11 июля 2026
Думскроллинг (от английских слов «doom» – «гибель» и «scroll» – «прокручивать») – процесс навязчивого поиска и чтения больших объемов негативной информации в интернете, по сути, бесконечный просмотр «плохих новостей». Итак, представим себе, что в нашей жизни появился мощный внешний стресс-фактор, который мы практически не можем контролировать. При этом ощущение отсутствия контроля крайне травматично для человеческой психики и вызывает сильную тревогу. Что же делать? Наш мозг будет искать какой-то выход. Например, бесконечно проверять и отслеживать новости из разных источников. Заполняя реальные или воображаемые «информационные пробелы» и пытаясь анализировать полученную информацию, мы создаем иллюзию хоть какого-то контроля. Может ли это нам помочь? Привести к удовлетворению или хотя бы снизить тревогу? Неосознанно мы очень на это рассчитываем. Но, скорее всего, эффект будет обратным за счет следующих факторов: • В целом использование интернета для регуляции эмоций (когда мы сталкиваемся со сложными, негативными чувствами и уходим с головой в онлайн, чтобы отвлечься от переживаний) является неэффективной стратегией борьбы со стрессом. Все существующие исследования показывают связь психологического стресса, тревожной и депрессивной симптоматики с проблемным или чрезмерным использованием интернета, к которому, безусловно, относится думскроллинг. • Как мы уже поняли, наше внимание и мышление крайне избирательны: мы склонны больше концентрироваться на негативной и неприятной нам информации, придавать ей большое значение. Когда-то это было необходимо для нашего выживания (эволюционно гораздо важнее было заметить признаки появления дикого зверя и избежать встречи с ним, чем насладиться вкусом сочного фрукта), но сейчас мы легко попадаем в ловушки мышления. Мы видим, что вокруг только боль и страдание, считаем, что ничего хорошего не может произойти и в нашей жизни, верим в самые катастрофичные сценарии событий. • Думскроллинг – ненадежный источник информации. Исследования доказывают, что мы анализируем полученную информацию необъективно. Например, люди придают большее значение фактам, подтверждающим их изначальную точку зрения, и не учитывают данные, опровергающие ее. А еще мы больше доверяем информации, которая встретилась нам первой, и в дальнейшем поиске склонны находить ей подтверждение, игнорируя альтернативные данные. Мы ищем информацию, чтобы снизить тревогу и депрессию, но выделяем лишь то, что вместо контроля подтверждает наши страхи.
Показать полностью…
В книгах-мотиваторах обычно пишут: «просто думай позитивно, и всё станет хорошо». Как будто депрессия, потеря работы или развод решаются правильным настроем. Как будто если человек живёт в маленьком городе и не может выбраться, ему достаточно сказать себе «я сильный».
Эндрю Мэтьюз тоже пишет о позитивном мышлении, но делает это честно. Он говорит: «Самые серьёзные уроки мы получаем, когда жизнь ставит нас на колени». Он не обещает, что всё будет легко, а показывает истории реальных людей, которые выбрались из сложных ситуаций. Автор не скрывает, что боль часто становится главным стимулом к переменам. Пока нам не станет больно, мы продолжаем действовать привычным образом.
Это книга о том, как:
• вместо бесполезного вопроса «почему это случилось со мной?» спрашивать себя: «что я могу из этого вынести?»
• принимать ситуацию, ведь смирение не означает, что вы хотите в ней остаться. Оно значит, что вы признаете: да, это случилось
• перестать ждать, что жизнь выстроится идеально, и быть счастливым здесь и сейчас
Эта книга для тех, кто в тупике. Кому кажется, что всё безнадёжно и уже не изменится, и для тех, кто хочет выйти из драмы. В ней нет фальшивых призывов к успешному успеху, но есть честный взгляд: жизнь несправедлива, но ты можешь изменить своё отношение к ней. Это не призыв закрыть глаза на проблемы, а призыв к принятию: перестать бороться с реальностью и начать работать с тем, что есть. Личную терапию это, конечно, не заменит, но иногда этого достаточно.
В жизни многие истории любви заканчиваются крахом, вот только зрелость благодаря им так и не приходит. Вместо этого начинается следующая история – с новым составом и небольшими изменениями в фабуле. Сюжет же, то есть структура истории, не меняется. И вновь наступает печальный финал…
Эта книга высвечивает те глубинные и в основном бессознательные страхи, из-за которых близкие и доверительные любовные отношения оказываются
обречены с самого начала. Это не значит, что люди, потерпевшие крах в любви, отказываются от дальнейших отношений – большинство из них храбро начинают все заново. Н только затем они, вольно или невольно, делают все для того, чтобы отношения разрушить.
Эта книга проливает свет на разрушительные психологические механизмы, которые начинают действовать во всех тех случаях, когда человек по-настоящему стремится к близости, но совершенно не способен быть в отношениях.
Она поможет вам:
• распознать страх привязанности у партнера
• трезво увидеть и оценить перспективы вашего союза
• понять, почему вы влюбляетесь в тех, кто заставляет вас страдать
• обрести уверенность в себе и научиться доверять другим
• шаг за шагом двигаться в сторону здоровых и счастливых отношений
ПСИХОТЕРАПЕВТЫ, КАК ИЗВЕСТНО, СОВЕТОВ НЕ ДАЮТ.
Но я всё-таки часто даю один совет.
Я даю его тем, кто в отчаянии, тем, кто на грани развода, тем, кто думает об увольнении.
Всем.
Я говорю - разговаривайте.
Разговаривайте с близкими, ищите слова, чтобы объяснить, что вы чувствуете и чего от них хотите.
Продолжайте искать, даже если близкие недостаточно деликатны и не слушают вас.
Даже если они не понимают с первого раза.
Даже если и с пятого не очень.
Не повторяйте одно и то же, ищите новые слова, подбирайте другие аргументы.
И слушайте.
Слушайте, что говорят в ответ.
Что там лежит под словами? Злость, обида, ужас одиночества? Потерянность? Боль?
Никогда не используйте формулу "о чем говорить, все же и так ясно".
Никогда.
Никогда ничего не ясно "и так".
Мы живём в мире бесконечных искажений и очень разных трактовок.
Хотите убедиться - возьмите своего самого близкого человека, ну, того, которого вы уж точно знаете вдоль и поперек.
Пообедайте с ним.
А потом по очереди опишите друг другу этот обед. Вот тут-то вы и офигеете.
Когда же мы произносим "тут все и так ясно" - чаще всего мы боимся что-то услышать или что-то сказать.
А мы часто боимся, и это простительно.
Разговаривайте с близкими, говорите с друзьями, знакомыми и терапевтами.
Записывайте собственные мысли и потом перечитывайте их.
Нам только кажется, что мы внутри "все про себя понимаем".
Когда мы пытаемся передать это знание словами, слова вылезают, как кусок пластмассы через мясорубку.
Нелепые.
Неточные.
Потому что мы их ещё ни разу не складывали в этом порядке.
И про других, ради бога, помните тоже - если человек никогда ни с кем не говорил о своем интимном и потаенном, он ещё не знает толком сам себя.
Знание рождается в словах.
Будьте великодушны, дайте ему найти и подобрать эти слова в вашем присутствии.
Не ждите, что он сейчас все вам объяснит.
Просто продолжайте говорить.
Протягивайте ниточки слов, как страховочную сетку.
Обнимайте словами.
