23 октября 2025
Стыд считается чувством, но, как и все чувства, он не совсем наш (совсем не наш), а следствие определенной полевой конфигурации.Принято считать, что стыд возникает, когда ты делаешь что-то нехорошее. Это не так. Стыд возникает, когда ты хочешь сделать что-то, что приведет к отказу в принадлежности. Это совсем разные вещи.В поле ничего хорошего или нехорошего нет.Это у нас есть ) И, например, если бабушка с внуком идет гулять, внук скачет по лужам, заливает грязью новый костюмчик, бабушка говорит: фу, как не стыдно! Посмотри, на кого ты похож ! Поросенок !! Это она хочет сказать, что если ты продолжишь пачкаться в луже, я тебя своим внуком не считаю, буду считать свинячьим внуком. Она в этот момент как бы надрывает принадлежность, внук это чувствует, ему страшно ее потерять. Это чувство он называет стыд. Бабушка же так назвала. В дальнейшем, во взрослом возрасте, мы можем чувствовать надрыв принадлежности уже без слов какой-то бабушки, мы начинаем это считывать и следовать этому. Короткую юбку надела.Вообще нет хорошей одежды, взяла платье у сестры. А все вокруг красивые на вечеринке.Папа пьет, пьяный валяется в кустах.Мама неопрятная, работает уборщицей.У всех айфон, а у меня. В общем, стыд показывает отличие от того, что сложилось. Или даже что тебе хочется, чтобы сложилось. Из это следует интересный вывод.Оторваться от прошлого без стыда вообще нельзя. Если твоя семья бедна, а ты хочешь быть богатым и становишься им, то какое-то время (иногда значительное) ты будешь чувствовать стыд.Если твоя мама несчастна в браке, а ты выходишь замуж за хорошего человека, тебе будет стыдно. Это не значит, что ты делаешь что-то плохое, но это значит, что ты делаешь что-то новое. Отличить плохое от хорошего - твоя задача. Поле это не сообщает ) Конечно, бывает стыдно именно от того, что ты делаешь что-то плохое. Например, украл в магазине товары и тебя поймали. Стыдно. Особенно стыдно перед бабушкой, которая говорила, что нет ничего хуже воровства. А папа сам всю жизнь с завода крал, перед ним не стыдно. Кстати, крала ли бабушка, не известно. Она говорила, что нет ) Если вам иррационально стыдно за что-нибудь (например, стыдно что банковский работник видит, сколько у тебя денег на счету), это значит, что ты делаешь что-то новое по отношению к какой-то группе людей.Серьезный и полный выход из этого стыда - это выход из этой группы. По закону иерархии, новая система имеет (энергетическое) преимущество перед старой.Дорогие мама, папа и все остальные, своими деньгами на счету распоряжаюсь я. Сколько бы их ни было, все мои. Выйти из старой системы можно, даже если она сформирована по неотменяемым признакам. Например, женщины (но ты не можешь отменить тот факт, что ты женщина) или национальность (но ты не можешь отменить то, что ты русская, грузинка, чеченка и т.п.).Можно, конечно, вести себя так, как будто ты не женщина и даже сменить пол, можно сменить имя, паспорт, не говорить по-русски/грузински/чеченски и громогласно ругать свой "бывший" народ. Мы повсеместно наблюдаем эти явления. Но попытка оттолкнуть старую систему и образовать новую - не одно и то же. Так же как разрушение старого дома не означает постройку нового вообще никак. Более того, если ты постоянно занят разрушением старого дома, то ты именно им и занят. А новым - нет. Гораздо сложнее явить себя женщиной вот такого облика, рода занятий, внешности, семейного статуса, какая ты есть. Вот такой русской/грузинкой/чеченкой, вот так одетой, вот так себя ведущей, имеющей вот такое мнение, как ты имеешь.Тогда образуется новая система, энергию для ее начала даешь ты. Потом присоединятся другие, и им будет легче, ты им уже показала трассу без стыда. В целом, если ты чувствуешь стыд (и хочешь перестать его чувствовать), то надо смотреть перед кем он на самом деле и образовывать в отношении "них" новую систему - свою. Тогда стыд уйдет."
Показать полностью…
Зрелый человек - это как зрелый фрукт. Например, груша. Груша не идеальна, однако она не хочет стать чем-то другим. Не пытается из груши превратиться в персик при помощи тренингов личностного роста. Не делает вид, что она банан, который просто сегодня не в форме. Не изводит себя новомодными диетами до размера черешни. Не рассказывает небылицы о то , что в детстве была похожа на маленький мандарин. Она принимает себя как грушу. Где-то с гнильцой, где-то с жесткой шкурой, а где-то с аппетитным бочком. И уж конечно характерной грушевидной формы.
Так и зрелый человек. Он не идеален. Он просто уже повоевал со своей природой, отчаялся, разочаровался, смирился, принял, изучил и начал пользоваться тем, что в нем заложено. Потому и выглядит гармонично в любых своих проявлениях. И это не только результат опыта, но и выбор.
МУЖЧИНЫ: ВМЕСТО ДОМИНИРОВАНИЯ — УЯЗВИМОСТЬ, ПАРТНЕРСТВО И КОНКУРЕНЦИЯ
Мне задали хороший вопрос: «а Вы могли бы (без стеба) дать определение патриархальных "ценностей"? И я подумал сейчас, что лучше всего – не пытаться называть какие-то достаточно абстрактные понятия, вроде «семья», «традиционный брак» и т.п., так как, если мы начнем уточнять, то быстро выяснится, что представления у людей разные, и набор «ценностей» быстро станет крайне невнятным. Но можно попробовать назвать то, что лежит в основе патриархального взгляда на мир, что является его стержнем – и когда на него нанизывают какие угодно ценности, они становятся патриархальными (уже и метафоры фаллические пошли)).
Суть патриархального взгляда на мир это иерархия, связанная с полом и возрастом. Высшей ценностью и мерилом всего здесь являются старшие мужчины в роду (кстати, «матриархат» в этом случае ничем не будет отличаться, только пол поменяйте). В красивой обертке разных историй лежит то, что общество выстраивается вокруг благополучия сначала старших мужчин, потом – мужчин рангом пониже (помладше).
А потом уже «все остальные».
Отсюда идут простые следствия:
- Интересы патриархов объявляются интересами семьи/общины;
- Иерархия выстраивается по жестко зафиксированным полоролевым моделям, а не на основании непосредственных достижений;
- Иерархия и соблюдение ролей поддерживается силой (отсюда приоритет у насилия, а не убеждения);
- Основа отношений: доминирование-подчинение, а не партнерство; здесь главное – послушание и лояльность вышестоящим;
- «Мужское» (ассоциируемое с силой) – лучше, «женское» (ассоциируемое со слабостью) – хуже, при этом часто приравнивается к совсем уж низкостатусному «детскому», инфантильному. Это деление распространяется на все сферы жизни, от социальной до сексуальной.
С уменьшением роли насилия в отношениях людей (эта роль остается высокой, увы, но всё же) и увеличением независимости женщин старые «рычаги» сломались. Разрушение порядка, основанного на доминировании мужчин, в первую очередь ударило именно по мужчинам. При этом в новых реалиях старые психологические установки продолжают существовать, порождая как внутренний конфликт, так и внешний – когда они, эти установки, сталкиваются с поведением женщин, которые не согласны с ними. В итоге мы, мужчины, оказались перед лицом ряда вызовов, которые в нынешних условиях попыток «вернуть всё назад, в старые добрые времена» всё сильнее обостряются. Что это за вызовы?
Вызов человечности.
Мир спрашивает мужчину: готов ли ты быть живым человеком, испытывающим и проявляющим эмоции, уязвимым, признающим за собой право на слабость, — или же ты будешь функционирующим механизмом, пытающимся жить без эмоций, запрещающим себе уязвимость и слабость?
При традиционном понимании роли мужчины он должен отбрасывать свои переживания во имя чего-то высшего (часто под это «высшее» маскируются интересы вожаков стаи), быть в первую очередь функцией, а не человеком, расходным материалом. В ответ на боль (физическую или душевную) мальчиков часто учили только двум реакциям — терпеть (если боль исходит от вышестоящих по рангу людей или от каких-то нейтральных внешних факторов) или бить (если она исходит от «чужаков» или тех, кто ниже в иерархии). В результате многие мужчины попросту боятся сильных эмоций, не умеют с ними справляться иначе, чем агрессией против всего и вся или же с помощью выпивки.
Нежность превращается в грубость, сексуальность и соблазнение — в насилие, боль от поражения или отвержения — в ненависть. Эмоциональность уплощается до простых реакций.
И уж тем более много страха перед женской эмоциональностью, которая называется просто и коротко: «вынос мозга». Если не понимаешь, как быть с собственными чувствами, — то от чужих мозг точно будет «вынесен».
Вызов власти.
У мужчины есть выбор: строить отношения с женщинами на основе уважения, партнерства и признания равенства их в человеческом достоинстве, на возможности периодического чередования ролями, или держаться отношений, основанных на жестко закрепленной полоролевой иерархии.
Этот выбор сложно принимать в ситуации, в которой «мужское» определяется как хорошее и противоположное «женскому». Заняться «женским» равно унизиться («зашквариться»). Мужское Эго в такой ситуации становится крайне хрупким, ревностно следящим за тем, чтобы не «опуститься» (уголовная лексика здесь не случайна, так как она как раз отражает доведенные до крайностей принципы полоролевой иерархии). Отсюда гипертрофированная маскулинность, страх перед андрогинностью и так далее.
Уважение и признание равенства означает не только стремление строить отношения на основе партнерства и взаимных договоренностей, но и готовность к открытой и честной конкуренции. Например, спорить с женщиной-начальницей или коллегой не потому, что она женщина («что путного скажет баба?»), а потому, что вы не согласны с конкретными идеями и были бы не согласны, если бы их высказал мужчина. Я сам в свое время не раз ловил себя на том, что с женщиной готов спорить дольше, чем с мужчиной – просто потому, что трудно было согласиться с женщиной.
Вызов власти не означает полного отказа от ведущей роли — в конце концов, в чем-то мужчина может быть ведущим, в чем-то — женщина. Иерархии есть и будут всегда, вопрос в том, на чем они основаны – на формальных признаках (пол, возраст) или же на основании преобладания у людей конкретных навыков и компетенций. Вызов власти выдвигает на первый план способность обсуждать и договариваться, а не слепо подчиняться авторитету на основании его принадлежности к доминирующей группе. В противном случае на первый план выходят «молчи, женщина!» или «яйца курицу не учат» (у психологически "подкованных" людей попытка доминирования на основании старшинства нередко приобретает форму «у вас Эдипов комплекс, раз вы возражаете старшим»).
Парадоксальным образом вызов власти приводит к появлению мужчин, буквально раздавленных женским авторитетом. Ведь если ты уступил или подчинился женщине, не смог противостоять ей — кто ты? В традиционной модели — точно не мужчина (ну, или "так себе мужчина"), и уже сам «проигравший» успешно унижает и подавляет себя за это.
Вызов отцовства.
Если не сложатся твои отношения с женщиной — готов ли ты остаться отцом, или же отношения с детьми — это продолжение отношений с женщиной? В мире, в котором женщина и ее дети — собственность мужчины (или расположенные ниже в иерархии существа), отцовство понимается как власть. И если женщина уходит, то или дети остаются с отцом, или же отец фактически бросает детей (что происходит чаще).
Эмоциональные связи в таком мире вторичны и часто легко подавляются. В чем достоинство мужчины — достоинство отца своим детям, или же достоинство собственника, у которого отобрали власть? Увы, в нынешней России огромное количество мужчин уклоняется от участия в жизни своих детей — хотя бы через финансовую поддержку, если уж привязанность отсутствует.
Вызов самостоятельности.
«Готов ли ты обслуживать свои потребности сам, или ты ждешь, когда кто-то это сделает для тебя?» В мире доминирования мужчин все устроено просто: их обслуживанием занимаются те, кто ниже в иерархии. Погладить рубашку, приготовить себе или детям поесть, ходить за покупками и так далее — все, что связано с бытом и не имеет отношения к зарабатыванию денег, обесценивается. Мужчина сражается — женщина ухаживает.
Но как быть в мире, в котором «сражаются» и мужчина, и женщина? В таком мире неспособность к самообслуживанию превращается в инфантильность, бытовую беспомощность.
В конечном итоге перед мужчинами – один вызов. На каких основаниях строить отношения с женщинами: на партнерских (и они подразумевают необходимость и возможность договариваться и даже уступать без унижения, ролевую гибкость, ценность любого опыта, мужского и женского) или на иерархических (где поведение определено ролью). Проверить эти основания просто: задать себе вопрос, имеет ли пол человека, с которым ты взаимодействуешь, серьезное значение для тебя в вопросах, не связанных с сексуальностью и биологическими факторами?
Опыт жизни мужчиной и женщиной – совсем не идентичен, это отчасти разные миры, но для взаимодействия, чтобы понимать и познавать друг друга, чтобы возбуждаться от этой разности, сейчас необходим мост из того общего, что у нас есть. Нашей человечности, которая всегда шире любых ролей - и уважения к ней.
Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить? О тюленях и морских котиках думают больше. Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит - нелюбит. Делает - не делает. Приедет - не приедет. Изменит - не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит - "мне больно!" Когда он замирает, она дергает — ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься? Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой. Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь. Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? Ну ты и мудак! Они вечно встроены в конкуренцию — раз, и в иерархию — два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве — то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя. Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости. Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится — тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее. Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть.Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо.
Показать полностью…