6 марта 2025
Да, нередко забота действительно является способом обезопасить себя от риска отвержения..
Позаботиться о другом. Что может быть гуманнее?
Это прекрасно, если я успеваю замечать при этом свои желания и границы. Иначе забота может быть хитрым механизмом контроля реальности (и других), через привычный паттерн избегания своих чувств и потребностей.
Когда-то это стало наилучшим способом адаптации к ситуации, когда мне, как правило в детстве, раз за разом давали понять, что мои переживания не так важны, как умение думать о других. Так и формируется созависимое поведение: я существую лишь когда живу другим (так спокойнее, это такой способ обезопасить себя от риска отвержения)
Когда в заботе о другом я плохо различаю себя, я и другого по-настоящему могу не видеть во всей его полноте. Моя забота тогда больше исходит из страха остаться одному, наедине с собой и это удобный способ избегать индивидуализации. Это может прекрасно работать годами, питаясь благодарностью спасаемых и спасённых, но во-первых, это ведёт к хроническому выгоранию и учащающимся депрессивным эпизодам, поскольку игнориются собственные потребности. А во-вторых, усиливается риск невозможности построению по-настоящему близких отношений, потому что такая забота превращается в навязчивое причинение добра там, где этого совсем не просят, и рано или поздно это считывается другим как лишение свободы, когда человек чувствует, что его обнимают так крепко, что дышать все сложнее.
Забота о других, это хорошо, при этом полезно задавать себе вопрос: а что сейчас со мной? Что я чувствую? Чего я хочу лично для себя? И если здесь хронически какой-то туман, пустота, функциональное отношение или, наоборот, аффективная спешка и переполненность чем-то спутанным и неясным, то очевидно пора заняться собой и позаботиться для начала о себе. Тогда и сил помочь другим будет больше.
И чем более помогающая моя профессия, тем полезнее чаще и внимательнее присматриваться к тому как, для кого, для чего я живу и чьим воздухом я дышу, ведь не просто так я выбрал для себя это делом жизни.
Суть спасательства в 4 строчках:
"Один человек спасает другого из огромной глубокой лужи. Спасает с риском для собственной жизни. И вот они оба лежат у края этой лужи, тяжело дышат: устали. Наконец спасенный спрашивает: Ты что?! - Как что? Я тебя спас! - Дурак! Я там живу!... Я там живу... Обиделся". (Андрей Тарковский)
В следующий момент обиделся и спасатель, как же спасал-спасал, рисковал жизнью, а тут такая неблагодарность. Таким образом он перекочевал в роль Жертвы. Затем из роли Жертвы - в Агрессора: нархена ты в луже поселился, почему предупреждающую табличку не установил и что за манера такая, в лужах жить?!
Продолжать можно бесконечно долго.
Хорошо, когда разочарование выдается человеку маленькими порциями и когда оно начинает случаться не сильно рано. Тогда оно не просто выбивает землю из под ног и вот ты уже летишь в пропасть. Тогда оно похоже иногда на сбитую в кровь коленку, неприятно и болезненно, но к счастью не тотально.
Но и его приходится как-то переживать…
Когда разочарование случается, картина прошлого рассыпается или становится просто совершенно иной. Смотришь на нее в своем внутреннем телевизоре и не понимаешь: как ты этого не видел раньше, не замечал…
Может быть тебя обманули… может быть ты сам обманулся или был глупцом или просто наивным романтиком…
Становится стыдно, обидно, злобно…
Когда разочарование случается, будущее тоже становится каким-то туманным и словно бы погружается в темноту. Из точки разочарования пока не можешь согласиться хоть на какое-то будущее вот в этой открывшейся реальности. Нет, говоришь, к черту все это…я так не играю…
Становится депрессивно, печально, опять злобно…
Иногда просто растерянно моргаешь и пытаешься хоть что-то воссоздать в своей внутреннем мире, хоть какую-то фантазию о том, что будет дальше…
Но видимо это начинает получаться позже, после того как стихнет гнев, возмущение, неверие, когда начинаешь как-то смиряться с тем, что обнаружил…
Когда разочарование случается, в настоящем оказываешься ты, человек, вот с таким своим прошлым и с таким своим будущим. Ты стоишь смотришь по сторонам, пытаешься понять, где ты оказался, и как же ты изменился. И какое-то время ты этого никак не можешь понять…
За жизнь у людей случается много вещей в отношениях , кроме влечения и секса, например, тяжёлые болезни, в таком случае партнёры становятся неравными, один зависит от другого , второй имеет ( причём объективно, даже если ему не нужно безусловное принятие как ребёнку) повышенные потребности, а отдать уже не может на равных... Как быть? Отношееия больше нереальны? Не здоровы? Это не любовь? Это не пара?
Но мне кажется, каждый решает как ему в такой ситуации комфортнее, счастливее. Уходить, заводить любовников, давать денег на сиделку и строить свою жизнь с кем - то другим на равных, или оставаться... Пока человеку нормально и он не врёт сам себе , делает осознанный выбор - это на мой взгляд всё ещё нормальные отношения. Ведь ситуации разные и шаблонов не может быть. Кто - то из психологов скажет, мол, ну не могут быть такие отношения нормальными и всё равно рухнут, т к донорская сторона истощится рано или поздно... Возможно. Вопрос оч сложный и дискутабельный на мой взгляд. Затрагивающий вопросы эго, потребностей, ответственности, любви, совести, честности с самим собой и человеком в паре и т д .
Какие возможны экологичные и приемлемые для обоих варианты поведения ради всё - таки сохранения семейных отношений, если есть на то желание, чтобы в них никто не страдал и сохранял ресурс , а может даже и секса хотел, а не искал на стороне удовлетворения своих потребностей - тоже огромный вопрос.
А второй вопрос у меня возник честно говоря, немного не в тему . Вот о влечении, возбуждении ... О нём так пекутся порой. Оно допустим, есть, потом оно пропадает, его или пытаются вернуть всеми правдами и неправдами или просто расходятся, выбирают новых и так снова до момента пресыщения.. так что ли... Или пока не постареешь и уже ничего не нужно будет. Может ли вообще пресловутое возбуждение сохраняться в парах которые живут, например, по несколько десятилетий вместе ... А ещё ...возбуждение часто не может длиться очень долго , а любовь может...
