Я считаю, что самостоятельно можно и нужно взращивать любовь к себе, она не должна зависить от окружающих, зависимые отношения это не про здоровую любовь к себе, а про "я себя люблю, только пока меня любят". Уйдёт человек, который меня любит и я остаюсь маленьким, беспомощным и несчастным.
Здоровая любовь к окружающим приходит только ПОСЛЕ любви к себе. Если ты не любишь себя, ты не можешь любить других.
А смысл человеку, который любит себя, вступать во взаимоотношения с человеком, который себя не любит? Подобное притягивается к подобному (партнёры должны быть +- на одном уровне развития) , в таких отношениях начинается проработка травм, причём довольно болезненными способами.

Любовь к себе зависит только от нас, это личная ответственность каждого человека, которую нельзя перекладывать на других!

Показать полностью…

У людей как всегда всё перепутано. Животные потомство наделают и довольно быстро в свободное плавание отпускают. А люди до старости лет своим "дитяткам" эту самую попу намывают. Если это вовремя не пресечь они так и будут думать что их взрослый ребенок это их собственность, с которой можно делать всё что угодно. Я вообще считаю что с родителями не обязательно отношения/общение поддерживать

Показать полностью…

Сегодня для нас важнейшим является право ошибаться. Держите краба, если тоже: - "мне только волшебный пендаль посильнее, и я б тогда", - "я прокрастинирую уже (...) лет", такой я слабак, - "не могу понять, кто я уже (...) лет", а то б я на Луну уж стартовал, - "не знаю, чего я хочу", такой я человек тупой, - "столько идей, глаза разбегаются, не могу выбрать уже (....) лет и потому ничего не делаю, - "в голову не приходит ни одной стоящей идеи, и я уже (....) лет не могу шагнуть", - "не могу перестать быть таким толстым/худым/быстрым/медленным/умным/глупым/сильным/слабым/громким/тихим уже (...) лет и топчусь на месте", - "не могу стать потолще/похудее/побыстрее/помедленнее/поумнее/прглупее/посильнее/послабее/погромче/потише уже (...) лет и топчусь на месте", - впишите свое "меня, какой я сейчас категорически недостаточно, чтобы шагнуть куда мне надо". Вероятно, в основе всей этой хераборы тотальное отсутствие права на простую исследовательскую ошибку. Как оно работает в реальной реальности. Я вхожу первый раз туда, где мне интересно. Я тут ещё ничего не знаю. Ни как оно работает, ни элементарных правил поведения тут, ничего. У меня нет тут опыта, на который я могу опереться. Я начинаю тут действовать и, разумеется, ошибаюсь. Делаю выводы, подбираю нужный алгоритм действия - дзинь! Сработало. Супер, идём дальше. Иногда, кстати, попадаю с первого раза, но это в порядке исключения. Это элементарное исследовательское поведение, без которого невозможно продвижение вперёд и развитие. Ну вот, а теперь представьте, что на каждом этапе развития у меня только одна попытка. Откуда-то на мне лежит обязательство Всегда Всё Делать Безупречно С Первого Раза. Иначе адовы муки токсичного стыда, катастрофическая катастрофа, что-скажет-английская-королева и сдавай-жетон-неудачник. Ну и золотая классика "пробовал я эти ваши отношения/профессиональный рост/танцы/секс/зарабатывать деньги/впишите свое - у меня не получилось" (копнешь глубже - выясняется, что пробовал я все вышеперечисленное всего один раз, без права на пересдачу). В основе такого болезненного и ограничивающего запрета сепарационный паттерн "А я говорила". Следите за рукой. Сепарация ребёнка и родителя - сложный, многоступенчатый, с многочисленными откатами в стильчике "шаг вперёд - два назад" процесс. Ребёнок растёт, и постепенно присваивает себе все больше своей территории, все больше себя, забирая у родителя ответственность за эту самую свою территорию. Динамику этого процесса можно проследить, к примеру, на попном тесте: если мама годовалого ребёнка в однозначном ответе за чистоту его попы, то маме двадцатилетнего ребёнка не придет в голову даже задуматься об этой самой чистоте, а если вдруг она настолько долбанется, что вдруг решит ее проконтролировать, столкнётся с однозначным отпором. И вот между этими двумя сепарационными точками пролегает огромный путь длинной в девятнадцать лет, когда чистота попы растущего ребёнка постепенно выходила из зоны ответственности мамы - и оказывалась в зоне ответственности ребёнка. Где-то там на этой прямой ребёнок первый раз помыл свою попу сам. Потом первый раз помыл её хорошо. Потом стал делать это регулярно. И вот где-то тут мама полностью вручила эту самую попу ребёнку и вздохнула - окей, пост сдан. Это понятный пошаговый путь с сформулированным процедуралом передачи ответственности. Наверное, потому ни одна мама не моет попу своему двадцатилетнему здоровому ребенку. Но поменяем условную "попу" на такие понятия посложнее как "выбор профессии", "определение своего места в социальной иерархии", "успешность", "реализованность", "счастье", "организация дня", "определение и поиск своих людей", "поиск партнера". Здесь с понятными, социально одобряемыми процедурами гораздо сложнее. Особенно учитывая, что мы живём в культуре, приветствующей отмену завершения сепарации родителей с детьми. Послание, которое часто идет от родителей к детям: "Попу свою, так и быть, мой сколько влезет, но на подростковой стадии, пожалуйста, давай тормознем, оставайся все время на стадии предпубертата". Там, где процветает культ отмены подросткового бунта (по сути, насильственное торможение детско-родительской сепарации), взрослеющих людей заставляют оставаться на уровне самостоятельности и самоопределения двенадцатилетних детей. Отчасти этот процесс сродни бинтованию лотосовых ножек в древнем Китае: кругом полно взрослых людей, чьи важнейшие части жизни остаются в зоне ответственности родителей. Отсюда все эти истерические: - "Мы закончили его школу, поступили его в институт, а он лежит и ничего не хочет", - "Мы нашли ей такого хорошего мальчика, квартиру подарили, а она от него ушла к придурку, знать ее не хотим", - "Папа устроил её в свою фирму, а от неё там пользы никакой". Поскольку это противоестественная и очень болезненная модель, далеко не все действуют в ее рамках. Сепарация - настолько естественная вещь, что она идет даже в таких противоестественных условиях. Дети выцарапывают себе свою территорию и себя, родители с ужасом и завываниями передают ответственность за неё детям. Как вы понимаете (и, вероятно, знаете на собственном опыте), этот и без того нелегкий процесс сопровождается массой дополнительных тревог, эмоций и боли. И вот тут включается паттерн "А я говорила!". Представьте себе. Взрослый ребёнок с кровью выцарапал у родителя самого себя, родитель лежит в глубоком обмороке "инфаркт микарда от такой рубец", и тут ребёнок сталкивается с необходимостью научиться самого себя использовать. Инструкции нет. Действовать можно только принципом проб и ошибок. Как там ищут это свое призвание, своих людей, своего партнёра, свое дело и вот это вот все свое - хз. С первого раза точно не получится и со второго, и с третьего. Падать больно. Шапку потерял. На улице сгущаются сумерки. И тут в чатик врывается родитель, все это время пристально следивший за ребёнком из своего глубокого обморока: "А я говорил, что у тебя ничего не выйдет, видишь теперь, какой ошибкой было все, чего ты хочешь, ишь, выдумал, давай, мама, вот тебе шапочка, хочешь конфетку, ну, не плачь, не плачь, горе ты мое". Уловили механизм? Ошибаться нельзя, потому что раз ты получил себя в своё распоряжение, докажи маме, что ты этого достоин. Докажи своей стопроцентной успешностью. Своей идеальностью. Пусть у тебя все получится с первого раза. Иначе - отдавай все обратно, кто тебе в принципе сказал, что у тебя выйдет, бестолочь. Обнимаю, если страх ошибки парализует, потому что, если вдруг копнуть, попытка всего одна. Это неправда. Вот так вот - это просто самый настоящий п####ж. Если вы получили в свое распоряжение себя, вы не должны платить за эту щедрость идеальной жизнью. Чтобы быть собой, принимать свои решения, не надо быть Тем, Кто Ни Разу Не Пукнул. Никто не имеет права прийти и отобрать вас у себя. С первого раза что-то может получиться - только в порядке исключения. Чтобы разобраться, как оно работает, нужно время. Возьмите его столько, сколько потребуется, шагайте потихоньку и с третьего раза взлетит. Не боги горшки обжигают.

Показать полностью…

В 70-х годах в литературе по алкогольной и наркотической зависимости появился термин "созависимые", введённый для обозначения людей, в чьей жизни появились проблемы из-за слишком сильной эмоциональной связи с членами их семей, злоупотреблявшими наркотиками и алкоголем.В своей книге "Уже не созависимы" Мелоди Битти расширила употребление этого слова, включив в поле его значений людей, которые позволили поведению другого человека влиять на себя и при этом одержимы идеей управлять его жизнью.Бесспорно, на всех влияет поведение других, особенно тех, кого мы любим. Но "созависимые" – это те, кто не просто стремится проявить любящую заботу и горячее желание помочь. Они позволяют поведению и проблемам другого стать своей навязчивой идеей. Их жизнью управляет потребность решать эти проблемы.Давайте посмотрим на то, что Битти и другие исследователи определяют как симптомы созависимости. Итак, "созависимые":*** предугадывают потребности окружающих;*** чувствуют себя в безопасности, только когда дают;*** ощущают ответственность за мысли, поступки, нужды и судьбы других;*** ощущают вину и тревогу, когда у любимого ими человека возникают проблемы;*** ощущают потребность искать решение проблем любимого человека;*** редко имеют собственные интересы, но погружаются в интересы любимого человека;*** ставят свои потребности на последнее место;*** бросают всё, чтобы помчаться на помощь;*** сердятся и расстраиваются, когда их помощь и подсказки не решают проблемы;*** делают за других то, что те способны делать сами;*** переживают страдания других сильнее, чем сами страждущие;*** не слишком заботятся о своём досуге и знакомствах, что бы оставалось больше времени для тех, кого они любят;*** отрицают горькую правду о своих любимых, даже если она очевидна.Специалисты в области психического здоровья постепенно обнаруживают, что созависимость создаётся не только в тех взаимоотношениях, где люди имеют дело с проблемами алкоголизма или наркомании. Родители, чья любовь чрезмерна, являют многие характерные черты созависимости.Обратите внимание на сходство. Родители, чья любовь чрезмерна:*** предугадывают потребности детей;*** чувствуют себя больше всего в безопасности, когда дают своим детям;*** ощущают ответственность за мысли, поступки, нужды и судьбы своих детей;*** ощущают вину и тревогу, когда у детей возникают проблемы;*** ощущают потребность искать решение проблем своих детей;*** редко имеют собственные интересы, но погружаются в интересы детей;*** ставят свои потребности на последнее место;*** бросают всё, чтобы помчаться на выручку своим детям;*** сердятся и расстраиваются, когда их помощь и подсказки не решают проблем их детей;*** делают за детей то, что те способны сделать сами;*** чувствуют страдания детей сильнее, чем сами дети;*** не слишком заботятся о своём досуге и знакомствах, однако глубоко входят в социальную, интимную и семейную жизнь детей;*** отрицают горькую правду о своих детях, даже если она видна всем.Очевидно, что родители, чья любовь чрезмерна, созависимы. Их энергия сосредоточена на жизни и заботах детей вплоть до полного игнорирования всего остального. Их вовлечённость в проблемы детей интенсивна и болезненна. Из-за детей они могут по-настоящему впасть в депрессию, стать замкнутыми и даже заболеть.Воспитание в детях способности развивать в себе самостоятельность и умение полагаться на себя – важная родительская функция. У созависимых же родителей дети слишком часто вырастают беспомощными, неспособными мобилизовать средства для решения своих проблем.Нам надо научиться лучше отличать мелкие проблемы от серьезных, действительно требующих нашего участия. Надо понять, что многие проблемы со временем решаются сами собой. Надо верить, что наши дети сами решат свои проблемы, если мы постоим в сторонке и позволим событиям идти своим чередом, а наше вмешательство на самом деле лишь усугубляет положение. Может быть, они решат их не сразу или не по-нашему, но они научаться полагаться на самих себя только в том случае, если мы позволим им взять ответственность на себя.И самое главное, мы должны принять как факт, что некоторые из этих проблем могут быть следствием того, чего мы изменить не можем. Наше умение признать ограниченные возможности детей без сосания под ложечкой, без сердцебиения и без навязчивого стремления изменить то, чего изменить нельзя, – жизненно важно и для их, и для нашего благополучия.

Показать полностью…