12 июля 2026
Наши импульсы к самореализации могут быть очень сильными. «Стань тем, кто ты есть». Но очень часто мы стремимся стать теми, кем хотим быть, а не теми, кто мы есть
/Марио Якоби. Индивидуация и нарциссизм/.
Желание желать.
«Я бы хотела хотеть бегать/читать/учиться/работать на этой работе».
Мы можем хотеть любить.
«Он такой хороший человек, обеспеченный, добрый, заботливый». И дальше хочется добавить «но...».
Но это тупиковый путь. А правда в том, что там нет того, чего мы хотим. Что там нет нашего желания, а значит, нет и нас. И окружать себя рациональными шорами - значит рано или поздно обнаружить вокруг и внутри себя пустоту.
У Эдингера есть прекрасная цитата:
«Весьма непросто прожить свою жизнь по образу жизни Христа, но неизменно труднее прожить свою жизнь столь же искренне, как Христос прожил свою» /Эдвард Эдингер. Эго и архетип/.
Жить искренне - задача непростая. Не потому, что мы не хотим. А просто потому, что это очень сложная работа - услышать эту искренность через громкий шум наслоений, что накладывает на нас наша история, наша жизнь.
И если изначально эти «наслоения» - это скорлупа, которая необходима для выживания, то в определённый момент становится жизненно важно отказаться от неё.
Некоторые люди путают жалобы и запросы. Думают, что если они говорят: "муж не даёт денег", "меня никто не любит", "отношения не складываются", а за этим следует "спасите-помогите, дайте пошаговую инструкцию/стратегию/план", то это уже не жалоба, а поиск решения.
Нет, уважаемые. Пока вы видите причину своих бед исключительно во внешнем влиянии, а не в собственных действиях, эмоциональных реакциях и мышлении — это по-прежнему жалоба. А с жалобой вас могут только выслушать и посочувствовать. Но к решению это вас не приблизит.
Локус контроля — ключевое понятие, которое поможет отличить жалобу от запроса. Это склонность человека объяснять своё поведение и поступки других людей определённым образом.
Внешний локус: "это они виноваты", "обстоятельства сложились так", "от меня ничего не зависит". Человек не видит своей роли в происходящем и не верит, что может что-то изменить.
Внутренний локус: "я сам повлиял на эту ситуацию", "мои действия привели к такому результату", "я могу изменить своё поведение и получить другой результат". Такой человек готов отвечать за свои действия, а значит, готов увидеть выход из тупика и что-то изменить.
Проверить свой запрос на "пригодность" можно по нескольким простым критериям:
• Он сформулирован позитивно ("хочу понять/получить/изменить/увидеть/сделать"), а не через отрицание ("хочу, чтобы этого не было", "хочу так больше не делать"). Любое отрицание — это продолжение конфликта. Ищем положительную формулировку: что вы хотите вместо проблемы?
• Важна ваша мотивированность. Насколько вам важно что-то менять? Если вас что-то беспокоит, но степень дискомфорта при этом меньше 8 из 10, то, скорее всего, за вашим поверхностным запросом прячется более серьезная проблема.
• Запрос должен быть реалистичным, поэтому ориентироваться нужно на свои реальные возможности и не ждать волшебных таблеток.
• Хороший запрос всегда измеримый. Что конкретно изменится в вашей жизни? Как вы поймёте, что изменения произошли? Двигаясь вслепую, вы вряд ли придёте туда, куда хотите (разве что вам очень повезёт).
• Результат запроса должен зависеть от вас. Вы должны понимать, на что можете влиять, а на что — нет. Запросы в духе "пусть они!" — не годятся для работы.
Конечно, все мы иногда скатываемся в позицию "как меня всё достало!" И вопрос не в том, чтобы никогда не жаловаться, а в том, умеем ли мы переходить от жалобы к запросу. Не плакать в жилетку, а двигаться к изменениям. Потому что настоящая работа над собой начинается не со слов "спасите-помогите", а с честного ответа на вопрос: "Что я сам могу сделать с этим, чтобы стало чуть лучше?"
«Если мать по каким-либо причинам эмоционально недоступна и не откликается на потребность ребенка в любви, ребенок все равно не перестанет ее любить. Ни один ребенок не может избежать эмоциональной привязанности к матери.
Эта привязанность в той или иной форме есть у каждого человека. Поэтому для детей, чьи матери не способны их любить и то холодно их отвергают, то снова обрушиваются на них со своей потребностью в близости, тема любви обременена различными чувствами, берущими начало из травмированных частей материнской психики.
Любовь проживается вперемешку с материнскими страхом, гневом, болью, глубокой печалью, стыдом или чувством вины. Для ребенка действует принцип: лучше болезненный контакт с мамой, чем вообще никакого.
Застревая в страданиях и в переплетении с болью матери, ребенок лелеет иллюзию того, что однажды случится чудо и мать изменится: „Мама полюбит меня, когда увидит, как сильно я страдаю и как я неустанно пытаюсь облегчить груз ее страданий“. Но, к сожалению, разделенная травма не делится на двоих, а умножается на два».
РАЗРЕШИТЬ СЕБЕ БЫТЬ ПЛОХИМ
Бывает так, что окружающие обвиняют нас в нехорошести:
"Мама, я тебя ненавижу! Если бы ты любила меня, ты купила мне игрушку."
"Хорошая жена никогда не выносит мужу мозг. И не спрашивает, почему он пришел пьяный и с помадой на лице."
"Вы незаменимый специалист! Поработаете в выходные?"
"Ты плохой, если не делаешь то, что я хочу."
Непросто сохранять самообладание в конфликте. Ещё тяжелее, когда другие наблюдают наше несовершенство. Видят, как мы совершаем ошибки. В этот момент особенно трудно переносить свою неправильность.
Ах, как хочется быть хорошим! Ради этого можно пойти против своей воли. Согласиться. Уступить. Но стоит ли игра свеч? Стремясь получить одобрение, мы можем отказаться от того, что для нас важно!
Я часто обсуждаю с клиентами умение "выдерживать плохое мнение о себе". Это навык, который можно сформировать.Он помогает:
✅ снизить количество стресса в конфликте
✅ отстоять свое мнение, защитить границы
✅ заботиться о своих потребностях
✅ строить отношения, основанные на честной коммуникации
✅ сохранять чувство самоценности, независящее от обстоятельств.
Полезно помнить❕Если человек думает о вас плохо, это не правда, а его мнение. Оно говорит больше о нем, а не о вашей персоне. Вероятно, вы делаете то, что другой не может себе позволить. Или ваш отказ мешает ему достичь цели/удовлетворить потребности.
