21 ноября 2025
Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ: что такое насилие молчанием.
«Когда моя мать злилась или была недовольна, она начинала вести себя так, будто меня просто нет. В такие моменты я будто становилась невидимкой, приведением или оконным стеклом. Когда я была маленькой – наверное, мне было шесть или семь лет – у меня все горело внутри от её свирепого взгляда, я плакала и умоляла её сказать хоть слово, но она молчала. Конечно, всё свое детство я в страхе ходила на цыпочках вокруг неё. Это как быть запертым в наказание на чердаке, но гораздно тоньше и не столь очевидно. Лет до сорока я не понимала, что это такой вид насилия.»
Эта женщина не одинока; дети, которые выросли среди вербального и эмоционального насилия часто считают такое поведение нормальным, ошибочно полагая, что так как у них происходит и во всех семьях. Не удивительно, что в обществе много расхождений на тему того, что считать насилием внутри семьи. И хотя большинство людей готовы признать проблемой физическое насилие – действия, которые оставляют видимые синяки или переломы – тем не менее, многие не понимают, где заканчивается неспособность справиться с собственными эмоциями (например, с раздражением) и начинается насилие над другим человеком. Однако, не важно – является ли такое поведение сознательной попыткой манипулировать и контролировать другого или же человек оправдывается, говоря, что «он(а) его спровоцировал(а)» - оба эти варианта являются насилием.
В отличие от общественного мнения, исследования очень четко демонстрируют, что эмоциональное и вербальное насилие делают с мозгом ребенка: они в прямом смысле меняют его структуру. Такие дети вырастают во взрослых, которые не доверяют своему восприятию и имеют серьёзные трудности совладания со своими эмоциями; у них развивается небезопасный стиль привязанности, которые отделяет их от собственных чувств (избегающий стиль) или делает их очень уязвимыми и чувствительными к отказам (тревожный стиль). Поскольку у них есть склонность считать нормой вербальное насилие, они могут находиться в отношениях с человеком, которые и проявляет к ним это вербальное насилие.
Когда большинство из нас думают о вербальном насилии, мы представляем себе крики и вопли, но правда в том, что самое токсичное насилие – тихое и безмолвное; перечитайте историю, с которой начинается эта статья и отметьте, что в данном случае орудие насилия – материнское молчание.
Насилие молчанием: что это такое и как оно разрушает.
Леа, 38 лет, написала мне о своем первом браке:
«Я становилась жалким существом, умоляла его сказать мне, что после этой ссоры он всё ещё меня любит, а он не отвечал. Я умоляла ещё сильнее, плакала, а он сидел на диване с каменным лицом. Тогда я начинала извиняться, даже если он начал ссору, а я не сделала ничего плохого. Вот как я боялась, что он уйдет. Я не считала его поведение ни насилием, ни контролем, пока не пошла в свои 35 лет на терапию. Я ведь прожила так 12 лет и не даже не задумывалась, что что-то не так.»
История Леи не исключение, не одна она годами считает подобное поведение партнера нормальным. Насилие молчанием легко рационализировать или отрицать: «он просто не хочет говорить», «она просто пытается собраться с мыслями», «он не хочет обидеть меня нарочно» или «может быть я и правда слишком чувствительная, как она и говорит». Как я и объясняла в свое книге «Детокс для дочери», дети усваивают не только те сообщения, которые получают в процессе вербального насилия (например, "зачем я тебя только родила", "ты чудовище", "от тебя одни неприятности" и т.п.), но так же формируют свои ожидания от мира и понимание того, как люди ведут себя в отношениях из этого родительского молчания.
Среди насилия молчанием можно выделить несколько типов: глухая стена, игнорирование, демонстрация презрения и отказ от эмоционального контакта. У всех них одна цель – выставить человека маргиналом, заставить его ужасно себя чувствовать и усилить контроль.
̤Г̤л̤у̤х̤а̤я̤ ̤с̤т̤е̤н̤а̤ ̤и̤л̤и̤ ̤з̤а̤к̤р̤ы̤т̤ь̤с̤я̤ ̤о̤т̤ ̤п̤о̤т̤р̤е̤б̤н̤о̤с̤т̤е̤й̤ ̤д̤р̤у̤г̤о̤г̤о̤.̤
Этому поведению посвящено достаточно много исследований и у него есть даже своя аббревиатура DM/W (от англ. Demand/Withdraw), потому что оно признано одним из самых токсичных схем взаимоотношений. Стать глухой стеной – это конец диалога и это означает что у человека, который этот диалог инициировал, опускаются руки. Когда так поступает родитель по отношению к ребенку, он или она четко демонстрирует этим, что мысли и чувства ребенка не имеют никакой ценности и никого не волнуют: а так как потребности ребенка - это любовь и поддержка родителя, то ребенок выучит этот урок как некую "правду" о себе. Когда так поступает один взрослый партнер с другим, это просто демонстрация власти, которая сообщает другому: то что ты хочешь, то что ты думаешь, то что ты чувствуешь – в наших отношениях не имеет ни малейшего значения.
Игнорирование или бойкот.
Делать вид, что вы не видите и не слышите кого-то особенно чувствительно для детей, особенно если это используется как наказание. Маленький ребенок может чувствовать себя покинутым или выброшенным из семьи, ребенок постарше может испытывать боль отвержения и в то же время глубокий гнев, вот как об этом рассказывает Элла:
Мой отец сразу же переставал со мной разговаривать, как только я его разочаровывала, что случалось очень часто. Поводом могли стать плохие оценки в школе, не очень хорошие спортивные результаты, да всё что угодно. Он всегда говорил одно и то же: «Тебе надо собраться. Ты слишком чувствительная, в этом мире выживает сильнейший». Моя мать придерживалась тех же принципов.
Когда я была подростком, я злилась на них обоих, но в то же время думала, что их разочарование – моя вина. Я была единственным ребенком и мне не с кем было сравнивать. Если говорить вкратце, то к колледжу мне стало совсем плохо, но к счастью прекрасный терапевт просто спас меня.
Партнеры тоже используют бойкот для унижения и обесценивания, а также для того, чтобы напугать другую сторону, "сбить с ног".
Это способ заставить другого чувствовать свою уязвимость, отправить его в эмоциональную сибирскую ссылку, и делается это для того, чтобы сделать партнера податливее и более подконтрольным.
Презрение и насмешки.
Смеяться над кем-то, дразнить его с помощью гримас или выражать отвращение закатыванием глаз тоже может быть инструментом насилия, который обесценивает и унижает, хоть в этом и не участвуют слова.
Эти жесты, увы, легко могут не признаваться обидчиком, который будет обвинять вас в излишней чувствительности ("ой, какие мы нежные"), придирках ("вечно ты придираешься ко всему") или отсутствии чувства юмора ("ты что, шуток не понимаешь").
Не ошибитесь: это насилие. Чтобы обозвать другого дураком и обесценить не обязательно нужны слова.
Отказ от эмоционального контакта.
Это, пожалуй, самая тонкая форма насилия, особенно когда речь идет о ребенке: умышленный отказ давать поддержку, любовь и заботу – то есть все то, что так необходимо ребенку для его развития. Конечно, ребенок не понимает чего именно его лишают, но ощущает как одиночество заполняет пустоту в сердце.
Но не намного легче приходится и взрослому партнеру, с которым обращаются подобным образом, потому что когда вам отказывают в эмоциональных потребностях – это заставляет вас еще больше в нуждаться в их удовлетворении и иногда делает еще более зависимым от партнера.
Это контринтуитивно, но это правда. Отказ от эмоционального контакта - это сильное орудия для тех, кто жаждет власти и контроля.
🙅♂Когда игра уже давно не игра
Гемблинг - это поведенческая зависимость от азартных игр, при которой человек теряет контроль над ставками, временем игры и последствиями.
Гемблинг стал одним из самых тихих и острых бичей нашей современности.
Если раньше нужно было идти в реальное казино, переживать стыд, тратить время и энергию на дорогу и другие неудобства, то теперь зависимость помещается в карман. Ставку можно сделать быстрее, чем заказать кофе - одно нажатие, и мозг получает вспышку эмоций, которой ему так не хватает.
Эта стойкая аддикция, сравнимая по механике с химической. Игра становится главным источником эмоций, вытесняет другие интересы, нарушает мышление, создается мнимая иллюзия контроля, и сохраняется она даже при серьёзных потерях денег, отношений, работы.
Формула гемблинга можно сформулировать так:
Смартфон + Жизнь в режиме постоянного напряжения + Дофаминовый дефицит
Гемблинг всегда движется по циклу:
▶ напряжение растёт,
▶иллюзия контроля, что я немного отвлекусь,
▶вход в состояние транса, игрок в последствии реально описывает себя "я был как зомби",
▶проигрыш, в этот момент обычно дается себе и близким обещание, что больше никогда...
▶и всё начинается заново.
И самое важное, что у зависимого от гемблинга биохимия удовольствия работает иначе.
То, что обычным людям даёт радость, игроку едва заметно, ему нужна эмоция сильнее, резче, быстрее. Игра делает это идеальным способом.
❤ если было полезно
Друзья, знакомьтесь со спикером Осеннего марафона-2025
Анастасия Хантер - аккредитованный психотерапевт (BACP, Великобритания)
Мастер-класс "Нарциссизм и интеллект: Что нам делать с горем от ума"
Фокус вебинара - связь интеллекта и нарциссических черт. Мы рассмотрим, как это сочетание может быть использовано для личностного роста, и обсудим стратегии эффективной работы в терапии
💫 Федеральный чат «КСВО. Разговор с психологом» работает в круглосуточном режиме по любым тревожным состояниям
🔥 Ежедневно без выходных - помощь доступна в любое время и в любом регионе страны.
⚡️ В чате работает команда из семидесяти медицинских клинических психологов, профессионалов, готовых помочь в любых, даже самых сложных ситуациях:
⚪️страх,
⚪️тревожность,
⚪️межличностные отношения участников СВО с близкими и родными,
⚪️эмоциональное выгорание,
⚪️стресс после возвращения,
⚪️переживание горя и утраты.
❗️Все обращения обрабатываются быстро, анонимно и бесплатно.
☀ На сегодняшний день отработано
🔹4707 индивидуальных обращений,
🔹582 участника прошли персональное сопровождение,
🔹318 человек находятся на персональном сопровождении.
✨ О нас пишут в СМИ и рассказывают.
17469 упоминаний в разных средствах массовой информации и социальных сетях.
Охват – 4 млн. человек.
💬 Евгений Мартынов, член ОП РФ, руководитель ФП "Здравконтроль", координатор чата:
На мой взгляд, это уникальный федеральный чат по оказанию действенной психологической поддержки семьям и участникам специальной военной операции, находящимся в тревожном состоянии. Это крайне важная работа.
👥 В чате уже 19 000 + человек. Это участники СВО и члены их семей.
🤝 Присоединяйтесь — вы не одни, мы рядом!
Оценили 2 человека
Показать список поделившихся
