6 октября 2025
- «Мне больно!»
- «Так слезь с кактуса!» — Почему такие советы не работают.
Почти тринадцать лет я работала психотерапевтом. Терапевт — бережный и безопасный товарищ, с ним можно быть любым: капризным, бубнящим, злым, можно рвать и метать, а можно признаваться в любви. Он принимает все проявления. В пределах разумного, конечно.
Я сейчас говорю о своей рабочей парадигме. А в целом да, теры разные бывают. В своей парадигме я принимала любую позицию человека: детскую, взрослую, родительскую.
Моей основной задачей было помочь человеку освоить все три позиции, чтобы он сам мог опираться на взрослую, творить из детской и поддерживать себя из родительской:
- капризничает из детской позиции? Вот, пожалуйста, отклик и принятие из бережного родителя;
- поучает из родителя? Вот, пожалуйста, плавно перевожу внимание человека на то, какая потребность им сейчас удовлетворяется и вместе с ним это обсуждаем;
- холодный, железный, безэмоциональный взрослый? Оттаиваем чувства ребенка и пробуждаем бережного принимающего родителя.
В этом мне видится этапность работы психолога:
- сначала принимаем чувства внутреннего ребёнка, помогаем исцелиться, принять себя и научиться просто быть. Даём понять: малыш, я с тобой, ты в безопасности, ты хороший. Я вижу и слышу тебя, я тебя принимаю;
- помогаем научиться быть себе добрым поддерживающим родителем. Чтобы человек научился не корить, не гнобить, не стыдить себя, принимать себя во всём своём несовершенстве. Кто идеален и всемогущ? И ты можешь быть разным;
- и только после, когда все части личности в ладу, помогаем сформировать состояние «как я крут, как мощны мои лапищи» и идём осваивать космос. Иначе ребёнок и родитель будут ломать космический корабль и вырубать электричество.
Последние два года я плавно завершала работу психотерапевтом, и так же плавно переходила в менторинг — работу с людьми во взрослой активной позиции. С теми, кто уже освоил свой внутренний мир, кому нужны новые свершения. Это то, что мне удается лучше всего: встретиться с чужим внутренним взрослым и вместе разработать наикрутейшие сценарии, помочь человеку в разы улучшить качество его жизни.
Для этого важно, чтобы человек уже был в ладу со своим детско-родительским миром. Тогда не нужно успокаивать дрожащего забившегося в угол ребёнка или долго и бережно расслаблять хватку напуганного родителя. Когда все части личности в ладу, выходит чистый диалог: обсудили рабочую модель, составили план внедрений, сделали.
Мой стиль работы и насмотренность психологическими моделями поменялись. Мои тексты и фильтры внимания тоже. Если раньше я много писала для всех трёх позиций: детской, родительской и взрослой, то сейчас в основном для взрослой о том, как создавать себе классную жизнь, строить глубокие отношения, отдыхать, путешествовать, получать удовольствие от себя и жизни.
И через пост ко мне заглядывают люди из детской позиции, расшибаются о мои описания. Самый частый комментарий: «Вот вы говорите, что мы сами ответственны за качество своей жизни, а как я могу отвечать, если живу с нелюбимым и работаю на работе, которую не люблю? Оно само так получилось, я не могу на это повлиять».
Увы, это позиция, в которой рациональный диалог невозможен. Здесь нет запроса на изменения, есть предъявление боли. Малыш хочет внимания и поддержки, чтобы родитель перешёл на его сторону, пожалел и понял как ему плохо. Это и есть терапевтическая работа — увидеть чувства, разделить их, помочь напитаться любовью. Разбудить внутреннего родителя, чтобы человек сам научился себя поддерживать.
И только после этого, и только если у человека появится запрос, проработать установки, взрастить внутреннего взрослого, который про ответственность. Тогда у человека появляется сосуд, который можно наполнять ответственностью. Чтобы человек смог понять и осознать, что ответственность за его жизнь лежит на нём самом, а не на внешних обстоятельствах.
Я сходу вижу модель нападения из детской позиции, когда ко мне в комментарии приходит ребёнок топать ножками, злиться и выливать свою фрустрацию на тех, кто говорит о взрослой позиции. Он искренне уверен, что не может настроить свою жизнь и злится на тех, кто говорит, что это возможно. И это уже не моя работа — вести человека по его чувствам, принимать и контейнировать. Во всяком случае не в комментариях.
Я последнее время пишу для людей во взрослой позиции и, значит, сидим мы, обсуждаем полёты в космос, и тут кто-то с ноги пинает дверь и вламывается в наш диалог: «Вам просто повезло, как вы можете обесценивать мои проблемы! Вы что, думаете так просто поменять работу, на которой я страдаю? Нашлись тут обсуждатели!»
Люди из взрослой позиции изумляются и говорят: «Ты чего! Да мы же сами были на твоём месте! Мы же рассказываем, как выйти из замкнутого круга. И ты сможешь!»
На что человек ещё сильнее нападает. У него нет запроса на изменения, у него запрос на разделение чувств. И здесь начинается скандал: взрослая позиция говорит «и ты сможешь, вот алгоритм», детская отбивается. А всё потому, что у этих людей разные жизненные задачи. У одних — осваивать зоны ответственности, у других — залечивать раны. Пока ты ранен, об ответственности сложно говорить, хочется выть от боли.
Обычно в сбалансированной взрослой позиции высокий уровень осознанности. А люди с разным уровнем осознанности плохо понимают друг друга, у них рассинхрон приоритетов.
Если представить осознанность по уровням от 0 до 10, то:
- в нуле человек вообще не управляет своей жизнью, он не ощущает своей ответственности за то, что с ним происходит. Он ведёт машину с закрытыми глазами без навигатора, и у него нет запроса увидеть дорогу.
- в осознанности на 8-10 из 10 чел освоил крутейшее качество жизни. Он чётко знает кто он, чего хочет, как к этому прийти. У него есть жизненная стратегия и цели, которые он достигает. И главное, что его отличает — ответственность за свою жизнь.
Люди с уровнем осознанности на 8-10 ощущают себя белыми воронами среди тех, у кого 6, а 6 — белыми воронами с теми, у кого 3. На разных уровнях осознанности актуальные жизненные задачи отличаются.
Что делать
Тем, кто пока ещё в детской позиции, ходить в принимающие места, где обсуждаются чувства и тяжесть детского бытия. Обсуждаются психотравмы, есть разделение ваших эмоций. Тогда вы будете ощущать себя принятыми и понятыми. Вас слышат, видят, понимают как вам плохо и разделяют вашу боль.
После проработки детской позиции наращивать уровень осознанности: кто я на самом деле, чего хочу, как принять, что хорошая жизнь для меня, и я могу себе позволить ее хотеть. И постепенно, шаг за шагом осваивать: хорошие отношения, повышать профессионализм, учиться отдыхать и выстраивать желаемый образ жизни. Осваивать новое состояние — я хороший просто потому что. И только после заниматься целеполаганием и ходить в блоги где это обсуждается. Это уже не будет так больно.
Тем, кто уже во взрослой позиции — вы вряд ли что-то сможете объяснить человеку, который из детской позиции принёс свою боль. Он просто не услышит, что есть алгоритмы улучшения жизни. Этот запрос для него пока ещё не актуален. Он пока ещё ходит с открытой раной и ищет тех, кто сможет на нее подуть. Ему не нужен пластырь и упражнения.
Вы не сможете стать ему мамой и папой. Вложитесь эмоционально, вложите время, в ответ получите пинок. Это работа психотерапевта — работать с такими моделями и только если есть запрос. Гораздо продуктивнее вкладывать своё время в общение с теми, кто на одной волне и на плюс-минус схожем уровне осознанности.
И общий лайфхак для всех — для учёбы и развития искать людей уровнем осознанности и качеством жизни на 1-2 балла выше своего. Они уже не бесят, но зато в них можно увидеть себя в ближайшем будущем, и в наблюдении за ними примерно понять, как в ту сторону прийти.
Есть пара околопсихологических книг, о которых слышали, кажется, все. Одна из них про языки любви. Не то, чтобы лживая, но наивная до глубин ретикулярной формации. Из серии “просто поговорите друг с другом”. - Дорогой, чтобы чувствовать себя ценной, мне нужно, чтобы ты забил на футбол в воскресенье и безраздельно принадлежал мне три часа.- Так и будет, дорогая, но ты, пожалуйста, организуй мне записки с сюрпризами. Так мы преодолеем наш семейный кризис. Хотите, я немножко расскажу про языки любви, как это бывает на самом деле? Вот узнаваемый образ - женщина-стерва, которая тянет у мужчины (правда, не всегда успешно) деньги/цацки/хоть что-нибудь материальное. Наверное, вы очень удивитесь и совсем мне не поверите, если я скажу, что это симптом нарушения личности. Человек ощущает свою ценность - а по большому счёту вообще хоть как-то ощущает себя - только получая подарки. Хорошее нарушение, скажете вы. Почему бы нам таким не обзавестись? Не дай бог, отвечу я. Только вообразите, во что превратится ваша жизнь, если вы больше не сможете испытывать кайф от душевной близости, разговоров, взаимопонимания, если внутренний хаос будет отступать лишь в тот момент, когда вам что-то поднесут. И партнер тоже будет вам под стать - разговаривающий только на языке денег. У мужчин это нарушение проявляется по-другому. Такому мужчине не нужна жена как друг, ему нужна функция - кормящая, убирающая, обслуживающая. Вы скажете, это просто плохой человек из патриархального общества. А я отвечу, что здесь имеется определённая недоразвитость психики. Внутренний мир человека настолько искажен, что он в принципе не способен раскрываться в любовных отношениях. Это как душевный дальтонизм - хоть застыди его, хоть нож к горлу приставь, но человек иначе не-мо-жет. Ни принять, ни отдать, ни быть близким и тёплым.. Вот ещё вариант. Вы с партнером(-шей) сидите на кухне, у вас уютная стабильность. Ты уходишь в другую комнату поговорить с шефом по телефону, и, возвратившись через пять минут, находишь партнера в отчаянии. За эти минуты он осознал, что ты неверен (или неверна) и весь ваш союз до последней капельки был ошибкой. Его реакция для тебя как холодный душ. У тебя даже в голове не умещается, как он мог подобное допустить. Ведь вы вместе не первый год, и почему бы просто не спросить - кто тебе звонил? Откуда эти чертовы выводы? Но это не вывод, это пограничность, которая не нуждается в логике; ей хватает крошечного триггера, чтобы тень давнего отвержения полностью закрыла настоящее. Пограничность не понимает языков любви из книжки - она вообще довербальна. А как вам язык депрессии? Вот есть ты. Ты слегка мертв. Тебе тошно жить, говорить, дышать. Твой партнер - пол не важен - хочет пойти туда, где будет много жизни, и зовет тебя с собой. Он надеется, что радость просочится в твою душу сквозь депрессивный кокон, да куда там? “Иди сам, - говоришь ты ему, - мне лучше дома, мне тягостно куда-то выбираться”. “Давай я останусь с тобой?” “Нет, иди, ты и так безвылазно рядом, я справлюсь”.Он уходит. Часы не тикают. Ты вне времени, в холодном космосе, и к тебе тянет щупальца ненависть. “Он веселится, - нашептывает она, - а ты больше никогда не сможешь. Он тебя не любит. Если бы любил - умирал бы с тобой, в этих сжимающихся четырех стенах”. “Но это несправедливо. Он любит, он греет меня, и это не его вина, что мне так плохо”. “Да ну?” Подобных историй не счесть. Так много в мире языков, и так мало переводчиков, и поговорить бы на кухне, прочитав хорошую книжку, да только слова другого снова тают в шуме бессознательного.
Показать полностью…
Контрперенос, как мы все помним, бывает комплиментарным (то есть, дополняющим: аналитик/терапевт становится Очень Важным Объектом из внутреннего цирка пациента, например, Критикующим Родителем), и конкордантным (то есть, сочувствующим, "со-сердечным": "я и есть пациент", я чувствую то же, что и он). Очень упрощая, это проявление эмпатии и проективной идентификации, соответственно. Мы все сталкиваемся с этими явлениями практически при любом контакте с другими людьми, просто в обычной жизни у нас нет задачи как-то особенно с этим обращаться, поэтому мы воспринимаем эти чувства и реагируем на них, не тормозя. Ну ок, почти не тормозя. То есть, если вы не терапевт (сейчас), а просто Маша, которая гуляет с подругой Катей, то, когда вы обнаруживаете странное замирание внутри (в процессе разговора), скорее всего, вы постараетесь или сменить тему, или отвлечься на цветочки/витрины/красивого парня. У терапевта нет такой возможности, зато есть обязанность ничего не оставлять без внимания и не позволять пациенту соскальзывать в отреагирование. Поэтому, когда мы чувствуем нечто, нам не свойственное, мы должны задуматься, а что это такое странное происходит. Так вот, собственно контрперенос, который должен навести нас на мысли "куда это мы сейчас с пациентом ухнули?": - Исчезают слова. Мысли текут или скачут, но их невозможно вербализовать, превратить в символы - в речь. Потом исчезает само мышление: не могу думать связно, как будто разучился думать вообще. - Тело становится ватным, тяжелым, неподвижным. невозможно сменить позу, нет телесных желаний. - Неудержимо накатывает сонливость, еле-еле удается держать глаза открытыми. Многократно видела, как терапевт реально засыпает, это выглядит, как обморок. - Если это происходит на супервизии, и супервизор или группа вытаскивают терапевта из анабиоза, обычно состояние описывается как "я почти исчез, я чувствовал, как вишу в космосе и от меня отслаиваются оболочки". Аннигиляция. Я абсолютно одинок и абсолютно беспомощен, сон/смерть ничего не значат. Все это - проявление конкордантного контрпереноса: мы сливаемся с клиентом, становимся тем крошечным младенцем, который переживает ужасающий опыт оставления (речь идет о действительно тяжелых случаях: ясли в 4 месяца, потеря матери, мать в клинических состояниях. Просто "кричал пять минут, пока мама спешно мылась" - не считается). В комплиментарном контрпереносе (когда аналитик становится "Внутренней матерью" пациента) мы можем чувствовать внутри полное безразличие, скуку, заторможенность. В случае тяжелой послеродовой депрессии у матери пациента, терапевт может провалиться в смертельный ужас или ненависть к младенцу. Иногда мать буквально "умирает" на сессии: мы видим всю сцену как будто с потолка, с облака, испытываем отрешенное спокойствие, полное смирение и отчуждение. Оба вида контрпереноса присутствуют на сессии ОДНОВРЕМЕННО, сменяя и наползая друг на друга. На групповых супервизиях удается их расклеить, поэтому так важно иметь этот опыт: разложения на отдельные линии переживания. Резюмирую. Главным маркером того, что мы столкнулись с довербальной травмой у пациента, является исчезновение речи и способности связно мыслить _у нас_. И переживание чего-то неназываемого, но неимоверно тяжелого, неподъемного. Парализующий ужас. Что делать? Бежать на супервизию. Интенсивность и продолжительность переживания - индикатор глубины повреждения структуры личности пациента: чем дольше вы не можете выпутаться, тем более нарушен пациент. Отслеживать в личной терапии ваши _нормальные_ реакции, чтобы иметь возможность заметить, когда наваливается что-то странное, для вас несвойственное.
Показать полностью…
Ты спрашиваешь: «Что мне делать, если кто-то отвергает меня?»
⠀
Всё просто! Тебе не нужно с этим ничего делать, потому что если человек отвергает тебя, то это его процесс, а не твой.
⠀
Если другой человек просто понимает отличие между вами и видит границу, он просто может сказать тебе «нет» и при этом даже не уходить, а оставаться рядом, удерживая границу. Так поступают грамотные родители: говорят «нет» ребенку, но не покидают его.
⠀
Но если в свое «нет» человек вкалывает много эмоций, то это значит, что он в данный момент говорит не с тобой, а, возможно, с болезненным прошлым опытом, где не смог отстоять себя. Возможно, он хочет наверстать упущенное, упуская из вида реальную ситуацию.
⠀
Если человек говорит тебе «нет» и отвергает, критикуя не только твои поступки, но и твою личность, это может значить, что он не может принять в себе того, что видит в тебе, и отвергает тебя, отвергая при этом и часть себя.
⠀
Если человек говорит тебе «нет», отвергает, критикует и уходит из контакта, это может значить, что он не в силах вынести своих чувств рядом с тобой. Возможно, злость, возбуждение, страх или стыд рядом с тобой настолько затопляют его, что ему приходится отвергнуть тебя, для того чтобы не встречаться с собой и своими чувствами.
⠀
Особенно часто такое бывает, когда рядом человека охватывает волна возбуждения, с которой он не в силах справиться, и он вынужден спасаться отвержением. Такое не раз описано в литературе. Например, в романе «Собор Парижской Богоматери» священник Клод Фролло обрекает цыганку Эсмеральду на смерть, не в силах справиться со своим желанием.
⠀
К сожалению, часто родители отвергают детей в тех проявлениях, которые не могут позволить себе сами. Например, мама с горловым зажимом не может слушать громкий крик и не может принять своих детей орущими. Это очень грустно, но, повзрослев, многие дети понимают, что они тут не причем.
⠀
Так что если кто-то отвергает тебя, особенно если он делает это с большой силой чувств, то тебе ничего не нужно делать, ибо это его процесс. Хотя никто не отменял и твои чувства по этому поводу.
Но это уже совсем другая история...
