10 апреля 2025
🔍 Неочевидные признаки о том, как распознать следы детской травмы (+ поддержка вместо осуждения). Часть 1.
Привет, друзья! После прошлого поста о насилии в детстве пришло столько личных сообщений, что решил собрать всё в одном месте. Важно: это не инструкция для «диагностики» близких, а способ лучше понять себя или тех, кому сложно говорить о боли открыто.
📌 Кратко отвечу на главные вопросы:
«Всегда ли травма = паттерны?» Нет! Биология (тип нервной системы) + среда (поддержка вне семьи) могут смягчить последствия. Кто-то становится психологом, а не «жертвой» — и это нормально.
«Обязательно били?» Эмоциональное насилие (бойкоты, газлайтинг, угрозы) часто разрушительнее тумаков. Фраза «Ты обуза!» может оставить шрам на очень много лет.
«Виноваты ли родители?» Задача не обвинять, а вернуть ответственность тому, кто её нёс. Часто жертва защищает обидчика: «Меня били за дело» — это как раз следствие травмы.
Теперь по пунктам с дополнениями и объяснениями.
1⃣. Высокая чувствительность к психоэмоциональному состоянию другого.
Человек живущий в дисфункциональной семье должен постоянно быть на готове, а ввиду того, что у ребенка пока еще не сформировалась префронтальная кора, которая отвечает за логику, рефлексию и размышления, приходится пользоваться «шестым чувством».
Задача родителя быть безопасным и предсказуемым, поэтому психика ребенка делает все, чтобы замечать любые изменения в психоэмоциональном состоянии родителя, чтобы избежать наказания.
Примеры из практики:
- «Мать была непредсказуема. Однажды она влетела в мою комнату и начала избивать меня джинсами, ничего не объясняя. Потом я выяснила, что оказывается, я не повесила джинсы на сушилку. Подобное происходило постоянно. Она могла внезапно меня отлупить, без объяснения причин, а потом часами, или днями, со мной не разговаривать»
- «Сколько я себя помню, отец пил. Мы с братом с ужасом ждали его прихода. Я по шагам за дверью могла угадать в каком состоянии он придет. Иногда он был веселым и добрым, а иногда злым и жестоким. Он часто избивал мать, но на утро, все вели себя так, как будто ничего не было. И так постоянно»
- «Мать со мной могла не разговаривать по несколько дней. Мне много раз приходилось вымаливать у нее прощения на коленях. Мне нужно было постоянно угадывать в чем я виновата. Некоторые случаи до сих пор вызывают вопросы, и я не понимаю. В чем же была моя вина. Она и сейчас так делает. Это невыносимо»
2⃣. Внимательность и наблюдательность в социальном контексте.
Это продолжение предыдущего пункта, но в более широком контексте. Чрезмерная наблюдательность за малейшими движениями и изменениями в поведении. Интерпретация любых перемен как угрожающих. Таким людям нужно больше времени, чтобы освоится в новом коллективе и понять, кто «свои», а кто «чужие». Также нужно «следить за базаром», то есть за своими собственными словами, потому как они могут быть причиной конфликта.
3⃣. Умение превращать травматичные истории из прошлого в стендап. Рассказывать о жутких событиях с улыбкой.
Во-первых, чтобы не перегружать собеседника своими травматичными эмоциями. Это, своего рода, забота о других. Во-вторых – это тема неконгруентности эмоций. Привычка скрывать за маской свою боль.
4⃣. Чрезмерная активность, переходящая в трудоголизм (бегство в работу).
Маниакальные защиты или уход в деятельность, чтобы не чувствовать. Когда то, подобный способ хорошо спасал и отвлекал от тяжелых переживаний. Такие люди перестают чувствовать телесные сигналы, которые являются маркером усталости. Помимо плохого контакта с телом, такая же история с эмоциями. Для этого явления даже название есть – алекситимия. На вопрос: - Что вы чувствуете? Отвечает: - Нормально! Из всего, огромного спектра чувств, может назвать не более трех «Плохо, хорошо и нормально»
Продолжение в следующем посте, а пока с вас 👍, если было полезно.
🔍 Неочевидные признаки о том, как распознать следы детской травмы (+ поддержка вместо осуждения). Часть 2.
В прошлом посте мы остановились на 4 пункте с дополнениями и объяснениями о следах детской травме. Продолжим 👇
5⃣. Быть миротворцем, стараться всех помирить и избегать конфликтов.
Чаще всего это ребенок, который участвовал в примирении родителей. Которого использовали как парламентария «Иди поговори с папой». Поэтому, сложно осознавать свои собственные границы и страх конфликтов. Такой себе, синдром «кота Леопольда» - Ребята! Давайте жить дружно!
Также, это может вылиться в желание помогать другим. Умение видеть боль другого человека или проецировать свою собственную. Иногда это превращается в синдром спасателя «Причиняй добро!» и «Наноси пользу!»
6⃣. Трудно говорить "Нет!"
У таких детей не было ничего своего, поэтому с мнением ребенка не считались вообще. Слово «Нет» было под запретом, за него могли жестоко наказывать. Хотя негативизм – это часть процесса взросления. Именно кризис 3х лет связан с первым «Нет» в сторону родителя. Это процесс созревания и это норма. Также, тема границ всплывает в подростковом возрасте. А если у подростка не было своей комнаты или, даже когда эта комната была, родитель вламывался в комнату тогда, когда захотел, наводил вои порядки, шарил по карманам. Страх отвержения для ребёнка самое страшное, поэтому чтобы не быть отвергнутым нужно идти всем на уступки, соглашаться и отказываться от собственного Я, в угоду другого.
7⃣. Быть эффективным в экстремальных ситуациях
Здесь, на самом деле ситуация неоднозначная. Некоторые люди, у которых в анамнезе «трудное детство» могут быть максимально неэффективны в стрессовых ситуациях. У нас есть, так называемые, базовые настройки, реакции на стресс. Это Беги, Замри, Нападай и Следуй. Поэтому, у кого как сформируется, с учетом детского опыта, предугадать невозможно. Бывает такое, что на стресс, человек реагирует либо Ступором, замирает, застывает и не может эффективно ни мыслить, ни действовать, либо реакция Следуй – что скажет главный, так и буду делать.
8⃣. Чрезмерная чувствительность к словам и поведению другого. Чрезмерная ранимость.
Такие люди иногда воспринимают шутки и приколы слишком серьезно или вообще, как угрозу и нападение. Поэтому реакция может быть обида либо контратака.
9⃣. Стыд и вина.
Люди у которых было в детстве много насилия, не важно физического или эмоционального. Часто испытывают стыд, им очень сложно говорить о событиях прошлого. Также часто обвиняют себя в том, что во всем это есть их личная вина и ответственность.
Пример
«Моя мать все время обвиняла меня в том, что из-за меня она не могла получить высшее образование и найти нормальную работу. Когда я стала взрослая, я поняла, что мать всю ответственность за свою несостоявшуюся жизнь сбрасывала на меня. Я родилась, когда матери было 25 лет, обычно к этому времени люди заканчивают университеты»
«Меня всегда стыдили. Стыд сопровождает меня постоянно. Я не могу и шагу сделать, чтобы не залиться стыдом. Мне постоянно кажется, что на меня все смотрят, что я нелепый, неуклюжий и неуместный. Хотя такого, кроме родителей мне никто не говорил. У нас как-то был корпоратив, я немного выпил и потанцевал. На утро я сгорал от стыда и обвинял себя в недостойном поведении, думал после этого со мной перестанут общаться коллеги. А когда один из товарищей достал телефон и показывал запись, я готов был провалиться сквозь землю. Но, к моему удивлению, никто на меня не обращал внимание, а мое поведение было вполне адекватным»
❗️Еще важная ремарка❗️ Так называемая «проработка детских травм» - это не значит, что специалист сотрет все из памяти. Детские травмы действительно деформируют нашу личность, а проработать травму это трансформировать негативные последствия травмы. Изменить отношение к себе, относится к себе с любовью и состраданием, нежно и бережно!
📣 Тема получилась объемной, в постах постаралася вместить все ответы на поступившие вопросы. Если отозвалось 👍 или напишите в комментарии - так я пойму, что тема важна.
🎬 Межпоколенческие сценарии в кино. 2⃣ взгляда на конфликт
Друзья, а давайте на конкретных примерах посмотрим, какие могут разыгрываться жизненные линии с точки зрения межпоколенческих сценариев.
Сегодня сравним два культовых фильма, которые показывают, как отношения между поколениями могут быть как гармоничными, так и разрушительными.
🌟 Положительный пример. Фильм «Вам и не снилось» (1980)
Вспомним сюжет. Роман и Катя — школьники, которые влюбляются друг в друга. Их родители, когда-то бывшие парой, пытаются запретить отношения, но в итоге понимают, что любовь важнее прошлых обид.
Фильм показывает, как диалог и готовность понять друг друга, эмоциональная зрелость становятся инструментами преодоления конфликтов. Фильм не идеализирует конфликты, но показывает, что их разрешение требует готовности слушать (даже когда позиции кажутся непримиримыми), признания собственных ошибок (слова родителей «Мы пытаемся наказать их за наши ошибки»), веры в силу чувств («Любовь — это не ошибка, это счастье»).
История главных героев остаётся актуальной, напоминая, что любовь — это не только страсть, но и ежедневный труд, взаимопонимание, уважение друг к другу, умение принять чужую точку зрения даже через поколения.
❌ Отрицательный пример. Фильм «Маленькая Вера» (1988)
Вспомним сюжет. Вера, молодая девушка, пытается найти себя в жизни, но сталкивается с непониманием и давлением со стороны родителей. Конфликт поколений приводит к разрыву и трагедии. Фильм стал символом кризиса советской семьи конца 1980-х, где отсутствие диалога между поколениями приводит к эмоциональной катастрофе.
Родители Веры воспроизводят паттерны своих родителей - эмоциональную холодность и гиперконтроль («Ты ничего не понимаешь!»). Диалоги в семье сводятся к формальным вопросам («Ты поела?») или упрёкам («Мы хотим как лучше, а ты всё портишь»). Также осуждается сексуальность дочери.
Фильм демонстрирует, что без диалога травмы не исчезают, а воспроизводятся из поколения в поколение, бунт становится единственным способом самовыражения, любовь превращается в насилие (даже из благих намерений).
Подводя итог, можно сказать, что взаимопонимание поколений требует не только слов, но и способности слышать. Где есть диалог — конфликт становится мостом (Роман и Катя), где его нет — стена рушит идентичность (Вера). А также важно отметить роль эмпатии, гибкости в преодолении конфликтов, последствия эмоциональной отчуждённости.
Пренебрежение потребностями любимого человека скажется на ваших эмоциях, удовлетворенности, даже на физическом здоровье. Решение конфликта — это не «либо по-твоему, либо по-моему». Согласно теории привязанности, вы счастливы настолько, насколько счастлив спутник жизни, потому что вы неразрывно связаны.©
Как же быть, когда высокая мнительность, низкая самооценка, страх повторения боли, унижения, затмевает логику и разум?
Единственный путь - развивать в себе сострадание.
Без развитого сострадания нельзя перестать быть жертвой. Это просто невозможно. Ведь сколько не качайся в качалке, всё равно есть кто-то, кто сильнее тебя. Сколько не борись со страхом, но всё равно может случиться ситуация, где ну просто невыносимо страшно.
Мечты о мире, который будет безопасен - иллюзия. Реальность в том, что человек хотел бы подчинить себе мир, а не стать в нём законной и гармоничной его частью.
Ведь все эти разговоры про низкую самооценку, лишь от того, что хочется быть выше других, сильнее, умнее, красивее. И вот эта позиция часто скрыта от самого человека, который испытывает неуверенность и низкую самооценку. Он не хочет меняться сам, он хочет менять мир.
У кого низкая самооценка, неуверенность, страх, тому надо научиться состраданию к себе, признав право бояться, быть какой есть, быть мягким или грубым, неумелым, раненным - признать свою уникальность, а затем признать уникальность мира.
Сострадать себе, а затем другим. Понять, что бежать некуда. От своей слабости, от своего желания подчинить себе мир, никуда не убежать. И здесь большая разница с жалостью. Жалость это отстранение, с позиции силы. Это безучастное "мне очень жаль".
Сострадание - это способность прийти на помощь, если потребуется. Душевно, материально, это вместе. Жалость это жало, которое колет. К себе безжалостно, но сострадательно. К своим с состраданием. К партнёру, к агрессивному другу, к бесящему порой ребёнку. К самому себе.
Сострадание, это быть на стрёме, ждать, услышать потребность и помочь.
