Лучшие мысли | Саморазвитие | Психология

ПОЧЕМУ ЧЕЛОВЕК УМЫШЛЕННО НЕ ЗДОРОВАЕТСЯ С ВАМИ


Умышленно не здороваясь без причины, человек хочет передать нам послание. Задеть нас, спровоцировать, унизить при ком-то. Напомнить о нашей вине, предположим. Или подчеркнуть своё превосходство.


У туристов есть правило такое: с каждым встречным человеком надо здороваться на походной тропе. Это демонстрирует дружеские намерения и отсутствие враждебности. "Мы не враги, мы друзья!", - вот что означает это приветствие. Это правило, которое надо соблюдать в походе.


Мнение психолога: Почему люди не здороваются
А одна хорошая дама рассказала, что с ней не здоровается коллега на работе. Эта коллега занимает должность чуть повыше, имеет влияние чуть побольше, и вот - или пренебрежительно кивнёт в ответ на "здравствуйте", или молча пройдёт мимо, хотя приветствие отлично слышит. Вроде бы это пустяк, так ведь? Но каждый раз после такого воспитанная женщина чувствовала себя как-то униженно, ей почему-то было неприятно. И она начала ломать голову: может, перестать здороваться? Просто мимо проходить? Или продолжать здороваться? Или прямо спросить: "почему вы мне не отвечаете?". Эти мысли отравили жизнь хорошему человеку. Она стала нервничать и на работу шла с неохотой… Как быть? И почему коллега так себя ведёт?


Знаете, если бы мой отец перестал ходить на работу из-за того, что с ним умышленно не поздоровались или поздоровались высокомерно, неохотно, это было бы неправильно. Если бы он стал размышлять, почему с ним поздоровались сухо или промолчали в ответ, это доказало бы его профнепригодность. Потому что мой папа заведовал психиатрической клиникой. Он был доктор-психиатр. И он был воспитанный человек, он всегда здоровался первым даже с теми, кто игнорировал его приветствие. Ведь пациенты психически больны. И у них есть какие-то свои причины не отвечать или отвечать крайне высокомерно, это уж от диагноза зависит. Если мания величия - могут и не ответить на приветствие. Или если мания преследования… Главное, чтобы доктор был воспитанным и вежливым, правильно? Приходил в отделение и вежливо приветствовал пациентов.


Это я рассказала своей знакомой для примера. Мало ли, что у человека в голове и какое у него воспитание. Он вправе реагировать на приветствие по своему желанию: отвечать или не отвечать. Если умышленно не отвечает, это его личное дело. А наше дело - соблюсти формальную вежливость. Если, конечно, это не наше решение - не здороваться. Воспитанному человеку нелегко менять модель поведения. Научены мы здороваться, привыкли быть вежливыми и соблюдать этикет - будем здороваться. А другой пусть реагирует как хочет. Привыкли мы пользоваться вилкой - будем пользоваться. А другой может есть руками или ртом хлебать из корыта - это его право. Неприятное, но право.


Умышленно не здороваясь без причины, человек хочет передать нам послание. Задеть нас, спровоцировать, унизить при ком-то. Напомнить о нашей вине, предположим. Или подчеркнуть своё превосходство. Мало ли, что он хочет, - главное, на походной тропе он демонстрирует недружественные намерения. Игнорирует нас как минимум. Но это его личное дело. Главное, как мы себя ведём. Соответствуем ли мы себе, вот что важно. Интересно, что в одном случае соседка не отвечала на приветствия. С ней продолжали здороваться. В конце концов эта соседка прямо попросила: мол, не надо со мной здороваться! Я с такими людьми не здороваюсь! Какие-то обиды у неё были, говорить о них она тоже отказалась. Мол, вы должны догадаться сами!


Вежливые соседи пожали плечами и перестали здороваться. Их же попросили не делать это. Невежливо не выполнять просьбу! А соседке хотелось скандала, конфликта, выяснения отношений… Ее мучила зависть. Но это никому не интересно. С ней просто по ее просьбе не здороваются. И нет никакого неудобства, все хорошо. Хотя соседка прямо хиреет на глазах…


А в ситуации с вежливой дамой все вскоре прояснилось: ей дали хорошее повышение. Очень хорошее. И невежливая коллега оказалась у неё в подчинении. Как она сейчас здоровается! Как испанский гранд или французский дворянин - с поклонами, книксенами, реверансами, шарканьем ножкой и подобострастным заглядыванием в глаза, умильным голосом! Наверное, она курсы по этикету закончила и исправила свою ошибку. Хотя нет. Отлично она умела здороваться. Только с теми, кто выше и сильнее, вот и все. Такие люди пренебрегают приветствием, если нечего с человека взять, если он стоит ниже на социальной лестнице. А с сильными мира сего они прекрасно здороваются и очень вежливы.


Так что не стоит расстраиваться. Надо вести себя так, как вы привыкли. Как вы воспитаны. А если пациент или своеобразный человек умышленно и сознательно не отвечает на приветствие, это его личное дело. Или диагноз. Навязываться не надо, но вежливое "здравствуйте" всегда уместно. Пусть здравствует или выздоравливает, живет и процветает, - у нас нет враждебных намерений.

Пока нет комментариев

СЛАБОСТЬ И УЯЗВИМОСТЬ
В нашей культуре слова «слабость» и «уязвимость» часто используют как взаимозаменяемые, стирая тонкую, но существенную границу между ними. На самом деле, это два разных измерения человеческой хрупкости, между которыми лежит психологическая пропасть.


Если развести эти понятия, то окажется, что слабость — это, как правило, признанная и уже проявленная неспособность действовать определённым образом. Она оставляет след в нашем поведении, часто окрашенный чувством стыда или поражения, и рискует закрепиться в сознании как постоянная, неизменная черта. Например, когда человек с горечью констатирует: «Я не умею говорить “нет” и всегда уступаю под давлением» — он говорит именно о слабости, о чём-то, что уже стало фактом его жизни.


Уязвимость устроена иначе. Это не свершившаяся реальность, а область внутреннего риска и потенциал. Её частые спутники — не стыд, а тревога или повышенная осторожность, ведь уязвимость включает осознание своих границ и возможных опасностей. Она звучит как «я знаю, что в состоянии сильного переутомления моё терпение на исходе, и я могу стать раздражительным». Здесь нет констатации провала, только осознанная граница и предупреждение о том, что может произойти.


Именно в этом кроется ключевое различие, которое в психологии связывают с понятием агентности — нашим чувством способности влиять на собственную жизнь. Слабость, будучи чем-то уже случившимся, часто эту агентность отнимает: «Я такой, и ничего не могу с этим поделать». Уязвимость же, если отнестись к ней без страха, агентность сохраняет и даже усиливает. Ведь осознание рисков означает, что мы ещё можем что-то предпринять — выстроить стратегию, попросить поддержки или избежать опасных триггеров.


Здесь возникает кажущийся парадокс: признаться в уязвимости зачастую требует больше мужества, чем признать слабость. Потому что слабость — это разговор о прошлом, о том, что уже стало фактом. Уязвимость — это разговор о будущем, о возможностях и вызовах, которые оно в себе таит. Если выразить эту мысль ёмко, то слабость — это диагноз, а уязвимость — прогноз. Одна заставляет нас оборачиваться назад, сожалея: «как я не смог». Другая — смотреть вперёд, думая: «что я могу сделать, чтобы не сорваться».


Именно поэтому работа с уязвимостью психологически продуктивнее изнурительной борьбы со слабостью. Осознавая свои уязвимости, мы принимаем ответственность за маршрут. Мы признаём: да, здесь крутой спуск, здесь — скользкая тропа. Это знание позволяет быть осторожнее, попросить о помощи или выбрать другую дорогу. Признавая одни только слабости, мы часто застреваем на месте падения — беспомощные и полные сожалений.


Быть может, настоящая внутренняя сила заключается не в том, чтобы отрицать свою хрупкость под маской неуязвимости, а в том, чтобы различать в себе и уже проявленные слабости, которые можно принять и преобразовать, и уязвимости, которые нужно уважать и учитывать.


Наша уязвимость — это подробная карта местности с отмеченными опасными участками. А слабость — яма, в которую мы уже однажды провалились. И только имея на руках такую карту, мы получаем шанс проложить новый, более безопасный и осознанный маршрут.

Пока нет комментариев

Бабушка моей подруги из Сербии, когда бомбили Белград, пекла внукам на завтрак оладьи и делала с ними уроки. Занятия в школах отменили, но она все равно доставала тетради и учебники и заставляла малышей решать примеры и учить грамматику.
Ее зять, отец моей подруги, спрашивал ее: "мама, ну, зачем вы, ведь война". А она ему отвечала, что пока есть возможность, она будет печь оладьи и решать задачи. Так она создавала вокруг себя порядок.
Дочь другой моей подруги из Еревана во время войны в Армении, собрала все старые вязаные вещи, распустила их и вязала новые для отца и брата. И себе разноцветную юбку шестиклинку. Так она делала мир теплее и красивее.
Моя прабабушка во время великой отечественной носила воду из речки и каждый день купала детей, мыла полы и стирала одежду . Это был ее способ сделать пространство чище.
Паника - лучшая подруга войны.
Страх - ее лучший друг.
Новости, лозунги, срач в комментариях, призывы повторить - увеличивают энтропию. И множат зло. Подумайте о том, что сейчас вы можете делать для себя. Подумайте о том, что вы можете сейчас сделать для других.
Я сейчас закончу этот пост и пойду мыть сантехнику: два унитаза, две душевых кабины, три раковины и зеркала. Это то, что я могу сделать для порядка вокруг себя.
Вы - это то, что вы сейчас выбираете. Я выбираю сейчас заботиться о себе. Я не включаю новости, не читаю форумы, не реагирую на провокации.
Я не собираюсь никого ни в чем убеждать, есть вещи, где цивилизованная дискуссия невозможна, потому, что речь идет не о том, кто прав и кто виноват, а о политике и экономике. А политика и экономика - это не про людей.
Любой лозунг, любой призыв - это то, что увеличивает агрессию. А ее и так полно повсюду. Я в этом не участвую и я это не поддерживаю. Я поддерживаю внимательное и бережное отношение друг к другу, рассудительность и терпение.
Я не знаю истинную причину. И вы не знаете. Возможно ее знает десяток людей на планете и это не мы с вами. Но мы должны помнить. Что когда война снимет маску, мы останемся один на один с тем, кем мы были в это смутное время. И с тем, что мы выбирали. Что мы делали.

Пока нет комментариев

Про контрзависимость.


Контрзависимость –э то в каком-то роде противоположность созависимости, хотя они и связаны. При контрзависимости человеку трудно сближаться с другими людьми, ему трудно сохранять близки долгие отношения. Он как будто избегает их.


Когда человек работает над своей созависимостью и учится быть сам с собой, он проходит этап контрзависимости. Когда просто избегает отношений. И только пройдя этот этап возможно выйти в некий баланс в близких отношениях. В идеале в отношениях должна быть сбалансированная близость.


Контрзависимость, как и созависимость, держится на страхе быть отвергнутом. Только при созависимости человек с таким страхом стремится к слиянию, а при контрзависимости, наоборот, избегает, чтобы не было слияния, и после него не было отвержения.


Контрзависимый человек в детстве мог быть эмоционально брошенным. В детстве после того, как он чувствует себя брошенным, сначала ребенок надеется, что родители услышат или вернуться, если ушли физически. Он зовет и пытается привлечь внимание. Но со временем у ребенка формируется отчуждение. Если ребенок чувствует себя брошенным долгое время, то это может привести в будущем к избеганию и контрзависимости. Чаще всего контрзависимость формирует в периоде от 6 месяцев до 3-х лет. Такое может быть не только если родителя физически нет, но и, если родитель эмоционально не доступен. Когда ребенок чувствует безразличие, ему просто приходится становиться независимым. И потом он проносит это через всю жизнь.


Такой человек не умеет доверять людям. Причем, как близким, так и просто окружающим. Ему важно все держать под контролем. Такие люди боятся эмоциональной близости. Такие люди чувствуют тревогу, когда находятся в близких отношениях. Они стараются избегать сильных эмоциональных переживаний. Контрзависимый человек может считать, что ему никто не нужен. При контрзависимости человек как будто отказывается от привязанности. Такой человек пытается и всем и себе доказать, что не нуждается в помощи и в других людях.


Такие люди часто не умеют отдыхать. Они все время заняты. Уходят с головой или в хобби, или в работу. Им тревожно переключаться на свою личную жизнь. Таким людям может быть сложно говорить о своих чувствах. Такие люди могу быть конфликтны. Они используют конфликт, как инструмент, чтобы отдалить от себя других людей и близкие отношения с ними. Они это делают бессознательно.

Пока нет комментариев