2 января 2026
6 «это нормально» в преддверии НГ
Итак, это нормально:
1. Не чувствовать приближение праздника и не ощущать новогоднего настроения. И не стоит искусственно его создавать. Можно просто остановиться и сделать что-то для себя. Простое. Приятное. Для себя.
2. Не доделать все дела. Однажды перед НГ на меня навалилось столько дел, что я не успела, как планировала, перестирать грязное белье. В общем, посмотрела я 31 декабря на эту гору, философски сказала себе: ну, должна же быть какая-то преемственность между уходящим годом и новым? И выдохнула.
3. Грустить о том, что не удалось и не случилось. Горевать. В этом году мы особенно много горевали, проживая потери - будь то финансовые потери, потеря дома, уход близких, крушение надежд, привычного мира или образа будущего. Грусть и горе помогают нам проститься, отпустить и оставить в сердце все самое дорогое и ценное.
4. Не хотеть - суеты, например, или встреч с родственниками, где обязательно кто-то с кем-то поругается. Если вам хочется отползти, накрыться теплым, уютным одеялом и не вставать до 10 января, это тоже абсолютно нормально. Нам всем сейчас нужна именно такая реабилитация.
5. Ничего не планировать. Я уже несколько лет только рисую в голове некие приблизительные очертания года, пунктиром и карандашом. Это дает много свободы. И переводит больше внимания на текущий момент: каково мне сейчас? что для меня важно?
6. И конечно совершенно нормально и здорово, если вы ждете праздника, подставляете, как в детстве, лицо под падающие в свете фонарей снежинки, колдуете над новогодним меню, с заботой и любовью выбираете и упаковываете подарки, предвкушаете встречи с близкими и друзьями, лыжи-ватрушки-коньки, подводите итоги, загадываете желания и ставите цели… Пусть у вас все получится!
Пусть в Новом году в каждый дом придет радость, тепло, безопасность и мир ❤
С Новым 2026 годом! 🎄✨
Первые часы нового года - самое волшебное время. Еще пахнет мандаринами, мерцают гирлянды, а в воздухе витает ощущение чистого листа.
Пусть это чувство свежего начала останется с вами надолго!
Желаю, чтобы 2026-й стал годом лёгких решений, внутренней опоры и спокойной уверенности.
Годом, когда вы будете тратить силы не на борьбу с собой, а на движение к тому, что для вас ценно.
Давайте начнем его с доброго слова к себе.
Вы сделали всё, что могли, чтобы быть здесь и сейчас. И это уже победа. 💫
У меня всё ещё получается жить предновогодье особенно, не падая в затрёпанное уже повсеместно уныние отсутствующего настроения.
Не так уж оно и требуется, это настроение, равно как и обязательный восторг с предвкушением волшебства.
Достаточно довериться жизни, и довериться самим себе. Помнить о скоротечности всего, даже надоевшего. И сохранить в себе способность видеть и слышать не только то, что нарочито и громко заполняет собою живые радары, а то, что никуда не делось, просто стало незаметнее на фоне дурного театра...
И, встречая поздние декабрьские рассветы, здорово напоминать себе, что время не останавливается ни там, где всё плохо, ни там, где хорошо.
Здорово задумывать рукотворные маленькие чудеса для близких по духу и любимых.
Здорово строить планы просто на уровне мечтательной надежды, а не предстоящего взыскания с судьбы.
И здорово оставлять себе хоть несколько минут на то, чтобы выпить чаю без спешки и посидеть, закрыв глаза, в преддверии нового дня, который, пусть и не всегда, но можно скроить по-своему, отыскав пару крупиц завалявшейся радости.
Не переставайте жить. Жить ощутимо. Жить в полном размере своих чувств и эмоций, не отсеивая стыдливо грусть и печаль, потому что нужны и они. Жить в своём ритме, в своём восприятии, в своей любви ко всему, что дорого для вас.
Год истекает, а мы остаёмся.
Техника разрыва сценария. В семейных системах партнёрский выбор редко бывает случайным. Он формируется не только из личных предпочтений, но и из межпоколенческих задач, скрытых лояльностей и эмоциональных моделей, усвоенных в детстве. Берн отмечал, что выбор партнёра часто является частью сценария, заложенного в ранние годы, а Шутценбергер подчеркивала, что партнёрство — один из способов продолжения семейной истории.Когда человек проживает «не свою жизнь», он выбирает и «не своих» партнёров — а тех, кто подходит под нерешённые сценарии рода. Самая распространённая закономерность: человек бессознательно выбирает партнёра, который напоминает одного из родителей. Если мать была холодной — притягивают эмоционально недоступные люди. Если отец был импульсивным — тянет к партнёрам с выраженной агрессивностью или нестабильностью. Если в семье был контроль — выбираются сильные, доминирующие люди. Причина проста: психика стремится воспроизвести знакомый эмоциональный климат. Даже если он неблагоприятен, он воспринимается как норма. Если в семье женщина считала, что «любовь — это боль», её дочь часто повторяет этот паттерн. Если мужчины в роду рано уходили, болели, теряли работу — сын может выбирать отношения, где он постоянно доказывает свою ценность, будто компенсируя слабость предыдущих поколений. Лояльность не осознаётся. Это внутренняя установка:«Мой уровень счастья должен совпадать с уровнем семьи». Поэтому, когда отношения становятся стабильными и безопасными, человек может бессознательно искать разрушение — чтобы не выйти за пределы родовой планки. Если в семейной истории были утраты, скандалы, эмоциональные провалы, потомки могут чувствовать необходимость «нести чужую боль».Это приводит к выбору партнёров, которые требуют спасения, опеки, постоянной поддержки.Человек оказывается в роли терапевта, родителя, спасателя. При этом здоровые партнёры вызывают дискомфорт: нет долга, нет вины, нет привычного напряжения — и значит, «что-то не так».В итоге создаются отношения, которые поддерживают внутреннюю конструкцию вины.Если несколько поколений жили в условиях нестабильности (разводы, миграции, резкие перемены), нервная система потомков адаптируется к повышенному уровню тревоги.Из-за этого безопасные отношения воспринимаются как неэмоциональные, пустые.А токсичные — как живые, насыщенные, эмоционально наполненные. Психика привязывается не к человеку, а к уровню возбуждения, который знаком с детства. Иногда выбор партнёра — это попытка бессознательно завершить историю предыдущих поколений. Если бабушка жила с пьющим мужчиной, внучка может выбрать зависимого партнёра, чтобы «исправить» этот сценарий.Если отец был эмоционально отстранённым, сын может выбирать женщин, которые повторяют этот стиль — чтобы «дополучить» то, чего не было.Это постоянные попытки закрыть старую семейную задачу через новые отношения. Если в родительской семье границы были размыты — ребёнок не мог сказать «нет», не мог отстоять свою личную территорию — во взрослом возрасте он выбирает партнёров, которые точно так же нарушают границы.Причём нарушение воспринимается не как агрессия, а как «забота», «интерес», «близость». Настоящая автономия вызывает тревогу — потому что в родовой системе её не было.Родовые сценарии определяют не только тип людей, которых мы выбираем, но и ту модель отношений, которая ощущается привычной: какими должны быть эмоции, дистанция, конфликт, забота, обязательства. Осознание этих механизмов — ключевой шаг к тому, чтобы перестать повторять историю семьи и начать строить собственную. Для этого я приведу рабочую технику из своего курса «Интегративной психокоррекции» по разрыву родового партнёрского сценария. .Разорвать родовой сценарий — значит выйти из эмоциональной логики семейной системы, где выбор партнёра определяется не свободой, а повторением. Это работа, которую человек делает постепенно, не через «силу воли», а через реконструкцию восприятия, границ и телесных реакций.Ниже — схема, которая соответствует системному подходу и применяется в долгосрочной психокоррекционной практике. Первый шаг — выявить, какой сценарий вы повторяете.Для этого анализируются:– модели отношений родителей и бабушек/дедушек;– типы партнёров, которые выбирались в семье;– способы реагирования на конфликт, расставание, близость;– семейные убеждения о любви, долге, роли женщины и мужчины.Человек фиксирует не факты, а повторяющиеся закономерности: где в системе происходило одинаковое. Второй шаг - осознание собственной роли в сценарии.Нужно понять, какую позицию вы занимаете в отношениях:– «спасатель»;– «удобный партнёр»;– «контролирующий»;– «компенсатор чужих ошибок»;– «тот, кто терпит ради сохранения связи».Эта роль не появляется сама — она сформирована ранней семейной средой. Пока роль не определена, сценарий не поддаётся изменению. Шаг третий - телесная диагностика.Родовые сценарии закрепляются в теле:напряжение в животе, сжатие диафрагмы, ощущение хронической тревоги, реакции на критику.Человек замечает:– что происходит с телом рядом с партнёром;– как меняется дыхание;– что включается в конфликте;– что возникает при попытке отстоять границы.Телесная фиксация — ключевой показатель родовой лояльности.Её нужно научиться распознавать без интерпретаций. Четвертый шаг - разделение: что моё, а что родовое.На этом этапе человек учится различать:– где его собственные желания;– где привычка соответствовать семье;– где внутренний долг, навязанный поколениями;– где страх выйти за пределы родовой нормы. Формулируется простая ось:«Я — это я. Мама — это мама. Род — это род. Моя жизнь — отдельная система».Без этого шага последующие изменения невозможны. Шаг пятый - восстановление границВ семьях с нарушенными сценариями границы обычно размыты.Работа включает:– отказ от объяснений, которые вы даёте автоматически;– минимизацию эмоциональных оправданий;– структурирование контакта;– выбор, на что вы соглашаетесь, а на что — нет.Границы — не защита от партнёра.Это восстановление собственной автономии, необходимой для выхода из сценария. Шестой - новая реактивность в отношенияхЗатем корректируется сам стиль поведения:– другой тип ответа на давление;– другой способ реагировать на критику;– другой способ выражать потребности;– другой формат решения конфликтов.Именно поведенческая перестройка нарушает сценарный круг — потому что партнёр (и система) больше не получают прежней роли, к которой привыкли. Седьмой шаг - изменение критериев выбора.Когда роль, тело и границы перестроены, меняются и критерии привлекательности.То, что раньше воспринималось как «близкое», начинает ощущаться тревожным.То, что раньше казалось «скучным», начинает восприниматься как безопасное.Человек замечает, что:– недоступность перестаёт притягивать;– агрессивность вызывает отстранение, а не возбуждение;– стабильность не пугает;– забота не вызывает вины.Это признак выхода из родового партнёрского кода. И наконец восьмой шаг - формирование собственной семейной модели.Завершающий этап — создание собственной структуры отношений:– какие правила важны для вас;– как вы определяете близость;– какой тип связи является комфортным;– где проходят границы;– какой формат семьи вы считаете здоровым.Это и есть точка, где человек перестаёт повторять род и начинает строить свою жизнь. Выход из родового сценария — это не «поменять партнёра».Это перестроить собственную систему реагирования, выборов, границ и телесных механизмов, которые были заложены предыдущими поколениями.
Показать полностью…