12 июля 2026
Многие живут с иллюзией, что личные опоры - это достижения, сильные стороны и вообще всё, что в жизни хорошо удалось. Никто не спорит: замечательно, когда всё это есть, и здорово, если в чём-то преуспел. А если вы - самый обычный человек и ничего выдающегося в жизни не сделали? И если у вас очень скромные жизненные показатели, что же теперь - совсем не на что опереться, и остаётся только грустить в сторонке, пока другие, успешные, своими опорами щеголяют? Нет, конечно. Потому что внутренние опоры - это ваши знания о себе, о том, как вы устроены и что вам свойственно, а также ваша способность с этим обращаться, учитывать и использовать. Например, если вы интроверт, то вам не подойдёт работа, где нужно много и интенсивно общаться с незнакомыми людьми, иначе вы доведёте себя до истощения. Если вы восстанавливаете силы в одиночестве, а ваш друг - в компании, то его фраза "давай позовём ещё кого-нибудь" будет вызывать у вас дискомфорт. Не потому что вы социофоб, а потому что так устроена ваша "батарейка". Вам не нужно пытаться стать "таким же весёлым и общительным", а честно сказать: лучше погуляю с тобой вдвоём или побуду дома один. Если ваш язык любви - качественное время, то рядом с партнёром, который вместо совместного ужина дарит подарки, вы будете чувствовать себя одиноко, как будто он от вас откупается. Вам просто нужен не щедрый, а присутствующий, и вы имеете право это выбирать. Ваши главные опоры - в знании о том, что вас наполняет (и как это себе обеспечить); на что вы способны, а где лучше отступить или поискать обходной путь. Но откуда берётся это знание о себе? Мы ведь не рождаемся с готовой инструкцией, а постепенно узнаём себя через других - их реакции, поддержку и веру в нас. Поэтому один из самых надёжных способов укрепить опоры - собрать клуб из тех, кто помог нам стать собой. В нарративном подходе есть замечательная практика - re-membering, т. е. восстановление участия. Её смысл в том, чтобы создать свой "жизненный клуб". Туда входят люди, которые сыграли важную роль в вашем восприятии себя, и которые разделяют ваши ценности. Наверняка у каждого был или есть хотя бы один такой человек, при мысли о котором на душе становится теплее и появляется ощущение, что с вами всё в полном порядке, в какую бы беспросветность ни забросила вас судьба. И это совсем не обязательно должен быть кто-то из родственников или друзей. Любой человек, которого вы вспоминаете с благодарностью, может пополнить собой ваш жизненный клуб. Более того! Там может вообще не быть реальных людей. Можно пригласить любимых героев из книг и кино, чьи ценности вам близки. • Что бы он сказал или сделал на вашем месте? • Какие слова нашёл бы для того, чтобы вас поддержать? • Что он ценил бы в вас, чего другие даже не заметили? Психотерапевт Линда Меткалф пишет о том, что описания людей, которые улучшили вашу жизнь, помогают вернуть устойчивость и найти решение и надежду там, где они казались почти невозможными. Так что внутренние опоры - это не список достижений, которые нужно предъявить миру. Это знание о себе: чем мы дышим, что нас питает, а что разрушает. И оно не приходит из ниоткуда. Мы собираем это знание по крупицам от тех, кто однажды сказал или сделал для нас что-то, после чего захотелось расправить плечи, и стало легче дышать.
Показать полностью…
Когда мы говорим о маме и о папе, мы говорим не о реальных людях, а о внутренних объектах, о том, как образы родителей запечатлелись внутри психики человека. Мы не оперативники, не следователи, не судьи: мы не устанавливаем правду, нам без разницы, реальные воспоминания нам приносит человек или фантазии. Важно реконструировать то, что прямо сейчас разворачивается в его внутреннем мире: как человек устанавливает отношения с другими людьми, близкими, далекими, в том числе с самим аналитиком. «Мама с папой» – понятный способ объяснить происхождение этих базовых паттернов, а не уголовное дело против реальных членов семьи.
Показать полностью…
ВНЕШНИЕ И ВНУТРЕННИЕ РЕСУРСЫ
Бывает так, что нет энергии. И кажется, будто её можно где-то позаимствовать и подзарядиться. Некоторые клиенты так и говорят: "После консультации стало легче, как будто меня накачали энергией. А потом я сдулся". Однако источник вашей энергии находится не вовне, и никто не может вас ею накачать, как воздушный шарик — гелием.
На самом деле, когда вы чувствуете обесточенность или апатию, это значит, что вы себя в чем-то останавливаете. Ваша энергия направлена на неосознанную самоблокировку. Например, блокируется агрессия, потому что вы считаете, что злиться — плохо, и злятся только плохие или слабые люди. В результате, вы не можете ничего делать и никуда не продвигаетесь — как водитель, который одновременно жмёт на газ и на тормоз. Машина не трогается с места, а силы уходят.
Эту мысль хорошо иллюстрирует объяснение А. Волынского: "Любая "негативная" эмоция — просто энергия для реализации какой-то важной задачи. Проблема в том, что с этой энергией создается конфликт, её движение блокируется, и возникает сильный дискомфорт. Именно в этот момент она начинает переживаться как "негативная".
Таким образом, мы чувствуем прилив энергии не извне, а когда просто перестаём себя останавливать и снимаем ногу с педали тормоза. И никто другой за нас это не сделает. Извне могут только подсказать, где эта педаль находится. Дальше - сами.
Осознавая и принимая свои так называемые "негативные" эмоции, мы перестаём бороться с собой и высвобождаем огромный ресурс для движения и развития.
Можно ли радоваться, когда всем вокруг плохо?
Правильного ответа не будет, потому что у каждого он свой. И я поделюсь некоторыми размышлениями на эту тему.
В нашей культуре запрет на эмоции - вещь не новая: "Нельзя злиться, девочка должна быть доброй", "Нельзя бояться, мальчик должен быть смелым", "Зря радуешься, завтра плакать будешь", "Смех без причины-признак дурачины".
Когда появляется какой-либо запрет, хорошо понимать, зачем он нужен. Например, нельзя трогать горячую плиту, можно обжечься. Нельзя переходить дорогу на красный сигнал светофора, можно попасть под машину.
Почему радоваться потенциально опасно в наше время?
Улыбка может стать причиной непонимания и вызвать агрессию у окружающих, которые испытывают другие эмоции. Как обходиться с потенциальным конфликтом, каждый решает сам (запретить себе чувства; сдерживать радость; демонстрировать/вызывать у себя другие эмоции; объяснять собеседнику свою позицию; уходить от общения и др.)
Человек может испытывать стыд и чувство вины за собственные позитивные эмоции:
"Если я радуюсь, то я безразличен к бедам других людей/не понимаю их/не помогаю/я злой человек/и другое".
Действительно ли это так?
Нет, необязательно!
И эти мысли могут как причиной отказа от позитивных эмоций, так и пониманием того, что он хочет помогать другим людям больше, чем делает сейчас. Т.е. он радуется И помогает тем людям, которым сейчас трудно.
Какие могут быть ещё причины позитивных эмоций?
Человек может радоваться потому что...
• дела у него идут хорошо. Например, дочка получила пятерку.
• ему нравятся простые вещи. Например, то что он радуется весне и солнцу не говорит о том, что он не переживает из-за политических событий.
• это способ, который помогает справиться с проблемами и переживаниями. Здесь полезно подумать, насколько этот способ эффективен и к каким последствиям приводит?
