6 марта 2025

Психология
2 месяца назад

Знаете ли вы почему в вашей паре пропало возбуждение?Я вам предложу один из вариантов.Как минимум.Условно здоровые отношения взрослых людей в паре-это, как известно, отношения партнерские.Горизонтальные.То есть равные.То есть не простые.Вертикальные отношения всегда всегда не равны по сути и отыгрывают детско-родительскую модель.В них всегда кто-то сверху.В психотерапии они зовутся комплементарными браками.За этот верх ведется или перманентная борьба или происходит молчаливая договорённость.Я с себя снимаю всякую ответственность, отдаю её тебе и отказываюсь от себя.Оба варианта не про жизнь. Но второй, как по мне, особенно страшен.Главное и очевидное в них одно, партнёрами в такой паре стать невозможно.Нет опыта, ресурса, смелости и желания.Взрослые люди в детско родительских ролевых играх.Роли расписаны.Мама-сын.Папа-дочка.Роли в такой вертикали могут меняться.Чтобы хоть как-то не закиснуть и размять кости.Не суть.Эмоциональный фон критический.Эмоциональная связь эксклюзивна своей удушливой зависимостью и контролем.Кстати, эти ребята могут долго называть это любовью и страстью.Через много лет начинают подозревать что что-то не так.Конечно же, быстро от такой «страсти» устают и долго от нее отходят.Энергии на такое взаимодействие уходит море. Экологичного возмещения ее нет. В таком взаимодействии.Это невероятно выматывает.Токсичные эмоции, напряжение убивают возбуждение.И эмпатическое и сексуальное.Жизнь пар окончательно выбравших и застолбивших за собой свое место в вертикали, практически всегда заканчивается не весело.Мягко говоря.Как рождаются такие союзы?Ту любовь, тепло, внимание и заботу, которую один из партнёров, чаще оба, будучи детьми не получили от своих родителей, пытаются получить от своего супруга/супруги, проецируя на него родительскую фигуру.То есть бессознательно отыгрывается механизм не отыгранный в детстве.Наша психика устроена таким образом, что она при любых условиях будет стремиться завершить значимую для себя ситуацию.Удовлетворить неудовлетворенную потребность.Психологическому механизму, проще говоря, нет дела до таких мелочей. У него своя задача. И он её будет решать самостоятельно. Без вашего участия.Голова, сознание и ум, даже блестящие, здесь просто бессильны.Эффект Зейгарник, слышали? А незавершенный гештальт?Прерванная задача, действия или неудовлетворенная потребность приводят к рождению напряжения у субъекта. Решить эту задачу и выйти из напряжения, именно она и стремится.Повторю. Без вас.Но сделать это можно только правильно и «по закону».И сделать это возможно только под вашим чутким руководством.Кстати одним из самых основных гештальт-принципов- является принцип завершенности и целостности.Постольку поскольку удовлетворять нашу неудовлетворенную детскую потребность это не никак не задача вашего партнера-она, эта задача, в данном контексте, в принципе, не решаема.Партнер попадает под мощнейшую проекцию родительской фигуры. Выбраться из под давления которой бывает невозможно.Если такая проекция включается и с другой стороны, а она зачастую включается-все, круг замыкается.Адова карусель начинает свой бег.Разорвать такие отношение очень сложно.«Маму» или «папу» не бросают, не выбирают и несут как крест до конца своих дней.Возбуждение в них уходит на всех уровнях.Сексуальная жизнь становится обязанностью.Заниматься сексом с родителем или ребенком, как вы понимаете удовольствие сомнительное.Естественно этот процесс бессознательный.Одновременно, две потребности у одного человека, не могут стать фигурами в принципе.Так мы устроены.Самая главная и первичная потребность такого партнера рядом с другим-это неудовлетворенная потребность в безусловном принятии.Вот ее он и решает.Все остальное, в том числе и сексуальная потребность, при этом уходит в фон.Экологичного самостоятельного выхода из этого круга, к сожалению, нет.Отношения длятся долго, если разрываются, то очень болезненно и, конечно же, обязательноповторяются, но уже с совершенно другими именами.Суть остаётся прежней.Если она здесь есть в принципе.

Показать полностью…
2 отметок Нравится. 0 сделано Репостов.
Пока нет комментариев
Психология
2 месяца назад

О том, как люди феерично дурят друг друга.
И самообманом занимаются.
Прости меня, и я тебя. Раз в год по традиции, и будет нам щасте.
Или не так. Скорее вот так - 'это не другим надо, это надо тебе. 'Прощаю тебя Маша, хоть ты и сволочь страшная, но всё же прощаю. Ибо по христиански. И ты меня. И я. И мы. И нас, и всех. Всем миром. Уф.
И дальше наступает благость. И льётся благость реками масла по берегам мёда - по блинам, тарелкам и мозгам. Интернатам, пабликам, страницам. 'Люди, я прощаю вас!! Мир, я люблю тебя, дай обнимунимагу - вот это вот всё.
Обнялись, виртуально поплакали, радостно чокнулись рюмками чая чашками водки - и с облегчением поперлись в счастливую жизнь. В широкую счастливую жизнь с приподнятым новым настроением. Малаццы.
А завтра наступает завтра. Приходите вы завтра на работу (домой, в клуб, магазин - куда вы там ещё приходите?), а там вчерашняя Маша сидит, которую вы вчерась простили, и как обычно искоса на вас поглядывает. И взгляд этот подлючий вы как отченаш знаете - знаете, что эта курва сейчас ляпнет, и какие действия за этим последуют. И шубой чуете, что ружжо своё она уже зарядила, и просто ждёт подходящего момента - повод ищет.
И ловите себя на мысли, что уже нужные слова подбираете, чтобы Машу в ответ хорошенько отпи$дить, ибо кто должен 'победить чтобы молодец? - пральна, не Маша.
___________________________________________________
Ну как, удачно вы Машу вчерась простили? Что чувствуете?
Обнять Машу в порыве вселенского братания, как вчера себе вообразили, хочется? Или нет? Расцарапать морду ей хочется?
Не может такого быть. Вы же вчера так от души её простили - прям собой гордились. Идите обнимайте.
Никак??? Почему?
Потому что вы не простили - вы ритуал прощения выполнили. Вы РИТУАЛ выполнили - ну типа бусы надели, и вокруг костра с копьём (бубном) попрыгали. А внутри себя как были с Машей в контрах, так и остались. Ибо знаете, что если Маше позволить - жрать будет Маша вас, и всё окружение жрать будет, ибо так Маша устроена - по другому она не может. А у вас почему-то нет ресурса из контакта с Машей выйти. Желание есть, действий нет.
Или вам нравится с Машей бодаться (как вариант). Нравиться вам боднуться и победить - удовольствие вы от этого получаете. Мочите вы Машу словом и делом, и каждый раз бодро радуетесь. А потом раз в год Машу прощаете. Какбэ прощаете, и её прощения просите. 'Прости меня Маша дуру грешную. 'Прости. И осеняете себя крёстным знамением.
А потом приходите в офис, и ищете тот самый Машин взгляд - сигнал к началу сражения.
...
Ну и кто кого в этом деле наипал? Вы Машу, или Маша вас?
Или вы самих себя с типа 'прощениями наипали?
А может быть, вы просто свой невроз не заметили? А? 🤔🧐
...
И если вы мне тут в моменте скажете, что 'нет у вас никакова невроза, и что всехвыпрастили и живетесчастливо - я иронично прикрою глазки. Да да да. И конечно вам поверю (ага, ага).
Но на всякий случай попрошу вас оглянуться - нет ли там поблизости какой-нибудь условной Даши, с которой вы теперь взасос цапаетесь? Е..етесь примерно тем же способом. Те же яйца, вид сбоку.
Машу простили нах..й послали, а бодаетесь теперь с другим объектом. М?
___________________________________________________
А всё потому, что невроз как был, так собстнна и остался. Ваш невроз, а не Машин. У Маши свой невроз есть, его не трогайте - ибо ВЫ за Машу СВОИМ неврозом цепляетесь. Также как и за Наташу, Петю, и прочую любую Дашу (огласите свой список, пжаслста). Вы за неё, она - за вас.
Именно он (невроз) побуждает вас с разномастными Машами бодаться.
И не лечится он прощениями.
Даже очень искренними.
Даже обоюдными.
Неть.
Это примерно как креститься левой ногой - лапка другая, эффект тот же. Не верите? - попробуйте.
Право ваше.

Показать полностью…
2 отметок Нравится. 0 сделано Репостов.
Пока нет комментариев
Психология
2 месяца назад

В психологическом поле накопилось много информации о чувствах. Это чертовски полезно, это здорово, в этом во всем столько гуманизма, просвещения, столько пользы, что в ней (в пользе), как в меду, ложка стоит. Нет, серьёзно. Люди без опыта самопредъявления, выросшие в семьях, где о чувствах сообщали физическим отсутствием, оплеухой или мятым букетом, могут теперь узнать, как говорить о себе, а умные шизоиды даже научились делать вид, что они ничем не отличаются от остальных. Я, наверное, уже писала что-то подобное, но вот опять мне показалось осмысленным сказать, что чувствовать чувства вовсе необязательно всегда полезно.Допустим, у вас встреча с коллегами, и придётся пересекаться с кем-то, кого-то вы не любите. Допустим, он или она вам объективно что-то напортили или это просто зависть. Так или иначе, терпеть вы эту крысу не можете, а выяснение отношений не запланировано. Будут обсуждать годовой отчет, а тут вы: «... Меня так ранит, что ты, Антон Ильич, еще прошлым летом..!». Странно.Или ваша бывшая придет в четверг за вещами со своим новым. Нет, новый будет ждать в машине, даже не поднимется, но куда девать мысленный топор, который хочется в них метнуть?Или вы кумекали пару недель, идти ли на одну там вечеринку, где один, ну в общем, мужчина, короче, у вас не сложилось, но до сих пор у вас это чувство при виде его: что шея и плечи как бы обнажены, даже если в одежде, и ждут прикосновения, причем только этот мужчина вот так умел провести рукой вам по плечу, сзади, к 6-7 позвонку, и дальше вверх, как бы слегка за шею, к волосам, и тогда непременно на пару секунд вам казалось, что он будет всегда теперь держать вот так вашу голову чуть снизу, и можно ему ее доверить. Специально подробно описала, потому что идете на вечеринку, планируете отдохнуть, а он тоже, а у него какая-то Наташа, которрая теперь теряет с ним свою голову, и тут вы такая: «Привет, как тебя вижу, всегда это чувство у меня, ...». Странно.Итак. Как не чувствовать?- Межчеловеческое взаимодействие можно интенсифицировать двумя способами: глазной контакт и прикосновение. Не хотите эскалации чего бы то ни было, не смотрите в глаза партнеру. Чтобы не выглядело вызывающе, можете делать это мельком или немного мимо. Как вариант - в переносицу: гениальный прием, который широко используют высокофункциональные аутисты, их всегда «царапает» глазной контакт. Чтобы вы не выглядели букой, можно принадеть на лицо полуулыбку. Выйдет, что вы доброжелательны, и спрос с вас никакой.- С прикосновениями все ясно. При тактильном контакте кое-что быстро выделяется в кровь и влияет на мозги. (окситоцин, если важно). Повышается доверчивость, расположенность, что способствует сближению. Не хотите сближаться, не давайте себя трогать. Обнимашки в топку. Достаточно просто помнить про это, тело ваше слегка одеревенеет при виде кого надо, и сразу станет нежеланным для объятий. Это работа зеркальных нейронов, если что. (Конечно, к ситуации с годовым бюджетом тут ничего не подходит. Там просто не смотрите на свою крысу, и все).- Дыхание - самая витальная из всех организмических функций, доступных сознательному контролю, а также дыхание тесно связано с чувствами. Испуганный человек останавливает дыхание, за чем следует гипоксия, кружится в голове, испуг растет. Как испуганный так и возбужденный человек гипервентилируют (начинают дышать чаще) - переизбыток кислорода, кружится голова, растерянность увеличивается. Раздосадованный человек также гипервентилирует, от чего ума не прибавляется. Хотите сохранять трезвость - следите за дыханием. Вдох на 2/3 (не всей грудью!), медленный выдох до конца. Дышите так ритмично и равномерно, пока полный контроль за ситуацией не вернется. Волнение уменьшится, страх/возбуждение/гнев станут выносимыми.- Вы не прозрачный. В неприятных/волнительных ситуациях людей часто выводит из себя мысль о том, что ВСЕ ЭТО ЕЩЕ И ВИДНО. Типа, стыдно так волноваться. От чего волнение - что? Увеличивается, см. выше. Способность отличать свой внутренний мир от чужого («я чувствую, что я волнуюсь» и «они видят, что я волнуюсь») называется еще способностью поддерживать модель психического (theory of mind). Модель психического (ТоМ) - довольно сложный, многозвенный навык, точнее - вид психической активности. В состоянии стресса, тревоги, депрессии - ТоМ дает сбои, как любой тонкий и сложный механизм. Именно поэтому вам кажется, что ВСЕ видят, что вы волнуетесь. Это не так. Повторяйте себе: «я непрозрачный», помогает.Ну что? Вы достаточно вооружены для неприятных приключений. Теперь смело можете отправляться навстречу приятным.

Показать полностью…
2 отметок Нравится. 0 сделано Репостов.
Пока нет комментариев
Оксана Леонидова
2 месяца назад

"Если у мужчин есть свои дела, они спокойно могут заняться ими. Думаю, что наша продукция больше заинтересует женщин"

Да-да, в преддверии замечательного весеннего женского праздника у нас есть отличная подборка вебинаров для женской очаровательной части проекта "Психологи онлайн" 🌸 🎁

‼ Только 2 дня - 6 и 7 марта предлагаем вам по приятной стоимости подборку вебинаров в записи ‼

Какие именно темы вошли в список?
✅ Аромапсихология
✅ Использование флористических мотивов в арт-терапии
✅ Психосоматика сна и сновидений
✅ Коррекция тела при РПП
✅ Психосоматика женского здоровья
✅ Психотерапия отношений матери и дочери

Показать полностью…
1 отметок Нравится. 0 сделано Репостов.
Пока нет комментариев