Центр психологии Форсайт
15 января 2025
Меган Лара Негенданк - Любовь к тому, кто пережил сексуальную травму: сострадательное руководство по поддержке вашего партнера и улучшению ваших отношений (фрагмент)
Ситуация сексуального насилия очень травматична и, к большому сожалению, не так уж и редка. Что делать, если вы вдруг узнали, что любимый человек пережил подобный опыт? Это могло случиться с ним в детстве или совсем недавно. Может быть, он подвергся домогательствам в общественном транспорте, от коллеги или руководителя либо в откровенно криминальных обстоятельствах. Как же вести себя, чтобы сохранить и гармонизировать отношения? Вас, в свою очередь, могут обижать какие-то непредсказуемые реакции партнера и его недоверие. Важно осознать, что в этом нет вашей вины. Есть лишь травмированный человек, которому нужны ваши помощь и поддержка.
Эта книга содержит невероятное количество ценной практической информации для последовательной системной работы, когда один из партнеров пережил сексуальную травму. Если в такой ситуации оказался ваш близкий человек, то благодаря книге вы обнаружите, что становитесь лучше как партнер. Также может оказаться, что и у вас есть собственная травма. Возможно, не столь критичная, но с которой вы никогда не работали, потому что не знали, как это сделать.
Одна из самых больших проблем для жертв насилия и их партнеров — создание и поддержание здоровых сексуальных отношений, приносящих взаимное удовлетворение. По этой причине автор, как эксперт в области секс-терапии, включила в книгу главу об интимной близости и сексе после травмы. Из нее вы узнаете, как создать безопасное пространство, чтобы вы могли более открыто общаться на тему секса и получать от него больше удовольствия.
19 ноября 2024
Мы склонны считать, что ceкc должен происходить спонтанно и легко, без каких-либо значительных усилий со стороны участников; это убеждение в значительной мере связано с тем, как изображают ceкс по телевизору.
Мне кажется здесь странным вот что. Мы часто слышим об усилиях и затратах, на которые люди идут в других сферах своей жизни, таких как следование здоровой диете или поддержание хорошей физической формы; порой они хотят внести какие-то изменения в свою жизнь или поддерживать что-то на должном уровне и вкладываются в это. Однако при этом мы считаем, что ceкс должен происходить сам собой, без каких-либо усилий и затрат.
С этим связана идея о том, что планирование физической близости – это неэротично. Вероятно, здесь также играет свою роль убеждение, что «хороший ceкс» должен быть спонтанным. Эта идея – планирование как враг наслаждения – представляется мне интересной, поскольку она поднимает вопрос: какие еще приятные аспекты нашей жизни планирование ухудшает, приводя к отсутствию приятного волнения и удовольствия? Например, вы думаете о том, куда бы вы хотели отправиться в отпуск, представляете себе, как это будет, как прекрасно вы проведете время, воображаете, как солнце будет ласкать вашу кожу, как славно вы расслабитесь… Разве это сделает ваш отпуск менее интересным и приятным? Неужели было бы лучше, если б вы не знали, что уезжаете в отпуск, и вас бы вдруг, в последний момент, посадили в самолет? Вы не вполне уверены, куда вы направляетесь, вы летите без багажа, вы даже не знаете, хотите ли вы вообще ехать прямо сейчас. Готовы ли вы к отпуску в этот момент?
Ожидаемый ceкс может отталкивать, что в некотором смысле справедливо, поскольку давление и ожидание могут стать настоящими убийцами желания. Но есть разница между планированием времени для физической близости и вашим заведомым согласием на ceкс, которого вы, может быть, и не хотите (вы в этом пока не уверены) – вот что важно.
Предвкушение вечера, на который запланирован радостный праздник, наполненный интимными развлечениями и лишенный какого-либо давления, праздник, который может заставить вас желать продолжения (а может, и нет) – такое предвкушение способно сделать ваше общение по-настоящему ceкcyaльным. Кроме того, знание, что это время занято, не только позволяет вам обоим предвкушать ceкс и мечтать о нем (и то и другое – важные триггеры для возбуждения и желания), но также позволяет подготовиться, создать подходящую обстановку.
Нет ничего деструктивнее спасательства. Именно «спасатели» в семейной жизни воспитывают беспомощных, безответственных потребителей (в худшем смысле этого слова). В обществе спасатели создают комфортные условия для безответственных и ленивых людей. «Спасатели» выполняют чужую работу, защищают обиженных, сажают себе на шею тунеядцев, наставляют на путь истинный заблудших и т.п. При этом они могут считать, что совершают благое дело, борются за справедливость, охраняют эмоциональное благополучие людей. Но спросите их: для чего они это делают? Зачем это им нужно? Наверняка вы получите в ответ взрыв негодования, презрение или набор высокопарных фраз.
На самом деле, совершая все эти «благодеяния», спасатели преследуют единственную цель, часто не осознаваемую – стоять «над», управлять, контролировать, чувствовать свою значимость. Решение чужих проблем есть возможность реализации невротической потребности к любви и власти одновременно. Реализуя свою потребность «спасатели» не замечают, что при этом лишают человека веры в свои силы, грубо попирают психологические границы людей, навязывают им свою систему ценностей, делают их зависимыми. «Спасателям» нужны несчастные и беспомощные, им нужны жертвы, потому что без них будет невозможно осуществить свою потребность во власти и контроле и «заслуженном» ожидании благодарности, т.е. подтверждении своей значимости.
Человек, не имеющий пристрастия к спасательству, услышав призыв о помощи, придет и «научит ловить рыбу». «Спасатель» часто бросается на помощь даже тогда, когда его не просят, лишая человека гордости за победу. При этом он будет давать готовую «рыбку» каждый раз, слишком беспокоясь за другого, чтобы затруднить его ловлей.
Обида - неприсвоенная агрессия, которая стала болью, а человек, который назначен причиной этой боли - мучитель, дающий нежелаемое или не дающий желаемое. Образ другого втянут в мир имени себя и не воспринимается отдельным как имеющим собственныe пoтребности. Он часть внутреннего мира, он отказавшийся быть средой, пуповиной, дающей нужное.
Обида позволяет сохранить собственную хорошесть и остаться верным собственной картине мира. "Мои потребности правильные, ты неправильный".
Обидевшийся замолкает, так как в этот момeнт он сдерживает злость. Это помогает вуалировать даже от самого себя истинное положение вещей. Если он начнёт говорить, это будет агрессивная претензия, с желанием подчинить другого себе, принудить поступать его как бы "правильно", но по факту так, как надо мне.
Обидевшийся воспринимает себя как мученика, и даже выброс агрессии на него во внутренних диалогах - это праведная злость на неправильного другого, который атакуeт нежелаемым поведением. Именно молчание помогает сохранить статус мученика, и изнутри в этом нет сомнений: "Я бы мог тебя растерзать, но я не делаю этого". Молчание помогает сохранить свою правоту, ведь при обсуждении обиды можно встретитьcя с контрдоводами и претензиями другогo.
Игнор в обиде другого - это аннигиляция его, его нет, "я стёр тебя, ты пустое место". Другому предлагается исправить себя, признать собственную неправоту, и тогда его опять начнут видеть.
