13 апреля 2025
На свете не бывает ошибочных мнений. Бывают мнения, которые не совпадают с нашими, вот и все.
Отношения не получаются по одной единственной причине: люди не в контакте друг с другом. Я сейчас говорю про ЛЮБЫЕ отношения, в любом жанре.
"Не в контакте" - это значит, что один или оба общаются не с другим, а со своей идеей о нем или сам с собой. Причем, видно это невооруженным глазом по простым признакам: они не слушают друг друга, не смотрят друг на друга и/или не интересуются реакцией на сказанное или сделанное. А просто гонят свой текст.
Они не в диалоге, а в монологе, каждый в своем, вслух или молча.
Чтобы это заметить, не нужно быть психологом. Просто посмотрите, как один самозабвенно что-то рассказывает, а другой ждет очереди ответить или о чем-то своем размышляет в это время.
Почему это разрушает отношения?
1. Потому, что люди ожидают друг от друга не того, что они реально друг другу способны дать, а то, что нарисовали в своем монологе, НИКАК не сверяясь с реальностью.
2. Потому, что между ними не формируется никакая душевная связь, так как они просто не встречаются друг с другом, все время мимо.
3. Потому, что их волнуют не реально существующие отношения в здесь и сейчас, а мысли в их голове и впечатление, которое они производят друг на друга.
Есть большая разница - интересоваться реакцией другого и интересоваться его впечатлением о себе.
В первом случае речь идет о том, что мне интересно, ЧТО С ТОБОЙ. А во втором - я заинтересован ЗАНЯТЬ МЕСТО в твоей голове.
Занять место - это не то же самое, что быть в отношениях.
Все, что меня не убивает, делает меня сильнее! Так Ницше сказал, потом сошел с ума, а потом умер. Потому что это красивые слова, но это неправда. Все, что нас не убивает тотчас, убивает понемногу, незаметно. Убивает нашу доброту и доверчивость. Нежность и искренность. Открытость, щедрость, ясный взгляд и мягкое сердце... Обман, предательство, низость, неблагодарность, жестокость, несправедливость могут не сразу убить. А по капле, по капле... Стерпим, выдержим, рана заживет. Шрам останется - грубая кожа. И так, постепенно, этой кожей и обрастешь, сам не заметив - как это получилось?
И можно себя утешать - я стал сильнее! Да.
Но в душе еще одна струна порвалась, еще один хрустальный колокольчик затих.
Что-то или кто-то там умер, в душе, - добрая фея или маленький ангел. Которые были нашей частью.
И уже точно знаешь, как надо ответить на удар. Как - на жестокое слово. Как дать сдачи, если нужно.
И точно знаешь, что могут ударить - просто так, ни за что. Или вместо благодарности.
И ничуть этому не удивляешься. Привык.
И научился терпеть или защищаться.
Но что-то безвозвратно утрачиваешь с каждым ударом, предательством, разочарованием.
Навсегда это уходит и умирает.
И становишься сильнее, да. Но за счет других важных качеств.
Все, что меня не убивает, просто убивает не сразу. Но делает сильнее или бесчувственнее? - кто знает.
Надо поменьше того, что убивает. И тех, кто убивает, тоже поменьше.
Потому что они все равно - убийцы. Убийцы чужих нежных душ и добрых порывов...
11 апреля 2025
Печаль как профилактика депрессии: шаги и конкретные действия внутреннего процесса.Что такое печаль? Это эмоция? Чувство? Сегодня я хотела бы рассмотреть печаль как глубокий внутренний процесс, как очень непростую работу, которую совершает наша психика в моменты, когда мы сталкиваемся с разочарованиями и утратами в нашей жизни. Работа эта очень энергозатратная и потому неудивительно, что от печали хочется спрятаться, отделаться, избавиться – заглушить её чем-то или просто игнорировать. Однако я надеюсь, что данная статья поможет вам лучше разглядеть ценность этого чувства и всей внутренней работы, связанной с ним – и после станет легче открываться ему и тому свету и радости, которые приходят, когда печаль по-настоящему прожита. Печаль как профилактика депрессии: шаги и конкретные действия внутреннего процесса, изображение №1Что может вызвать чувство печали? Чаще всего печаль связывают с потерей каких-то важных и ценных внешних обстоятельств нашей жизни: отношений, работы, дома, какой-либо возможности и т.д. Потерей, вызывающей печаль, также могут быть и отношения с самим собой (внутренние обстоятельства): если мы делаем что-то, что нам не нравится, что не имеет для нас никакого смысла, когда оставляем без внимания собственные желания и потребности или постоянно оставляем их в угоду другим людям. Печаль возникает из-за потери того, что было действительно важным для человека – создавало или подпитывало ощущение полноты жизни и наслаждение жизнью. Эти ощущения позволяли глубоко внутри проживать чувство, что жизнь хороша, как бы ни была сложна, что то, что жить – это хорошо. Без печали подобные потери способы заблокировать это чувство глубокой радости от жизни. И тогда у человека начинается депрессия с характерными для нее апатией, тусклостью всех эмоций и ощущением холода и безнадежности. Печаль может прийти и в связи с событиями, которые случились в прошлом, но в тот момент не были полностью эмоционально прожиты или были в настоящем заново переосмыслены. Почему проживание печали исцеляет? Разрешая себе печалиться, мы получаем возможность не только ощутить потерю чего-то важного, но и взглянуть на это важное, прощаясь с ним, возможность разглядеть на расстоянии и увидеть, какую роль играло в нашей жизни то, что оказалось потерянным, как отсутствие этого влияет на мою жизнь теперь: какие возможности закрываются для меня и открываются передо мной. Печаль как профилактика депрессии: шаги и конкретные действия внутреннего процесса, изображение №2Безусловно, часть этого процесса когнитивна. Но для исцеления важно, чтобы процесс произошёл, в первую очередь, на эмоциональном уровне. ШАГИ ПЕЧАЛИ: 1. Допустить чувства.Этот шаг пугает многих. Страшно, что чувства «затопят», что с ними будет не справиться, что грусть никогда не закончится. Но, к сожалению, долгое избегание чувств приводит к тому, что человек словно застывает между печалью и радостью жизни – появляется ощущение, что жизнь проходит мимо, что не получается в нее включиться, вернуться. Для этого шага важно: - создать себе условия, в которых у вас будет пространство и время для того, чтобы побыть наедине, подумать и прочувствовать все то, что приходит и, скорее всего, поплакать; - почувствовать в себе решимость и готовность к тому, чтобы позволить чувствам раскрываться внутри себя: перестать защищаться и убегать от них; - размышляя о потере, избегать «самобичевания» и «добивания» себя перебором собственных неудач. Приходящие чувства – помимо печали это могут быть также и боль, страх, тоска – могут вызвать временное ощущение беспомощности. Преодолеть его помогает ощущение того «я есть сам у себя», «я с собой», «я, несмотря на все, здесь», а также иные доступные вам опоры (другие ценности, которые остались у вас после потери, то, что также способно давать ощущение «настоящей жизни»). Открытость приходящим чувствам позволяет на эмоциональном уровне признать реальность потери. Это пик переживания печали – и он обычно вызывает слёзы. Слёзы возвращают ощущение жизни. Важно дать себе достаточно времени для них. 2. Поговорить с собой как с самым близким себе человеком Когда что-то исчезает, образуется пустота. И она никуда не денется, если её не заполнить. Теплый и сочувственный разговор с самим собой поможет скорее найти то, что органично заполнит свободное место и станет новым источником переживания радости жизни. Во внутренней беседе важно: - проявить сострадание к себе – важно позволить себе себя пожалеть – так же, как вы пожалели бы кого-то другого, если бы с ним случилось что-то подобное; - утешить себя и дать себе время: признать, что то, что произошло, причинило боль, но эта боль со временем обязательно пройдет, и станет легче; - позаботиться о себе: узнать у самого себя, в чем вы сейчас нуждаетесь, что было бы хорошо для вас сейчас, что могло бы помочь восстановиться. И, по возможности, обеспечить себе это. 3. Обрести новые ориентиры Для этого шага также важны несколько условий: - посмотреть ещё раз на то, что было утрачено, и задаться вопросами: имеет ли теперь для вас жизнь ценность, нравится ли вам её жить? Каким образом стоит продолжать жить после этой важной утраты? Что нужно изменить теперь в жизни, а что оставить прежним?трансформировать своё отношение к потерянному. Когда мы испытываем печаль, то, что мы потеряли, по-прежнему ценно для нас. И далеко не всегда стоит отказываться совсем от некоей ценности, чаще всего достаточно изменить форму, в которой осуществляется ваше взаимодействие с ней. Это можно увидеть, например, в традиции навещать могилы близких и родных, в том, чтобы сохранять первые пряди детских волос или в выборе бывших супругов поддерживать добрые отношения, несмотря на развод. Именно проживание печали позволяет выстроить новые отношения с тем, что было дорого, не теряя это окончательно. - ощутить свободу от прошлого и открытость к новому, искать то, что теперь будет подпитывать ощущение жизни и станет новой ценностью.Мы не всегда ценим в полной мере то, что имеем. Но когда теряем, сила нашей печали показывает, как дорого было то, что теперь потеряно. Такие потери и проживаемая вслед за ними печаль разворачивают нас к самим себе и приводят к обновлению внутренней и внешней жизни, подталкивают к личностному росту и дают возможность обрести нечто гораздо большее, чем то, что было утрачено. В этой статье я рассмотрела протекание процесса печали в том виде, в котором он происходит сам по себе и не требует помощи специалиста за исключением особо тяжелых утрат. Однако бывает и так, что какой-либо из шагов никак не удается пройти, пережить. Причиной этому могут быть более глубокие переживания, которых психика избегает, опасаясь не справиться с ними. И в этом случае может потребоваться поддержка и помощь психолога.
Показать полностью…