7 октября 2025
Внезапно проснулась...
Захотелось сделать себе дежёонэ (petit déjeuner): чашечку ароматного кофе и круасан с конфитюром... И, не медля, ехать на вокзал к утреннему поезду до Вены или Парижа, всё равно к какому, который уходит раньше… В скромном дорожном платье, налегке, с одним саквояжем, даже бриллиантов не брать. Там, вероятно, дождливо и прохладно. Не забыть зонт и манто...
Сварила и съела штук 18 пельменей. Отпустило. Поехала на работу...
6 октября 2025
Попытка двух обиженных детей назначить друг друга своими родителями
Одна из драм семейной жизни заключается в том, что
на месте партнёра, мы склонны видеть преследующего родителя. Маму или папу. Абсолютное большинство ссор, отчуждения и ярости растёт именно отсюда. Расскажу, как это бывает.
Наши герои - Петя и Ира, пара сорокалетних людей. Оба много и хорошо работают, оба на работе взрослые-взрослые.
Жизнь, впрочем, работой не ограничивается.
Например, Петя очень боится зубного врача. И как нарочно, на последнем визите к стоматологу ему вырывают аж целых два зуба. Он обижается совсем как маленький мальчик и возвращается домой примерно в пятилетнем возрасте, надутый и молчаливый.
Ему бы поныть, пообниматься с женой, пожаловаться на тяжкую долю, но... Есть «но».
Когда-то Петины родители сердились, если он распускал нюни. Прямо основательно так сердились, и он привык к тому, что его, расстроенного, не только не любят, но ещё и чморят.
И потому прямо сейчас он превентивно зол на жену, ибо видит в ней собственную недовольную и холодную маму.
Жена тут ни при чём, но мы же помним, что в этот момент Пете примерно пять лет? В пять лет он ещё не был женат.
Разумеется, этот любопытный финт проходит мимо его сознания, и бедный Петя молча страдает и негодует.
А у Петиной жены Иры своя история. Её в детстве часто наказывали молчанием - мол, угадай сама, в чем провинилась.
И так ей было это тяжко выносить, что от молчания близкого её трясёт. С одной стороны, страшно, что она опять где-то напортачила, а с другой она в бешенстве, что ненавистная история повторяется снова и снова.
В этом коктейле чувств ей никак не заметить, что муж сам впал в детство и хочет, чтобы его пожалели. Она тоже в нем видит наказывающую мать.
Оба отчуждены, оба несчастны.
К счастью, у Иры и Пети так не всегда. Удерживаясь в позиции взрослых, они прекрасно ладят и ценят взаимную поддержку. Но стоит одному из них регрессировать до пятилетнего возраста, а это происходит регулярно, всё - тушите свет. Каждый видит в другом не партнёра, а родителя - того, чьё утешение нужно больше всего на свете и в чьей готовности утешить разуверился давным-давно.
Вот такая история, которая, по моим наблюдениям, так или иначе разыгрывается в большинстве пар.
Обратите внимание, как звучат типичные претензии к бойфрендам, подругам, супругам.
- Он не даёт мне внимания.
- Она меня не поддерживает.
- Он жалеет для меня времени.
- Она никогда меня не слышит.
За этими формулировками прячутся истории о маленьком себе и большом, могущественном другом, у которого есть всё, что надо - и время, и внимание, и ресурсы. Но вот беда: он либо не даёт, либо даёт неохотно и очень немного.
Только на самом деле этот другой тоже чувствует себя маленьким и обделённым и не понимает, почему от него постоянно чего-то ждут.
И в этом смысле типичная лавстори - попытка двух обиженных детей назначить друг друга своими родителями.
Как правило, безуспешная…
Я экзистенциальный психолог. Клиентам это знать не обязательно, это моя личная система верований, на которую я опираюсь. В мои задачи не входит дать клиенту какую-то "правильную" жизнь. Лишь помочь ему увидеть, как его жизнь организована. Как он бежит от жизни, боясь того, что она непредсказуема. Как бежит от отношений, тревожась, что у них нет гарантий, они могут закончиться или причинить боль. Как много сил тратит на поддержание иллюзий, лишь бы не соприкоснуться с тем, от чего они защищают: с тревогой, с неопределенностью, с конечностью всего.
********
"Мне не нравится, что вы говорите" - злится она. - "Я не хочу про эту вашу неопределенность и тревогу, я хочу, чтобы было легко и понятно!"
Знаю. Знаю, что взрослеть - тяжело. Но как ни парадоксально, легче становится, когда перестаёшь бегать от непредсказуемости жизни. Когда полностью капитулируешь перед тем, что "все может быть". Когда принимаешь это - очень много сил освобождается. Собственно на то, чтобы жить, а не защищаться от этой самой непредсказуемой жизни.
Когда бегут от жизни, боясь того, что она непредсказуема.
Она пришла за гарантиями. "Похожу немного", - думала она, - "и пойму, как создать стабильные, надежные отношения. Чтобы наверняка".
"Нет гарантий" - говорю я.
Смотрит на меня и замирает.
"Вы перестали дышать. Так страшно?"
"Да, очень", - говорит она. - "На что тогда опираться? Я не понимаю всего это, что пишут психологи: на себя, на "сейчас". Не понимаю и не получается. Мне 33. Я хочу отношений, чтобы уже наверняка, с гарантией!"
Ожила, задышала, смотрит с "вызовом".
"Пожалуйста", - говорю я. - "Если вам нужна идея про то, что есть гарантии, если это спасает вас от невыносимой тревоги - оставляйте".
Опять замирает. Потом выдыхает и плачет.
"Я устала. Я так устала. Я ищу то, чего нет, это отнимает столько сил! Я больше не могу так".
*******
Я часто имею дело с тем, что люди пытаются обыграть жизнь. Пытаются сделать то, что непредсказуемо - понятным, определенным и контролируемым. Да что люди, я же и сама из таких!
Хочется найти инструкцию, хочется разложить по полочкам, все объяснить и зарисовать схему. Только почему-то не выходит. Почему-то все: отношения, люди, жизнь - все выбивается из якобы понятной картинки.
И тогда очень тревожно. А когда очень тревожно, хочется усилить контроль, хочется ещё побольше приложить усилий, чтобы разобраться, понять, где кнопки, куда нажать, чтобы "наверняка".
