаем.
Вместо того, чтобы клевать яйцо, мы начинаем клевать самих себя за то, что не клюем яйцо. Очевидно, что это совершенно неконструктивное занятие.
Вовремя попрощаться с тем, что какое-то время защищало нас, помогая нам расти, позволяет нам быть благодарными тому, что было.
Если же среда, в которой мы развивались, удерживает нас от дальнейшей самостоятельности, мы встаем перед выбором: сопротивляться или подчиняться.
Здесь возникает искаженное, манипулятивное понятие "благодарности". Будто мы, вместо того, чтобы использовать те возможности, которые приобрели в состоянии зависимости, должны принести их в жертву зависимости - таким образом возместив среде её вложения.
Тогда мы встаем перед очень сложным выбором:
- Атаковать то, что нас "взращивало", чтобы выбраться;
- Согласиться с навязанной недееспособностью.
Если у нас не было здорового опыта сепарации и завершения отношений, тогда каждое отделение для нас - неизбежный конфликт. Встреча с собственной виной, которая удерживает, закономерная встреча с яростью, которая либо направляется на разрушение того, от кого мы отделяемся, либо на разрушение нас самих. Другого как будто не дано.
Если внутри нас существует уравнение:
Независимость = виноватость —> отделение = преступление —> у нас нет внутреннего права на самостоятельность.
Первые шаги:
1) Поисследовать, как это у меня устроено;
2) Поразмышлять, почему у меня это устроено именно так.
Кредо сепарации. Гештальт молитва Перлза.
"Я – это Я, а ты – это Ты.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
И если мы случайно нашли друг друга - это прекрасно.
Если нет - этому нельзя помочь".
Все начинается с того, что должны появиться Я и Ты.
Отдельные, разные, индивидуальные.
Разные означает, что то, что для одного правильно - для другого может быть неправильно, то, что одному хорошо - другому может быть плохо, то, куда идет один, может быть совсем не по пути с тем, куда идет другой.
И это - нормально.
Никто от этого не плохой, не стыдный, не никчемный. А если вам говорят обратное, то вами просто манипулируют. Посягают на вашу свободу, которой обладает каждый по праву рождения.
8 марта 2025
Международный женский день 8 марта — это особенный праздник, он посвящен всем милым женщинам, которые делают нашу жизнь ярче и лучше. В этот день мы отмечаем достижения женщин в различных сферах жизни, их силу, мудрость и красоту. Однако даже в этот день многи наши женщины работают, несут дежурство в больницах, в том числе и на передовой линии фронта участвуя в специальной военной операции, их вклад в общество неоценим. Дорогие женщины, примите самые искренние поздравления, пусть каждый ваш день станет днем радости, тепла и любви !
Показать полностью…
13 ноября 2024
Пару дней назад подслушала выражение "активное молчание".
(в классической психотерапии это называется "активное слушание", но мне понравилось это "активное молчание", такой оксюморон, трогательное противопоставление)
Кто-то объяснял кому-то, чем отличается психотерапия от просто дружеского разговора или исповеди попутчику в поезде.
Так вот, активное молчание – это когда другой человек молчит, НЕ потому что:
- ему нечего сказать
- ему все равно, о чем ты рассказываешь, он думает о посторонних вещах
или
- он слишком плохо тебя знает и боится выглядеть идиотом, ляпнув что-то не то
Активное молчание – это когда человек добровольно предоставляет тебе большую часть места в разговоре.
И его это не раздражает.
И он не ждет, нетерпеливо дергая ногой, что ты сейчас договоришь, вот тут-то он и вставит "а у меня было не так…", "тебе просто надо…" или "ну ты, мать, сама виновата…".
И у него нет задачи вынести вердикт или диагноз.
Или задачи рассказать тебе, что надо делать.
Активное молчание вообще не предлагает немедленно что-то делать.
Оно оставляет тебе место, чтобы рассказать.
И потом еще дорассказать.
Пока не закончатся слова и потребность рассказывать.
А потом глубоко вдохнуть, выдохнуть и подумать.
Оно обволакивает тебя нежным облаком и как бы говорит "я здесь, и значит, ты не один. Давай, думай, вспоминай, чувствуй".
Оно немножко похоже на любовь.
Но не вечную, с клятвами и кольцами, а легкую, мгновенно возникающую.
Далеко не все из тех, кто владеет даром активно молчать – психотерапевты.
И далеко не все психотерапевты владеют этим даром.
Но иметь рядом такого человека - счастье.
