Как подростковый психолог я регулярно работаю с тинейджерами и точно понимаю, что этот возраст – сложный, прежде всего, для родителей. Почему я так думаю? Потому что на самом деле на родителя ложиться много функций по отношению к подростку, и они требуют много терпения и понимания. Подростковый возраст по своей сути – этап противоречий и борьбы разнонаправленных сил. И борются они, прежде всего, в голове самого подростка. Ну, например, хочется ему уж очень иметь все свободы взрослого человека, решать, что и как ему делать, куда поступать и сколько детей рожать.С другой стороны, этот же самый подросток мечтает, в случае, если что у него не так пойдет, то чтобы пришел кто-то большой и сильный и спас его, "подстелил ему соломки", исправил ошибки и жил бы себе этот подросток так же безоблачно дальше. И вот разрываемый, с одной стороны, желанием жить "на полную катушку", вырваться наконец-то из-под этой самой опеки родителя, а с другой – скованный страхом и желанием спрятаться за чью-то спину, живет подросток и не может никак найти себе места. Отсюда и максимализм.Когда клонит в одну сторону – они совершают смелые и порой необдуманные с точки зрения взрослого человека поступки, когда клонит в другую – прячутся и ведут себя, как дети, ни за что не отвечая. И самое важное то, что пока подросток не побывает в этих двух крайностях и не ощутит их, он не сможет понять, где находится середина и по-настоящему повзрослеть. А помочь подростку безопасно побывать в этих разных состояниях, испытав, так сказать, мир "на прочность", и ощутить, где действительно опасно, а где – не очень, поможет грамотный родитель.Трудности самооценкиПодростковый возраст – это возраст идеализации и обесценивания, достижений и самоутверждения среди таких же, как он сам (сиблингов). Вот простой пример: клиентка – девочка 14-ти лет нормального телосложения, приходит и говорит, что очень-очень недовольна своей внешностью, что считает себя безобразно толстой и отчаянно пытается похудеть в погоне за идеалом. Ею движет очень сильная потребность в признании себя – красивой и привлекательной – среди мальчиков и девочек-ровесниц. И единственный выход эту потребность удовлетворить – это отчаянно худеть. Подростки ценят тех и то, что считается успешным, престижным, признаваемым в обществе, обращая внимание на доход родителей, престиж гимназии, вуза для поступления и т.д. Это объясняется тем, что пока еще не сформированы свои личные ценности, проверенные опытом.Подростковый возраст – это этап очень бурного роста и формирования тела, выработки большого количества гормонов, полового созревания. В этом возрасте организм, в отличие от психики, становится готовым к сексуальной жизни. Психологически же подросток может быть не полностью готовым к таким событиям. И тут также многое зависит от участия родителей.Как вести себя с подростком?Прежде всего, родителям следует понимать, что наступили перемены и необходимо менять свой способ поведения. Если раньше родитель был для ребенка авторитетом, и он его слушался, сейчас – времена другие. Подросток хочет, чтобы его признали и зауважали – как личность, у которой есть собственной мнение. Наверное, именно это родителям часто очень трудно сделать. Они так тревожатся за свое чадо, что бессознательно не дают ему стать отдельной личностью и набираться своего, отдельного опыта. Вот пример: 16-летняя Маша ненавидит свою маму за то, что та все время контролирует каждый ее шаг. Маша устала от этого и подумывает о суициде (такие мысли свойственны в подростковом возрасте), ведь иного способа справиться с давлением мамы она не видит. Или же другая ситуация: авторитарный отец не пускает свою 15-летнюю дочку вечером погулять со сверстниками. Он опасается, что его красивую дочь соблазнит "нехороший парень". Таким образом, он ограждает дочь от любого общения в кругу друзей. А это – ее главная потребность сейчас. Результат: Лера в глубокой депрессии, ни с кем не разговаривает, почти не ест.Первое правило для родителейПодросток нуждается в большей свободе, чем раньше. Предоставьте ему больше личного пространства.Как быть, если вы заметили, что ребенок-подросток мыслит двухмерно, что у него или полный успех, или провал, или он влюблен до безумия – или же все, жизнь окончена и не будет больше счастья.Второе правило для родителейПозволь подростку побыть в состоянии "черно-белого мира", при этом принимая и поддерживая его, сочувствуйте его переживаниям.Тут важно воздержаться от комментариев типа "Ты еще ничего не понимаешь, все совсем не так!" или "Ты ничего не знаешь о жизни". Даже если вы четко видите решение душевной проблемы своего чада, не обесценивайте его собственный путь: он такой, как есть и благодаря ему подросток становится взрослым.В отношениях с подростком важно чувствовать баланс своего родительского участия и неучастия в его жизни. Если вы будете слишком "лезть не в свое дело", то рискуешь потерять доверие сына или дочери. Если же вы совсем отгородитесь и не будете ни во что вникать, ваш ребенок может почувствовать себя совсем одиноким и беспомощным и "наделать дел".Третье правило для родителейПостаратесь быть в постоянном диалоге со своим ребенком-подростком. Регулярно спрашивайте: "Тебе сейчас важен мой совет или ты сам справишься?", "Если что – я всегда готова прийти к тебе на помощь и поговорить о том, что тебя волнует".Тут важно спрашивать об уместности каждого своего шага в сторону ребенка: нужен ли он сейчас или подросток и сам справляется.В подростковом возрасте каждый человек начинает поиск себя и пытается ответить на вопросы: кто я?, какой я?, для чего я живу?. Подростки склонны корить себя за то, что они неидеальны.Четвертое правило для родителейПостарайся поменьше критиковать подростка. Побольше обращате внимание на его успехи и на то, что тебе в нем нравится. Это поддержит его шаткую самооценку.Как обойтись с тревогой за ребенка?Давая подростку больше свободы, мы автоматически начинаем тревожиться и даже опасаться, чтобы наше любимое чадо от неопытности натворило каких-нибудь непоправимых бед. Это чувство тревоги и страха за ребенка – нормальное, ведь мы действительно отпускаем контроль, и с этим приходится как-то справляться. Важно говорить подростку про свои переживания, это будет для него еще одним маркером о том, что его любят, что он небезразличен.Другое дело, если тревога зашкаливает и единственный способ с ней как-то справиться – это полностью контролировать все действия ребенка, "допрашивать", где он был и что и как делал, а еще хуже – ходить, например, везде вместе с ним, требовать, чтобы она или она проводили время дома, с родителями, а не с друзьями. Такое поведение родителя скорее будет обслуживать потребности самого родителя, но никак не потребности ребенка. В этом случае, подросток рискует остаться инфантильным и не способным принимать свои собственные решения и получать собственный опыт.Тест: познакомься ближе с подросткомНе секрет, что подростки склонны дистанцироваться и многое скрывать от родителей. И это не плохо, ведь подрастающая личность нуждается в своем пространстве. Вместе с тем тебе непременно хочется узнать, что же на душе у твоего сына или дочери. Тогда вы сможете более грамотно поддержать его или ее в тот или иной момент.Предлагаю сказочный тест. При случае попроси чадо дополнить эти предложения:Если бы у меня была волшебная палочка, первое, что я сделал/а бы...Если бы у меня был волшебный клубочек, он бы меня привел к...Если бы у меня была шапка-невидимка, я срочно спрятался бы от...Если бы у меня были двое из ларца, я бы попросил их...Если бы была скатерть-самобранка, я бы...(А если бы она завелась у подруги / у друга, то...)Если бы мне сапоги-скороходы, вместо школы/ работы я бы помчалась...Если бы мне дали огненный щит, как у Бабы-яги, я бы...Если бы был у меня деревянный орел, я бы на нем...Если бы я попал на распутье и прочел/ла на камне про три дороги, то пошел/ла бы...Если бы я сам составлял эти надписи, я бы написал/а на камне...Если бы у меня была шапка-невидимка, я б надел/а ее, когда...Если б поймал золотую рыбку, я б никогда ее не попросил/a о ...Cекрет этого теста очень прост. В сущности, он содержит похожие по смыслу предложения. Это сделано для того, чтобы подросток имел возможность сначала написать то, что понравится вам или то, что "нужно", чтобы не "светиться", а потом, расслабившись, заговорил уже более простым языком о том, чего ему действительно хочется или что его волнует.

Пока нет комментариев

Когдa-то дaвно стapик откpыл своему внуку одну жизненную истину:
— В кaждом человеке идёт боpьбa, очень похожaя нa боpьбу двух волков. Один волк пpедстaвляет зло: зaвисть, pевность, сожaление, эгоизм, aмбиции, ложь. Дpугой волк пpедстaвляет добpо: миp, любовь, нaдежду, истину, добpоту и веpность.
Внук, тpонутый до глубины души словaми дедa, зaдумaлся, a потом спpосил:
— А кaкой волк в конце побеждaет?
Стapик улыбнулся и ответил:
— Всегдa побеждaет тот волк, котоpого ты коpмишь.

Пока нет комментариев

Привет, друзья. Давайте сегодня поговорим о том, почему нас неправильно слышат и почему мы иногда неправильно слышим других. И как, наконец, услышать другого человека?

Вы говорите: «Я устал(а)», а близкий слышит: «Ты меня не любишь». Вы делитесь радостью, а в ответ — обесценивание. Почему так?

И психоанализ, и экзистенциальная терапия сходятся в жёсткой правде: мы почти никогда не слышим друг друга «чисто». Мы слышим свои проекции. 👂👤

Две главные причины:

1. Призраки прошлого (психоанализ). В голове у каждого — своя «библиотека» травм, страхов и сценариев. Слово «забота» для одного — тепло, для другого — контроль. Мы реагируем не на слова человека, а на свою внутреннюю фантазию о нём.
2. Одиночество смыслов (экзистенциализм). Мы навсегда заперты в своём уникальном опыте. Моя «грусть» и ваша «грусть» — два разных мира. Слушающий невольно подставляет на место ваших чувств свои, потому что чужая вселенная ему недоступна.

Как научиться слышать то, что вам говорят на самом деле? Три практики, которые меняют качество диалога:

🛑 1. Правило «пустого стула».
Прежде чем ответить, сделайте внутреннюю паузу. Представьте, что убираете со стула перед собой все догадки. Спросите себя: «Я сейчас додумываю или действительно знаю?» Лучшая фраза — «Поправь, если ошибаюсь. Ты хочешь сказать, что…?»

🔍 2. Отделите факт от раны.
Вас задели слова. Стоп. На что именно я злюсь? На реальную фразу? Или на ту историю, которую она мне напомнила? Часто мы спорим не с человеком, а с «призраком» из своего прошлого. Вернитесь к словам — они просто слова.

🌌 3. Воспринимайте другого как неизведанную планету.
Откажитесь от ярлыков («типичная реакция», «это же нарцисс»). Другой — не персонаж вашего романа, он — тайна. Слушайте как исследователь: «Как это — быть тобой прямо сейчас?»

Слышать другого — работа. Это постоянное укрощение своей тревоги и желания всё знать заранее.

💬 А с вами часто такое бывало: вы говорите одно, а вас слышат совершенно другое? Как выходили из этой пропасти непонимания? Делитесь в комментариях — давайте учиться слышать вместе.

Пока нет комментариев

Страх долгосрочных планов. Или почему мы просыпаемся с «если бы…»

Бывает, нам кажется: начинать поздно. Некогда. Неперспективно. Надо подождать — вдруг не выгорит. И мы стоим на месте. Вроде в безопасности. А время — оно живёт вместе с нами. Не ждёт.

А потом наступает момент, когда мы оглядываемся назад и говорим: «Если бы мне тогда мой нынешний ум… я бы тогда по-другому поступил». И вот тут — боль. Потому что мы понимаем: время шло, а мы остались на том же перекрёстке.

Мы часто не учитываем, что нас держат не обстоятельства, а наша «наполненность» изнутри. Стыд. Страх осуждения. Обиды. Низкая самооценка. Они создают не просто плохое настроение — они строят нашу реальность и подсовывают очень убедительную иллюзию: «Сиди тихо, не высовывайся».

Но есть важная правда: через пять лет вы в любом случае станете на пять лет старше. Вопрос только в том, будете ли вы старше с тем знанием, навыком или проектом — или без него. Действие, даже маленькое, рассеивает туман стыда. Не бывает «поздно». Бывает только «не сейчас», которое плавно превращается в «никогда».

А какое решение вы откладываете прямо сейчас? Поделитесь — иногда просто проговорить это уже полдела. 👇

Пока нет комментариев