НЕ ПРОШЕДШИЕ СЕПАРАЦИЮ ОТ РОДИТЕЛЕЙ


Читатели знают меня как специалиста по «трудным» подросткам. Действительно, в качестве школьного психолога я постоянно набирала себе классы из самых трудных детей и старалась вывести их в люди. И усыновила тоже весьма трудных подростков с тяжелейшим багажом детского травматичного опыта.
Однако сегодня я хочу поговорить как раз-таки о самых «легких» детях - тихих, послушных девочках и мальчиках, очень «удобных» для родителей.
В комментарии к предыдущему посту о сепарации мне был задан весьма серьезный вопрос: «А что, если подросткового бунта нет? Как тогда пойдет сепарация?»
Действительно, некоторый процент детей буквально рождаются на свет покладистыми и послушными. Они прилежно учатся, хорошо себя ведут и изо всех сил стараются не огорчать родителей. Я сама была такой тихоней-отличницей, и многие мои читатели узнают в этом образе себя. Ко мне практически не приводят таких «беспроблемных» подростков - они не грубят, не дерзят, не бунтуют, не устраивают истерик и скандалов, не подпадают в дурные компании и т.д. В общем, от таких детей у родителей не болит голова.
Зато очень часто у меня на приеме оказываются взрослые люди, которые когда-то были именно такими «идеальными» детьми. Их самые распространенные жалобы:
- тревожность
- заниженная самооценка - вплоть до «синдрома самозванца»
- неуверенность в себе, мучительные сомнения по каждому поводу, трудности с принятием решений
- окружающие легко проламывают их границы и «садятся на шею»
- зависимость уже взрослого ребенка от мнения родителей (особенно - матери)
- постоянные попытки «заслужить» любовь - как родителей, так и партнера, супруга
- излишняя мягкость, неспособность постоять за себя и настоять на своем
- трудности с самореализацией
В чем же дело? Почему беспроблемные дети в будущем так часто имеют серьезные проблемы?
Дорогие читатели! Я вовсе не хочу сказать, что подросток в норме обязательно «должен» быть дерзким и неуправляемым. Да, есть гармоничные семьи, где отцы и дети рука об руку проходят все препоны взросления и остаются близкими друзьями на всю жизнь. Но, увы, такие гармоничные варианты - большая редкость. Намного чаще встречается ситуация, где «удобный», образцово-показательный ребенок просто не проходит этап подростковой сепарации и остается на всю жизнь зависимым от родителей, а также - от всех окружающих («что обо мне подумают?», «что скажут люди?», «вдруг подумают, что я плохой специалист?», «обо мне скажут, что я плохая мама» и т.д.)
Вот живые примеры (приводятся с согласия клиентов)
Игорь, 52 года. Единственный сын одинокой мамы. По психотипу - тревожный шизоид. С детства был убежден, что мать - главное лицо в его жизни и что он ей «бесконечно обязан». Игорь не просто был послушным сыном, а буквально обожествлял мать, каждый шаг в жизни сверял только по ней. Остался холостяком, поскольку «не нашел такой женщины, как мама». После смерти матери несколько лет назад почувствовал себя совершенно потерянным и опустошенным - в итоге начали пить. Мне как психологу пришлось провести огромную работу по его внутренней сепарации от матери - пока клиент не ощутил себя отдельной, самостоятельной личностью, что было для него буквально ошеломляющим открытием - до своих 52 лет он был психологически буквально слит с матерью воедино.
Милана, 40 лет. С детства была прилежной и послушной, училась на «отлично». Ее младший брат, напротив, плохо учился, хулиганил, воровал, вращался в дурной компании. Чем хуже вел себя брат, тем больше Милана старалась быть во всем хорошей, чтобы не огорчать родителей. Как это нередко бывает, увы, сын для родителей был любимчиком, а от дочери лишь требовали и требовали - «пятерок», успехов, ответственности. Моя клиентка изо всех сил пыталась «заслужить» родительскую любовь - причем безуспешно. Когда в 30 лет ей поставили весьма тяжелый диагноз, по какому-то внутреннему наитию решила отделиться от родителей - и уехала за границу. Эта запоздалая сепарация имела положительный результат - Милана излечилась полностью, сумела создать свою семью. Однако до сих пор в душе чувствует себя, по ее словам, «девочкой, которая должна заслужить любовь мамы». Очень тревожна, зависима от мнения окружающих. Хотя является отличным специалистом, постоянно боится не справиться с работой и быть уволенной («синдром самозванца»).
Дорогие родители! Если Ваш сын или дочка проходят подростковый возраст гладко - что ж, Вам повезло! Но приглядитесь, пожалуйста, не находятся ли они в созависимых отношениях с Вами, когда сверяют по Вам каждый шаг и не могут без Вашего совета принять ни одного решения. Чаще всего, отсутствие подросткового мятежа хоть в каком-то варианте говорит об одном: сепарация не идет или идет недостаточно интенсивно.
Повторяю: подросток не «должен» обязательно грубить родителям, быть упрямым, своенравным и «трудным». Это уже крайность, когда просто необходимо обратиться к психологу.
Но сегодня я завела разговор о другой крайности - о прилежно-послушно-удобных детях, вообще не проявляющих признаков подросткового кризиса. Чаще всего эти дети так и не проходят естественной сепарации и остаются зависимыми, несамостоятельными, а следовательно, и не слишком счастливыми людьми.

Пока нет комментариев

Нередко можно услышать от человека, что он устал от родительской опеки, от родительского контроля, от родительского вмешательство в его жизнь... Ему так хочется, чтобы родители оставили его в покое. Он мечтает о том, как он будет сам распоряжаться своей жизнью и...


И мечты никак не хотят становиться реальностью.
Почему так?


1) Родители не хотят ничего менять в своей жизни. И их вполне устраивает то, как сейчас обстоят дела в их контакте с Вами, то есть их ребенком. И Вы можете конечно ждать, что в один прекрасный момент, они вдруг одумаются и все изменится, но... Возможно ждать придется до самой их смерти, как бы грустно это не звучало.


2) Вы не готовы брать на себя ответственность за свою жизнь. И на самом деле, Вас все устраивает. Ведь если Вас не устраивает то, что происходит в Ваших отношениях с родителями, то Вы, да, да, именно Вы должны начать ту самую сепарацию.


Родители, это родители и они как любой другой человек имеют полное право хотеть жить так, как они хотят. Так как им привычно. Они привыкли опекать своих уже выросших детей, вторгаться в их личное пространство, давать советы и обижаться, когда ребенок к ним не прислушивается. Звонить когда им удобно и требовать от ребенка всегда быть на связи. Для них ребенок, хоть ему может быть и уже за 40, а то и больше, остается ребенком. Тем более, когда этот самый ребенок, продолжает вести себя именно так.


Когда человек ведет себя в отношениях с родителями, как ребенок, из позиции слабого, а не из позиции взрослого и самостоятельного, выставляя личные границы и расставляя приоритеты так, как нужно в первую очередь ему (я сейчас не про подростковый максимализм или 3 летнее- я сам). То и родители не станут это делать за него. Ведь привычное ослабляет тревожность, позволяет родителям чувствовать свою нужность.


Отношения родитель-ребенок (который давно не ребенок), не только про то, что человек терпит родительский контроль и вмешательство в его личную жизнь, но и про то, что "ребенок" боится сказать- нет. И по первой просьбе спешит угодить родителям. Он словно становится периодически сам мамой-папой, своим родителям.


У "ребенка" даже может быть уже своя семья, только вот родители как были вхожи в каждый уголок его жизни, так и остаются. Как спешил он в первую очередь к маме-папе, а не к жене (мужу) или собственному ребенку, так и спешит.


И в итоге, как злился он на родителей, так и злится. Причем порой даже не осознавая, что происходит. Переносить злость адресованную родителям на жену (мужа), собственного ребенка или складировать агрессию в себе и удивляясь различной психосоматике, носить ее к врачам.


Прежде, чем говорить о том, что родители не дают Вам жить собственной жизнью, задайте себе вопрос- а Вы точно этого хотите?


Если да, то придется в здесь и сейчас взять на себя ответственность за то, что происходит. Вспомнить, что Вы уже не ребенок и Ваша жизнь, только Ваша. И с этого самого момента стать у себя в приоритете перед родителями. С этого самого момента, научиться говорить родителям- нет, стоп. И стать действительно взрослым.


На самом деле, это действительно не просто, а порой даже очень тяжело. И родители будут обижаться и порой, Вам будет казаться, что весь мир против Вас. Ведь когда человек учится выстраивать с родителями личные границы, учится жить свою жизнь сам, то обязательно будет находиться люди, которые будут с Вами не просто не согласны, они будут даже навешивать на Вас чувство вины. Которые скажут- как же ты так можешь, они ведь родители, ты обязан им жизнью, ты должен под них подстраиваться, кто знает сколько им осталось и так далее... На самом деле, у этих людей и у самих проблемы в отношениях и с родителями и с миром, и с самим собой и им очень хочется быть нужными и важными. Не получается в здоровом варианте, так хоть из незрелого ЭГО.


И выбор за Вами, вернуться снова в роль ребенка или идти дальше.


Сепарация, это то, что делает ребенок, а не его родитель. В идеале конечно и родители и ребенок должны с двух сторон подойти к сепарации, но вот выходит в самостоятельное плавание именно ребенок.


Кто может помочь, пройти сепарацию, а это значит повзрослеть? Конечно же психолог. И принять его помощь, пойти в совместную работу над собой, это шаг взрослого человека, а не шаг маленького ребенка ожидающего чуда от родителей.

Пока нет комментариев

Удивительнo, нacколько внешнее отражает внутреннее. Можно назвать это кармой или Секретом Притяжения. И я не знаю, в чём секрет индуистских, буддистких теорий; но для меня очевидно, что какие-то вещи древние мудрецы понимали гораздо глубже, чем мы. И потому древние источники, действительно, дают ключики для изменения жизни.


Почему же такая красивая любовь, которой многие жаждут - страстная влюблённость, близость, дающая, действительно, некую тонкость и точность восприятия, импульс к жизни, слияние в единое целое, на практике, редко бывает счастливой?


И ответ можно найти в упомянутых вскользь источниках.


Дело в том, что в страстном влечении к кому-то (а также, к чему-то, если это не человек, а мечта) присутствует оборотная сторона. И эта сторона - как ни странно, равнодушие. А также это отторжение - конечно, некоторых своих качеств; которые, скорее всего, есть и в любимом. В любом случае, рано или поздно они обнаруживаются.


Мне приходилось встречать в психолгии такой набор рекомендаций - вот якобы если любите "слишком сильно", ступайте в другую сторону. А именно, к такому " возможному" человеку, к которому нет бурных чувств, однако с ним хорошо и комфортно, и он уважительно к вам относился. Якобы с этим человеком вы и создадите гармоничную пару и семью.


Увы. Не создадите. Потому что это две стороны одной медали. В сущности, то же самое.


В какой сюжет это выльется, если, действительно будет создана такая семья - это отдельный вопрос... Например, женщина, будучи уже замужем за этим "возможным" мужчиной, может в какой-то момент встретить другого мужчину, в которого страстно влюбится. И другой мужчина станет её любовником. Однако, здравым умом она понимает, что у неё хороший, заботливый муж, которого не стоит оставлять.


Это может быть и какой-то другой сюжет, не обязательно связанный с супружеской изменой. Но гармонии и счастья при таком выборе, в любом случае, не стоит ожидать.


Также, кстати, и со страстной мечтой. Её оборотной стороной может быть ненависть и презрение. И это обязательно скажется...


Ну, например, осла можно любить, или можно ненавидеть. Можно презирать осла. Но, в любом случае, его не переделаешь в кошку.


А если презирать осла, скорее всего, его не получится подготовить и для тех работ, в которых он в состоянии помочь. Здесь, конечно, нужно уточнить у тех, кто по образу жизни и роду занятий имеет дело с ослами. 😄 Но думаю, что не получится.


Но если задуматься... И посмотреть с такой стороны. Ни слишком ли любовь - большая ценность, чтобы её разменивать на сучайных людей, не удачных или несостоявшихся мужей и любовников...?


Когда ты говоришь: "Спасибо, любимый! ", "Спасибо, друг! ", подразумевая - "Ну хоть какая-то от тебя польза... "


Можно назвать это тонкой формой лицемерия. Или двойственностью.


В любом случае, толку со всего этого... как с козла молока.


Значит, есть что-то третье.


Да, есть! Но до этого, действительно, надо добраться...


Когда кто-нибудь говорит: "Вы целостны", знайте, что этот человек врёт! Большинству из нас далеко до целостности. От рождения она обычно не даётся. А до мудрой целостности - будем откровенны, в основном, мы не доросли. Так что, мы не целостны. Однако в чём проблема такого утверждения? Оно как будто бы обезоруживает, с одной стороны, лишая нас надежды на встречу с половинкой, с другой стороны, подсовывая в качестве альтернативы скучное "партнёрство".


Но если глубокой связи нет, остаётся коммуницировать. Строить отношения и коммуницировать... Коммуницировать и строить отношения... Встречаться, разговаривать и договариваться... Обедать и ужинать вместе... И вновь собираться, коммуницировать и договариваться. И всё это может выглядеть эффектно. И, вероятно, было бы, действительно, хорошо, если бы... не изнуряющая пустота внутри.


Смелость бывает не напоказ. Бывает и героизм не напоказ. Иногда настоящая смелость в том, чтобы сделать маленький шаг к близости. Довериться... И героизм, возможно, в том, чтобы сделать шаг в пустоту, в том направлении, в каком никогда никаких шагов не делал.

Пока нет комментариев