Пока я работала детским психологом, на мои лекции и выступления часто приходили родители, озабоченные тем, чтобы не травмировать своих детей. Многие из них выросли незамеченными, ранеными, эмоционально брошенными и поэтому не хотели такой же судьбы для своих детей. И несмотря на то, что невозможно вырастить детей ни разу ничем их не обделив, этот интерес к тому, что значит быть родителем и как чувствуют себя дети, в чем нуждаются, трогал меня и убеждал в том, что у их детей есть значительно больший шанс жить свою жизнь и реализовываться, а не посвящать ее обслуживанию надежды на родительское любовь и принятие.
Когда ребёнок хотя бы примерно получает то, что ему нужно (и в эмоциональном плане) от значимых взрослых, он не тратит жизнь на то, силы заслужить «мамину» любовь, помещая эту маму во всех и каждого: от начальницы до собственной жены, или не рвет жилы в надежде получить «папино» признание, так же проецируя фигуру отца на всех окружающих.
Такая не отпущенная надежда, к сожалению, не умирает даже со смертью реального родителя, рождает внутреннюю несвободу и затмевает попытки узнать, кто ты на самом деле.
Лишь внутренняя работа дает шанс на освобождение от диктата надежды, давая сложную возможность принять: дали, сколько могли, недополучил, позлился, приспособился, научился, обнаружил свой способ обслуживания надежды, присвоил, изменил, стал немного свободнее там, где раньше была предопределенность.
Какими бы мы ни были взрослыми по паспорту, так трудно бывает принять, что взрослея, это становится нашей задачей — любить, заботиться, защищать и признавать. И когда мы это умеем, можно просто быть с любым Другим, не служа ему, в детской надежде на «вознаграждение» сбывшимися ожиданиями.

Пока нет комментариев

С некоторых пор я с подозрением отношусь к простым и быстрым «общим для всех» рецептам. Сказала про «не обесценивать» и про сам навык чувствования (у многих он сильно снижен). ⁣⁣⠀⠀Но захотела ещё попереваривать. Для меня «позволить себе» - это не пойти и купить. ⁣⁣⠀⠀Позволить себе - это признать своё желание и главное: почувствовать его, даже ещё глубже - ощутить телесно. И далеко не факт, что это будет приятное переживание.⁣⁣⠀⠀Хотя почему-то тема желаний в психологической и тренинговой работе (по моим впечатлениям) чаще окрашена в такие - радужные, весёлые, энергичные образы. Типа нашёл желание - и ууух, энергия пошла!⁣⁣⠀⁣⁣⠀Но бывает и не так.⁣⁣⠀⠀Бывает, что сразу после честного признания «я это хочу» возникнет вовсе не радость. А грусть о том, что «у меня этого нет».⁣⁣⠀⁣⁣⠀И это ещё верхний уровень. Тот, где мы честно признаём, что у нас отсутствует желаемое, смотрим на это прямо. Так же, возможно, прямо сейчас на это нет денег. Или сил. Если честно.⁣⁣⠀⁣⁣⠀Если человек не может пережить возникающую тут грусть - он возьмётся за кредитку. Ничего не имею против самого инструмента - вопрос в мотиве. А ещё он может, не справившись с проживанием этой грусти - подавить своё желание (обесценить).⁣⁣⠀⁣⁣⠀Дальше может открыться еще более сильная грусть, даже горевание: ⁣⁣⠀⁣⁣⠀«Я так много делаю, устаю, кручусь как белка в колесе - и у меня нету». ⁣⁣⠀Тут бывает больно. Обидно. Может шатнуться самооценка. Внутренний критик глумливо высунет голову «Что, даже этого не можешь?» ⁣⁣⠀⁣⁣⠀В этом месте и правда происходит что-то, похожее на разрушение иллюзии. ⁣⁣⠀⁣⁣⠀О своей эффективности, например:⁣⁣⠀-Да, для работы я могу горы свернуть - а для себя не делал.⁣⁣⠀⁣⁣⠀Про навыки: ⁣⁣⠀-Я умею быть компетентным в рабочих проектах, а в личном бытовом - не очень разбираюсь.⁣⁣⠀⁣⁣⠀Про результаты:⁣⁣⠀-Я ничего не скопил, чтобы сейчас просто взять, и организовать себе это.⁣⁣⠀⁣⁣⠀Больно? Ещё как.⁣⁣⠀⁣⁣⠀Нужна определённая устойчивость самооценки, чтобы криворотого критика послать подальше, и поддержать себя:⁣⁣⠀⁣⁣⠀«Если у меня чего-то нет, это не говорит о том, что я плохой». ⁣⁣⠀⁣⁣⠀Но это бывает непросто.⁣⁣⠀⠀И ведь речь даже не о какой-то заоблачной мечте, стоимостью в миллионы евро. ⁣⁣⠀⠀Поехать в отпуск с комфортом, радоваться своей квартире, готовить на новенькой плите и классной кухне.⁣⁣⠀Позвать друзей на день рождения в то самое «ваше» место. Рвануть в небольшой поход.⁣⁣⠀Сменить машину. Нет, не на понтовую. Никакого экстаза. На такую, в которую вы садитесь каждый день и вам просто тепло, приятно на душе. ⁣Купить книжек и с радостью брать их в руки (если нравится именно так).⁣⁣⠀Переехать. Взять отпуск «за свой счёт», отдохнуть. Оплатить работу помощников, чтобы помогли с уборкой, готовкой и другими менее важными лично для вас делами. А вы могли отдаться своей страсти и вдохновению - своей работе, делу.⁣⁣⠀Или могли бывать более включённо с любимыми - детьми, партнером, родными, друзьями.⁣⁣⠀Следующий этап в «позволить себе» - если я прямо сейчас «не могу это для себя добыть», то как быть с желанием? Куда его «приткнуть»?⁣⁣⠀⁣⁣⠀Оставить, не хоронить. ⁣⁣⠀⁣⁣⠀Наблюдать за ним во времени - крепнет оно, ослабевает, исчезает, просто остаётся и всё равно «желается»? Насколько значимо это желание? Сколько я готов поработать на его осуществление спокойно и без надрыва?⁣⁣⠀⁣⁣⠀Спокойно и без надрыва - это ключевое. ⁣⁣⠀⁣⁣⠀По науке это состояние называется «фрустрация» - не соответствие желаний и возможностей. Бывают условно патогенные - и они приводят к психическим травмам, расстройствам. А бывают условно непатогенные - вот задачка чтобы это неприятное состояние было таким. Оттуда рождается и мотивация, и фокус.⁣⁣⠀⁣⁣⠀Когда фрустрация не-патогенна? Когда сохраняется деятельная хоть какая-то, но поступательная активность для достижения желаемого. Ну и некая трезвость, гибкость, чтобы не биться лбом о стену, когда что-то и вправду невозможно.⁣⁣⠀⁣⁣⠀Если чувства чувствовать, а желание не обесценивать - мы тут начинаем разворачиваться к деятельности и искать возможности. Желание - оно само по себе мотиватор.Дополнительной мотивации не нужно. ⁣⁣⠀⁣⁣Важно эту мотивацию в себе не гасить.⁣⁣⠀Почему тут часто тоже происходит срыв?⁣⁣⠀⁣⁣⠀Потому, что мы честно увидим:⁣⁣⠀⁣⁣⠀- вот это я не умею, придётся опять учиться⁣⁣⠀⁣⁣⠀- вот для этого мне нужны другие люди⁣⁣⠀⁣⁣⠀- вот тут ответственности взять придётся больше, сейчас страшновато⁣⁣⠀⠀- а ещё это и стоит дороже, чем я предполагал (содержание своей мечты⠀часто стоит денег, сил, соблюдения договорённостей, навыка справляться со своим ошибками и стыдом)⁣⁣⠀⁣⁣⠀- что это произойдёт не так быстро⁣⁣⠀⁣⁣⠀Капризный ребёнок внутри нас топает ногой: но я хочу сейчас... сейчас!!!⠀(Я так устал ждать/работать/учиться - сейчааас!)⁣⁣⠀⁣⁣⠀Этого ребёнка не надо «глушить», можно поговорить с ним уважительно:⁣⁣⠀⁣⁣⠀-Я вижу, как для тебя это важно. Но вот прямо сейчас это невозможно. Давай разработаем план, как мы получим это наилучшим образом - без срывов, долгов, жуткой экономии. В итоге желаемое нужно нам для радости, а не для драмы и проблем, правда?⁣⁣⠀⁣⁣⠀Чаще всего внутренний ребёнок в какой-то момент услышит - и капризы сменятся горькой печалью (хотелось то сейчас), а потом спокойствием (это можно, моё желание важно, я могу это иметь, меня слышат). И ещё чуть позже интересом: а как мы это будем делать?⁣⁣⠀⁣⁣⠀Вот про это для меня «позволить себе» - не про покупки, а про честное проживание всех чувств, связанных с самим желанием и его удовлетворением. ⁣⁣⠀⁣⁣⠀Совсем редкий случай (хотя его часто рисуют как основной в теме «позволить себе») - это излишняя экономия, мол, деньги и силы есть, но я не покупаю, не пользуюсь благами.⁣⁣⠀⁣⁣⠀Тут можно посмотреть, на что ваши ресурсы бессознательно зарезервированы. И с этой сферой уже разбираться и работать (безопасность как частое, например). Поэтому и не «позволяем» - потому что это отложено на другие цели.⁣⁣⠀

Пока нет комментариев

- «Мне больно!»- «Так слезь с кактуса!» — Почему такие советы не работают. Почти тринадцать лет я работала психотерапевтом. Терапевт — бережный и безопасный товарищ, с ним можно быть любым: капризным, бубнящим, злым, можно рвать и метать, а можно признаваться в любви. Он принимает все проявления. В пределах разумного, конечно. Я сейчас говорю о своей рабочей парадигме. А в целом да, теры разные бывают. В своей парадигме я принимала любую позицию человека: детскую, взрослую, родительскую. Моей основной задачей было помочь человеку освоить все три позиции, чтобы он сам мог опираться на взрослую, творить из детской и поддерживать себя из родительской: - капризничает из детской позиции? Вот, пожалуйста, отклик и принятие из бережного родителя; - поучает из родителя? Вот, пожалуйста, плавно перевожу внимание человека на то, какая потребность им сейчас удовлетворяется и вместе с ним это обсуждаем; - холодный, железный, безэмоциональный взрослый? Оттаиваем чувства ребенка и пробуждаем бережного принимающего родителя. В этом мне видится этапность работы психолога: - сначала принимаем чувства внутреннего ребёнка, помогаем исцелиться, принять себя и научиться просто быть. Даём понять: малыш, я с тобой, ты в безопасности, ты хороший. Я вижу и слышу тебя, я тебя принимаю; - помогаем научиться быть себе добрым поддерживающим родителем. Чтобы человек научился не корить, не гнобить, не стыдить себя, принимать себя во всём своём несовершенстве. Кто идеален и всемогущ? И ты можешь быть разным; - и только после, когда все части личности в ладу, помогаем сформировать состояние «как я крут, как мощны мои лапищи» и идём осваивать космос. Иначе ребёнок и родитель будут ломать космический корабль и вырубать электричество. Последние два года я плавно завершала работу психотерапевтом, и так же плавно переходила в менторинг — работу с людьми во взрослой активной позиции. С теми, кто уже освоил свой внутренний мир, кому нужны новые свершения. Это то, что мне удается лучше всего: встретиться с чужим внутренним взрослым и вместе разработать наикрутейшие сценарии, помочь человеку в разы улучшить качество его жизни. Для этого важно, чтобы человек уже был в ладу со своим детско-родительским миром. Тогда не нужно успокаивать дрожащего забившегося в угол ребёнка или долго и бережно расслаблять хватку напуганного родителя. Когда все части личности в ладу, выходит чистый диалог: обсудили рабочую модель, составили план внедрений, сделали. Мой стиль работы и насмотренность психологическими моделями поменялись. Мои тексты и фильтры внимания тоже. Если раньше я много писала для всех трёх позиций: детской, родительской и взрослой, то сейчас в основном для взрослой о том, как создавать себе классную жизнь, строить глубокие отношения, отдыхать, путешествовать, получать удовольствие от себя и жизни. И через пост ко мне заглядывают люди из детской позиции, расшибаются о мои описания. Самый частый комментарий: «Вот вы говорите, что мы сами ответственны за качество своей жизни, а как я могу отвечать, если живу с нелюбимым и работаю на работе, которую не люблю? Оно само так получилось, я не могу на это повлиять». Увы, это позиция, в которой рациональный диалог невозможен. Здесь нет запроса на изменения, есть предъявление боли. Малыш хочет внимания и поддержки, чтобы родитель перешёл на его сторону, пожалел и понял как ему плохо. Это и есть терапевтическая работа — увидеть чувства, разделить их, помочь напитаться любовью. Разбудить внутреннего родителя, чтобы человек сам научился себя поддерживать. И только после этого, и только если у человека появится запрос, проработать установки, взрастить внутреннего взрослого, который про ответственность. Тогда у человека появляется сосуд, который можно наполнять ответственностью. Чтобы человек смог понять и осознать, что ответственность за его жизнь лежит на нём самом, а не на внешних обстоятельствах. Я сходу вижу модель нападения из детской позиции, когда ко мне в комментарии приходит ребёнок топать ножками, злиться и выливать свою фрустрацию на тех, кто говорит о взрослой позиции. Он искренне уверен, что не может настроить свою жизнь и злится на тех, кто говорит, что это возможно. И это уже не моя работа — вести человека по его чувствам, принимать и контейнировать. Во всяком случае не в комментариях. Я последнее время пишу для людей во взрослой позиции и, значит, сидим мы, обсуждаем полёты в космос, и тут кто-то с ноги пинает дверь и вламывается в наш диалог: «Вам просто повезло, как вы можете обесценивать мои проблемы! Вы что, думаете так просто поменять работу, на которой я страдаю? Нашлись тут обсуждатели!» Люди из взрослой позиции изумляются и говорят: «Ты чего! Да мы же сами были на твоём месте! Мы же рассказываем, как выйти из замкнутого круга. И ты сможешь!» На что человек ещё сильнее нападает. У него нет запроса на изменения, у него запрос на разделение чувств. И здесь начинается скандал: взрослая позиция говорит «и ты сможешь, вот алгоритм», детская отбивается. А всё потому, что у этих людей разные жизненные задачи. У одних — осваивать зоны ответственности, у других — залечивать раны. Пока ты ранен, об ответственности сложно говорить, хочется выть от боли. Обычно в сбалансированной взрослой позиции высокий уровень осознанности. А люди с разным уровнем осознанности плохо понимают друг друга, у них рассинхрон приоритетов. Если представить осознанность по уровням от 0 до 10, то: - в нуле человек вообще не управляет своей жизнью, он не ощущает своей ответственности за то, что с ним происходит. Он ведёт машину с закрытыми глазами без навигатора, и у него нет запроса увидеть дорогу. - в осознанности на 8-10 из 10 чел освоил крутейшее качество жизни. Он чётко знает кто он, чего хочет, как к этому прийти. У него есть жизненная стратегия и цели, которые он достигает. И главное, что его отличает — ответственность за свою жизнь. Люди с уровнем осознанности на 8-10 ощущают себя белыми воронами среди тех, у кого 6, а 6 — белыми воронами с теми, у кого 3. На разных уровнях осознанности актуальные жизненные задачи отличаются. Что делать Тем, кто пока ещё в детской позиции, ходить в принимающие места, где обсуждаются чувства и тяжесть детского бытия. Обсуждаются психотравмы, есть разделение ваших эмоций. Тогда вы будете ощущать себя принятыми и понятыми. Вас слышат, видят, понимают как вам плохо и разделяют вашу боль. После проработки детской позиции наращивать уровень осознанности: кто я на самом деле, чего хочу, как принять, что хорошая жизнь для меня, и я могу себе позволить ее хотеть. И постепенно, шаг за шагом осваивать: хорошие отношения, повышать профессионализм, учиться отдыхать и выстраивать желаемый образ жизни. Осваивать новое состояние — я хороший просто потому что. И только после заниматься целеполаганием и ходить в блоги где это обсуждается. Это уже не будет так больно. Тем, кто уже во взрослой позиции — вы вряд ли что-то сможете объяснить человеку, который из детской позиции принёс свою боль. Он просто не услышит, что есть алгоритмы улучшения жизни. Этот запрос для него пока ещё не актуален. Он пока ещё ходит с открытой раной и ищет тех, кто сможет на нее подуть. Ему не нужен пластырь и упражнения. Вы не сможете стать ему мамой и папой. Вложитесь эмоционально, вложите время, в ответ получите пинок. Это работа психотерапевта — работать с такими моделями и только если есть запрос. Гораздо продуктивнее вкладывать своё время в общение с теми, кто на одной волне и на плюс-минус схожем уровне осознанности. И общий лайфхак для всех — для учёбы и развития искать людей уровнем осознанности и качеством жизни на 1-2 балла выше своего. Они уже не бесят, но зато в них можно увидеть себя в ближайшем будущем, и в наблюдении за ними примерно понять, как в ту сторону прийти.

Пока нет комментариев

Не торопите жизнь, не торопите
На циферблате стрелок бытия,
А просто с удовольствием живите,
Судьбу свою за всё благодаря!

Пока нет комментариев