Очень удобная позиция - разрывает, значит не дорос, но я -то дорос конечно и благодушно взираю, пусть разбирается со своими проблемами. Но отношения - это обоюдный процесс, это диалог как ни крути, и может быть стоит подумать, почему я вызываю такие чувства у другого человека и точно ли мне ничего не нужно сделать, чтобы ему помочь? Я не могу в данной ситуации ничего сделать или не хочу? Думаю не лишне будет задаться такими вопросами.

Показать полностью…

Сама идея " я никому не должен " идёт с Запада от эгоизма . А мудрый народ говорит :" Как аукнется ,так и откликнется" . Человечность либо есть либо нет."Нечеловек" никому не должен ,как зверь из леса..а Человек естественно " должен".

ДОЛЖНЫ ЛИ ДЕТИ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ?


Читая Берта Хеллингера, узнала о стихотворении "Золотой мяч".


________


Золотой мяч


Отцовских я не отвергал даров,
но не способен был на воздаянье;
дитя дары ценить не в состоянии,
а к мужу муж по-взрослому суров.


Я любящего сердца не уйму
и сыну всё заранее прощаю;
ему теперь долги я возвращаю,
хотя я должен вовсе не ему.


Всё мужественней сын день ото дня,
уже мужские движут им влеченья;
увидеть я готов без огорченья,
как внук долги получит за меня.


В зал времени мы входим в свой черёд;
играя там, совета мы не просим.
Назад мяча мы ни за что не бросим:
мяч золотой бросают лишь вперёд.


©Бёррис фон Мюнхгаузен
________


p.s.:


Такое видение - единственно здравое.
И совершенно не исключает любви, благодарности и помощи родителям.
Чем больше родители дали хорошего - тем больше отдачи они получат от чистого сердца, без принуждения.
Однако дети родителям ничего должны.
Благодаря появлению детей, эти люди состоялись как Родители (!), имели полноценную семью и, наверняка, немало счастья...
Их жизнь была оСМЫСЛенной и не была одинокой.


Невероятно трагичные сценарии разворачиваются в семьях, где нет этого понимания.
... ГДЕ РЕКА ЖИЗНИ РАЗВЁРНУТА ВСПЯТЬ.


Там родители прямо и косвенно внушают детям, что они должны и обязаны за то, что их родили, вырастили, выкормили, дали образование. Учили, лечили, ночей не спали, не доедали, карьеру не построили, куда хотели не переехали, личную жизнь из-за них не устроили....


Конечно, если родители пожертвовали собой "ради детей" и день изо дня мыслят себя Жертвами собственных детей, то попробуй тут говори иначе... Конечно, пойдёшь предъявлять счёт... 😏
Но только мы сами назначаем себе роли и статусы. Это зависит от нашей интерпретации.
И никто не мешает её переосмыслить на любом этапе жизни.


Так вот. Родитель, Учитель, воспитатель, наставник - это всегда дающая фигура. ...Прежде всего.
Ребёнок, ученик, воспитанник, последователь - это всегда прежде всего фигура берущая, ПРИНИМАЮЩАЯ.


И если ребёнок не принимает то, что дают родители - это повод задуматься над своим авторитетом...


А если берут и достаточно воспитаны, чтобы брать с благодарностью - то всё прекрасно!


Река любви, река заботы течёт в правильном направлении...


От старшего к младшему. Питает его. Заряжает его. Передаёт эстафету жизни. Ему продолжать твой Род на Земле...
Твои гены и психологические программы будут жить на этом свете. Это экзистенциальное "бессмертие".


"Я звено в цепочке жизни".


"Я не хочу быть слабым или последним звеном"...


"Я передаю, что дали мне. Если мне дали мало, то будучи взрослым, я добираю из всех доступных источников, исцеляю, где болит, и ПЕРЕДАЮ ЛУЧШЕЕ, что у меня есть".


Не ожидая, что отплатят лично мне.


Ценность и самоцель - видеть счастье своих взрослых детей. И пробуждающуюся энергию жизни своих внуков и правнуков...
Ты говоришь каждому из них: "ты Наш 🤗. Мы любим тебя 🥰. Я люблю тебя 💓. Спасибо, что ты есть. Спасибо, что твоя Душа выбрала именно нашу семью, чтобы родиться на этом свете 👨‍👩‍👧. Ты наша Радость 😍".
Никакой большей "оплаты" уже не надо.


Но если родители сумели при этом ещё и ненавязчиво привить
- уважение к старшим,
- взаимопомощь,
- заботливость,
- альтруизм вместо эгоизма и потребительства,
- своевременную самостоятельность,
- благодарность,
- эмпатию, чуткость, то можно не беспокоиться, не репетировать фразы "Ты должен! Я на тебя жизнь положила"...
Дети, взрослея, САМИ захотят давать то, что у них накопилось.
Любовь, так любовь.
Обиду, так обиду.
И т.д.


Какой старт дали, что они получили в качестве эстафетной палочки - то они и будут передавать своим детям.
И в отношениях к родителям это проявится.
Жди, не жди - проявится.
Не потому, что "должен", а потому что живёт...


Какие зёрна кинули - те и взойдут. Сколько поливали - тоже важно.


А чтобы узнать, всё ли идёт хорошо, не надо дожидаться, пока человек вырастет.
По ребёнку сразу видно, думает он о близких или только о себе.
Если только о себе, то почти наверняка, что он делает это из состояния вечного дефицита. Отсюда ненасытность. Сколько ни купи, сколько ни дай, сколько ни проведи с ним времени за игрой и развлечениями - всё ему мало. Потому что подсознательно он не уверен, хватит ли ему всех благ и особенно ЛЮБВИ.


То есть, как ни крути, чтобы в сердце ребёнка ПОСЕЛИЛАСЬ любовь и желание ею светиться во все стороны - сначала ему её даёт взрослый... Большой и сильный.

Показать полностью…

Каждый раз, когда я пишу про принятие – себя, ребенка, кого угодно, – всегда приходит кто-нибудь, кто возмущается: «Это что значит? Даже не стараться? Не пытаться сделать лучше, стать лучше? Лежать на диване и жалеть себя?!»


Мне кажется, что такой подход очень характерен для нашей страны, большинство из нас – воспитывались именно так. Человек может стать лучше только в том случае, если его ругать, отвергать, стыдить и не принимать таким, какой он есть.


Если признать его чувства: «да, тебе ужасно не хочется этого делать», или «да, это очень-очень трудно». Если признать то, что ему тяжело, он устал, он ненавидит шпинат, плохо запоминает английские слова и боится уколов – то это означает, что мы ему дали разрешение всю жизнь лежать на диване, есть чипсы, бросить школу – и игнорировать прививки.


Если мы его понимаем, присоединяемся к его страху, боли, лени, усталости или гневу – это значит, что мы перестаем двигаться, стараться и хоть что-то делать. Если мы жалеем ребенка, то перестаем его воспитывать. Если мы жалеем себя, то превращаемся в ужасное стыдное ничто.


Мне ужасно хотелось съесть шоколадку перед тем, как писать этот текст. Так у меня часто бывает: я нервничаю перед каждым текстом, съедаю половину холодильника, а потом от стыда сажусь писать.


Сегодня я попыталась признать: да, я боюсь начинать писать тексты. Даже те, которые давно сложились в моей голове. Мне хочется оттянуть этот ужасный момент, поэтому я ем. Читаю всякие глупости. Пишу восемнадцать постов подряд в фейсбуке. Делаю все, чтобы не писать. И чем сильнее я себя стыжу и заставляю, тем больше возможностей увернуться и не работать я нахожу.


Стоило признать этот факт. Пожалеть себя (господи, мне все равно стыдно об этом писать! Нормальные люди не пытаются избежать работы!) – в общем стоило пожалеть себя и проговорить то, что страшно и не хочется – как стало намного легче сесть за работу. Без шоколадки.


Так и с детьми. То, что мы их жалеем, понимаем и поддерживаем – не означает того, что мы им все разрешаем. Если я признаю право дочки возмущенно кричать и по-разному выражать свой гнев, это не значит, что я разрешаю ей ударить меня или мужа, хотя ей этого иногда и хочется. Если я сочувствую ей, потому что очень-очень-очень хочется еще конфет, это не значит, что она эти конфеты получит. Но мое сочувствие, поддержку и принятие: да, конфеты ужасно вкусные, их все время хочется! – она получит.


Со взрослыми это тоже работает: можно любить свое толстое и несовершенное тело – и поэтому заботиться о нем, водить на массаж и в спортзал. Можно признавать, что твои способности в танцах (языках, умении коммуницировать или зарабатывать деньги) – ниже среднестатистических. И посочувствовать себе из-за того, что тебе придется приложить больше усилий, чтобы достичь самых банальных, невыдающихся результатов. Посочувствовать – и пойти вкалывать.


Не обязательно ненавидеть себя для того, чтобы становиться лучше. Не обязательно учить детей ненавидеть себя для того, чтобы они стали лучше.

Показать полностью…