Почему он/она ушёл/ушла без объяснений?

Вы когда-нибудь переживали внезапное расставание, когда партнер уходит, не сказав ни слова? Такой внезапный гром среди обычных будней. – Бац! – другой человек уходит, а вы остаётесь в шоке и непонимании что же произошло.

У такого расставания есть типичная предыстория. Давнишняя такая предыстория жизни человека, который уходит внезапно. Как любят психологи, из детства. Человек с детства слышит, что он никогда ничего не добьётся, что замуж не возьмут, что вырастешь каким-то не таким, что ты уже какой-то не такой или должен быть другим, если уловить суть всех таких сообщений, она будет звучать так: Т Ы П Л О Х О Й.

Такое убеждение закрепляется в понимании себя. Но жить с этим пониманием некомфортно, поэтому находятся условия, когда представление о себе как о «не плохом» человеке — работают. Вырабатываются правила, что-то вроде: «я не плохая, если получаю пятёрки», «я не плохой, если не позволяю другим делать мне больно», «я не плохой тогда, когда чем-то занят», «я не плохая, если самая стройная». Ну и частая история чувствительного возраста: «меня бросили, потому что я плохой, нельзя допускать, чтобы меня бросали».

Взрослея, человек убеждается, что эти условия как будто бы работают на то, чтобы не быть плохим/. Родители подтверждают — пятёрки! да ты наша умница! Социальная среда тоже подтверждает — будь занят, эффективен, худей, хороших не бросают.

Сам человек всё чаще думает о том, что можно скрыть свою «плохость». Но для этого никого не стоит подпускать близко! Так проще — разрушить отношения, чем каждый день бороться с внутренним страхом разоблачения. Нельзя быть брошенным и единственный способ это не допустить… Бросать.

Ведь близкие отношения становятся угрозой. Ведь если кто-то подойдет слишком близко, он может обнаружить эту «ужасную правду», которая на самом деле никакая не правда, а ложное убеждение о себе. Крайне мало в мире, если они вообще есть — абсолютно во всём плохих людей. В чём-то мы хороши, что-то у нас может не ладиться, но, по большому счёту, в среднем по больнице, каждый из нас нормален и обычен. И проблемы у нас обычные и решаемые. Ну или нерешаемые. Кому как повезло. Абсолютного зла, заключённого в одном человеке — нет. Это ложные убеждения.

Глубинные убеждения о нашей ложной «плохости» формируются в раннем детстве и подкрепляются негативным опытом. Они развиваются с жизненной историей человека и обрастают тем, что позволит избегать этого представления о себе. Появляется паттерн поведения. Поведение, которое разрушает все близкие отношения в жизни человека.

Поведение, которое человек использует, чтобы справиться с внутренним конфликтом, но которое в долгосрочной перспективе приносит вред.

Механизм выглядит так.

Человек с таким убеждением может думать: «Я плохая/плохой (подчеркну, что это не просто мысль, это РЕАЛЬНОСТЬ для человека, который имеет это убеждение), если партнер узнает это, он/она меня бросит». Если меня бросят — это заставит меня встретиться со своим убеждением в реальности. Этот прогноз вызывает сильный страх, тревогу и панику. Чтобы избежать этих неприятных эмоций, человек решает уйти первым, разрывая отношения без объяснений или по какому-то только ему понятному поводу. Сначала это приносит временное облегчение, но затем наступает одиночество, которое только усугубляет негативное убеждение. Круг замыкается.

Есть и хорошие новости. Если вы узнали себя или кого-то в этом тексте, то уже здорово что появилось осознание. Первое осознание — первый шаг к решению проблемы. В КПТ есть мнения о том, что негативные глубинные убеждения можно изменить, есть мнения, что их можно только деактуализировать. Но факт в том, что надежда на улучшение отношений есть. Терапия с таким убеждением сложна, ведь терапия подразумевает внимательный взгляд специалиста, а значит риск, что у клиента будет «вылет» из терапии. Но если в терапии получается сформировать опыт того, что «на меня можно смотреть как на нормального или даже хорошего» — такой опыт остаётся на всю жизнь и часто помогает сохранять близких и дорогих людей рядом.